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Ó da guarda, peixe frito!

Vai com arrozinho de tomate?

Ó da guarda, peixe frito!

Vai com arrozinho de tomate?

Sinfonia do amor, não era de certeza.

Começar o dia, a ouvir um autocarro a fazer um barulho esquisito. De esquisito, passou a harmonioso. De harmonioso... a familiar. De familiar, a algo melodioso. De algo melodioso a eu de manhã estou mesmo queimadinha. Então não é que me parecia mesmo que o autocarro estava a emitir um som de... violino?

Não... não era uma música a dar nos arredores, nem no autocarro, nem algum pássaro mais excêntrico que gosta de instrumentos musicais... eram mesmo os mecanismos do autocarro que soavam a uma melodia de violino.

Das duas três: apanhar sol faz-me mal ou posso realizar um sonho: se um autocarro toca violino, até eu consigo.

Bem visto bem visto, não é nada senão um problema de junta meu e do autocarro: juntar tudo... e mandar fora.

Tenho dito.

Olha mas que coisa tão esquisita.

Conversa entre mim e criatura pequena de dois anos e picos:

- Então, foste à praia?

- Sim.

- E estava boa?

- Sim.

- Foste à água dar um mergulho?

- Sim.

- E como estava a água? Estava boa?

- Estava fria... e molhada.

- ... 

Eish, oiça... muito mázinha :P

Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada?

R.: Porque pousou numa rosa choque.

Vou só ali buscar um bidon com água... e já aí venho.

São só os outros, queres ver?

  Se há coisa que gosto de fazer, é ver alguns programas na tv. Principalmente "Masterchef's" "Top Chef" e afins. Gosto de observar as técnicas que usam, a originalidade na confecção dos pratos e aproveitar algumas ideias para reportório próprio.

  Outra coisa que gosto de observar, é a idade das pessoas que entram nesses concursos. Vejo a idade - que aparece em rodapé a determinada altura do programa quando os mesmos estão a largar postas de pescada sobre alguma coisa ou a fazerem um casaco comprido acerca de um dos colegas concorrentes - e aprecio o ar que a pessoa têm. «Ah e tal, este têm 20 anos? Possas têm cara de 30 e tal...! Está muito mal conservado!» «Humm... 24 anos? Dava-lhe uns 28 anos, por aí» «Ihhhh que piu piu, tão novinho... 18 anos... Onde já vão os meus. Que andava eu a fazer nessa altura...?» e coisas do género. A piada está, quando vejo uma mulher, jovem adulta, com um ar já um pouquinho maduro, respeitável e tento adivinhar a idade dela. Observo a maneira de estar, falar, tudo. «Hummm... Deve ter trinta e tal, só pode». Mas não minha cara, não têm trinta e tal. Aparece a idade em rodapé e pois bem, têm a mesma idade que aqui a criatura.

   - GOD...! Têm a mesma idade que eu! (Silêncio) Será que eu tenho o mesmo ar?... Nã... Eu tenho ar de mais nova! - pfff pois está claro.

   A verdade é que não damos conta que o tempo passa por todos. Olho para mim e continuo a ver aquele ar de menina tão característico em mim, aquele ar de tótó e de quem não parte um prato. Mas já com algumas ruguinhas a aparecerem - que querem? Passo o tempo a rir!! (sim, não é da idade! :D)

Esta rebentou comigo.

Porque é que a manteiga não vai à discoteca? R.: Porque têm medo de ser barrada na porta.

Decididamente, já não se fazem gatos como antigamente.

forgifs.com

Normalmente não se acha nem debaixo do nariz...

 ...com um mapa, "x" no local, setas a piscar em néon a indicar o local.

  - Peixa, isto fica aqui guardado atrás do armário. Para quando for preciso.

  Resumindo: Quando alguém precisar daquilo, ninguém se vai lembrar onde foi guardado. Sim porque guardar atrás de um armário fora da vista de toda a gente, é um sítio agradável e potencialmente refrescador de memória do encafuanço das coisas que não queremos que alguém veja.

Sou mesmo gajo em forma de gaja.

Post com linguagem da altura das cavernas, não aconselhavel a quem é mais mariquinhas e nhonhocas.

 

- Lembras daquela vacina, que tu levaste no cú e eu não quis levar, e tive a tomar antibióticos?

- Qual vacina que eu levei no cú e tu não?

- Aquela... que levaste aqui em cima, do cú.

- Ouve... todas as vacinas se levam no cú.

Ai eu e a minha mente. E o raio do português que não ajuda nada na situação.

Ficou ali mesmo aconchegadinha.

7 e picos da manhã. Estação do metro à pinha. Vê-se de tudo... malta ramelosa por acordar cedo, malta agarrada ao telemóvel a ouvir música ou a navegar na net. Até um ou outro a cabecear bolas invisíveis, encostados em algum sítio, tal é a jibóia.

Nada, mas nada me preparava para o que eu ia assistir e me fazer rir que nem uma ranhosa - que sou - naquele ambiente urbano e caótico.

Chega o metro. Até uma sardinha em lata na lata, estava mais espaçosa do que a malta comprimida dentro do metro. Mesmo assim, foi ver a malta a espremer-se - fantasticamente ainda mais. Ia jurar que quase vi olhos a saírem das órbitas, tal bonequinho de apertar anti stress, em algumas criaturas que já estavam dentro do metro - a espremer-se... a espremeeeer-se e o metro apita, que vai arrancar. Uma moça estava a empurrar os outros desgraçados - já uns com a perna a contornar a cabeça, outros a fundirem-se tipo Dragon Ball, nem precisaram fazer a mítica dança da fusão nem usar os brincos xpto - a partir da porta e eis que as portas fecham. Ou era suposto fecharem... que a rapariga ficou literalmente mas literalmente com o rabo entalado entre as portas do metro!

Ai oh pá... desculpem lá mas aquela visão de só se ver um rabo entalado a abanar que nem uma gelatina, ainda por cima com um vestido amarelo canário, foi demasiado para mim a aquela hora da manhã.

Se ela queria perder o rabo... encontrou uma nova maneira de o exercitar e espalmar. Nem imagino se aquilo lhe fez vergão nas nádegas e nem a sensação de ser entaladinha pelas portas do metro... no nalguedo.

 

Eu no meu melhor (1)

Diz-me uma vez uma pessoa amiga, com a melhor das intenções de eu manter a calma e não me passar com uma pessoa que me estava a fazer capaz de arrancar escamas à dentada:

- Ó Peixa, têm calma. Não ligues. Que achas que faria Jesus no teu lugar? 

- Pegava na xanata e dava com ela no alto da pinha daquela criatura.

E pronto. Nem Jesus lhe vale.

É por estas e por outras, que ninguém me atura :P

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