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Bem, eu tenho duas mãos, dez dedos, cada um com duas ou três falanges, e porquê - mas porquê?? - que tive logo de fazer uma ferida - passo a citar as medidas da cratera (4x3mm) - no pai-de-todos e na "dobradiça"?! Agora ando sempre com o dedo esticado - se o dobro, dói-me - e pareço que ando a fazer um manguito a toda a gente!! - há uns que merecem, verdade seja dita.
"Pirolito"
Ainda me lembro, quando estava a aprender a nadar, e vinha uma onda - eu em cima da bóia ou com as minhas braçadeiras da moda; Ficava sempre aflita, para a onda não me enrolar. Escusado será dizer, que passava sempre acima do nível da minha boca (grrrr). Dizia-me logo o meu pai, a gozar comigo: "Já bebeste um pirolito foi??" :D
...Bombocas!!!!
Imagem palmada daqui. Não me importava nada de ter sido eu a tirar a foto, só para depois... nham nham!! Aliás... eu nem conseguia era tirar a foto com bombocas ainda na caixa sequer loool
Hoje, tive uma epifânia logo pela matina! Fui abençoada pela vida, que me permitiu reviver a experiência que me suscitou tantas memórias agradáveis: passei por uma estrada, em que a paralela estava a ser alcatroada de fresquinho, ou melhor neste caso específico, de quentinho. Ai que sublime (blergh) aquele cheirinho fantástico a alcatrão quentinho, a ser colocado e alisado pelo cilindro, logo pela manhã! Poder deleitar-me com aquela textura fantástica, que mais parece o Venom num mau dia... E dei por mim com a minha mente a viajar... por entre as nuvens... e a pensar: "Humm... e se alguém ali ficar colado? Têm de o tirar à picareta?", ou "Será que existe alguma alminha que já se lembrou de começar a correr numa estrada de alcatrão ainda fresco, só para ver até onde conseguia correr?". Mas depois pensei: "Só de me lembrar que aquilo têm componentes que também estão presentes nas minhas adoradas pastilhas elásticas..." 
Não, isso não me demoveu de começar a pastilhar nesse instante, para afastar tais pensamentos vis, com as minhas maravilhosas pastilhas de melancia.
"Sacudir a água do pacote"
Ah pois é. Existe muita gente que sacode a água do pacote.
... que muita gente não come verduras!
É ou não é extremamente agradável, estarmos a deleitar-nos com um belo cozido, e quando damos uma garfada nas couves, encontramos uma bela de uma lesma?
Esta semana, resolvi postar uma música romântica. Sim, romântica. Muitas mulheres - meninas de tenra idade nessa altura - suspiraram ao som desta música, desejando que houvesse um Daniel-San nas suas vidas (looool), para salvar as suas honras. A minha vítima é Peter Cetera, com a conhecida música "Glory of Love", que faz parte da banda sonora de uma das sequelas do Karaté Kid.
Quem não se recorda do mítico Mr. Miyagi, que apanhava as moscas com dois pauzinhos, mas que dava sempre uma sova aos mauzões todos, e os punha a comer sopa por uma palhinha e com um olho a Belenenses? E de Daniel-San - as meninas lembram-se de certeza - que inspirou a maioria dos jovens daquela altura, a ingressarem para as artes marciais, só por causa do seu épico pontapé frontal saltando (n.º2, é importante salientar), e pelos seus treinos numa canoa, e em cima de cepos de árvores?
Boas memórias.
Apreciem a música, e o comovente videoclip. Principalmente, porque este clip têm uma legendagem traduzida de um modo fabuloso. Logo a começar pela primeira frase. E no refrão? "Eu sou um homem que irá lutar pela sua honra": Possa que a moça era concorrida, hein? :D
Mas porquê guarda-vestidos e não simplesmente armário? E porquê peúgas? Peúgas?!
Pronto apeteceu-me. Não façam caso. Uns morrem e outros ficam assim.
Já ao tempo que não referia estas situações aqui na fritadeira... Têm andado tudo mais asseado, mas ao que parece, hoje derraparam novamente (e derraparam mesmo!).
É pá, eu sei que não é nada feminino falar destas coisas, mas que se lixe.
Eu não peço às donzelas, que ao levantarem-se da sanita olhem lá para dentro, e isso, tal e coisa, mas como podem abandonar as marcas do torpedo, assim à descarada? Continua-me a transcender, como existem criaturas que vão à casa-de-banho - seja esclarecido que é normal e biológico as necessidades corporais de expelir toxinas e dejetos - fazem o que têm a fazer, e vêem-se embora, sem sequer verificarem se deixaram as paredes da poltrona pintadas, com algum graffiti abstracto! É assim, faz-me confusão. Ainda por cima, no local de trabalho, onde vão outras pessoas utilizar a mesma casa-de-banho. Ninguém têm de andar a esfregar o graffiti alheio! :P
Será que existe algum cantor, que alguma vez se recusou a cantar determinada música, por a letra ser pirosa, e lhe provocar extremos arrepios de vergonha alheia?
Bem, gente preguiçosa é assim. Moram no primeiro piso, mas têm de apanhar o elevador para o rés-do-chão. Ora bem, imaginem a situação: a personagem cheia de pressa, porque por acaso até já está em cima da hora para um compromisso super importante. Pega nas tralhas, e sai de casa. Chama o elevador (mantenham sempre presente que é um primeiro piso), aguarda o tempo necessário que este chegue, entra no dito, marca "0" e lá vai. O bichinho começa-se a mover. O problema é que... o elevador encrava. Precisamente entre o primeiro piso e o rés-do-chão? O que fazer? Ah pois é... Depois de uns saltinhos (tipo coelho), e ainda ter fôlego necessário para conseguir telefonar aos tipos chulos (cof cof) da manutenção do elevador do condomínio, lá o bicharoco começa a mover-se. Só que, coitado, com tantos saltos e satitos e má disposição matinal da personagem, baralhou-se das ideias, ficou nervoso, e esqueceu-se de como se fazem contas: invés de parar no rés-do-chão, subiu para o terceiro piso.
Resumindo: Se tivesse ido pelas escadas, era mais rápido. E depois ainda se queixam que estão a criar barriguinha e a ficarem badochas.
Eu adoro calças de ganga. Ando a maioria do tempo vestida dessa maneira. Não as deixo sequer ganhar traça de tão vestidas que são. Por isso mesmo, qual a minha surpresa, quando uma vez tiro umas calças de ganga do cabide - do armário - e as começo a vestir e... sai uma aranhona pelo fundo das calças?
Ainda bem que não sofro de aracnofobia, senão havia de ser bonito... queimava logo as calças!
O que é pior?
a) Ir a correr para a casa-de-banho, fazer o que se têm a fazer, e quando põe a mãozinha no lugar do papel higiénico, só encontra mesmo o rolo de cartão, e não têm mais nada para remediar?
ou
a.a) A mesma que a alínea acima, e ter de chamar alguém a pedir papel, estando um cheiro a morto na casa-de-banho?
ou
b) Ir à casa-de-banho, trancar a porta, fazer o que têm a fazer, e depois não conseguir destrancar a porta, e ter de gritar alto e bom som :"Ajudem-me!! Fiquei preso na casa-de-banho! Arrombem a porta que me estou a intoxicar!"
Um blog que se gosta de ler? Este? Nem aqui, nem na China! :)
Pois é... Como ninguém me oferece destes prémios catitas - vai-se lá saber o porquê! - eu fui mesmo "palmá-lo" à amiga Cobradeira! :D Não consegui resistir a um prémio tão fashion ;) Ainda por cima em tons de dourado, que fica tão bem com a cor do óleo da fritadeira, e com a minha tez branquinha como a cal! ;) Sem descurar o facto, que é sempre uma cor super elegante! looool
Embora tenha sido palmado, quero agradecer à miga C., a disponibilização deste prémio garboso, mesmo à mão-de-semear para amigos-do-alheio como eu, que tanto gostam destas coisas :D A vantagem de ser palmado, é que se podem deixar as regras na borda do prato! :D Ah pois é... Mas mesmo assim, não posso deixar de oferecer este prémio (não se aceitam devoluções, encarem este prémio como algo adquirido no mercado negro loooool).
Os felizes galardoados são todos aqueles que vêm assiduamente à fritadeira, ler as minhas bacoradas, a aqueles que não resistem em c*gar postas de pescada (desculpem a linguagem) e a todos aqueles que são loucos o suficiente para me adicionarem como amiga (não são muitos, mas que os há, há!).
...sempre que uma pessoa está a fazer dieta, há sempre um engraçadinho que pergunta:
- "Então... Não queres sobremesa??"
Diz b para a:
- Viste a graxa dos sapatos?
- Não - responde a - Já viste no armário?
- Sim, mas não está - retorqiu b.
Um tempo depois...
«Humm... vou comer uma sandocha!» - pensa a, dirigindo-se ao frigorífico. Abre a porta. Vai buscar a manteiga. Oh... repara que a embalagem da manteiga é diferente. A manteiga também... é preta... e na embalagem diz... GRAXA!!
É impressão minha, ou a blogosfera anda assim um bocadinho para o "abandono", esta semana? :(
P.S.: Espero que o som esteja bom, é que não tenho colunas aqui no chasso, por isso não consigo ver. É tipo um-dó-li-tá :D
- Chamaste querido?
- Não.
- Não? Pareceu-me ter ouvido...
- Ah... Fui eu que arrotei.
Humm... não sei porquê, mas a mim cheira-me a suborno. Um blog de um peixe a receber um prémio com um gato arrepiado? Sou só eu, ou parece-me que há uma mensagem adjacente a esta imagem de gato arrepiado? É que peixes e gatos não combinam... looool ;)
Muito obrigado amiga CasoIsolado, pelo miminho arrepiante que ofereceste à fritadeira! :D
Para não variar, este miminho têm condições:
- Exibir a imagem do prémio;
- Postar o link do blog que o ofereceu;
- Oferecer o prémio a 10 blogs;
- Avisar os felizes contemplados;
- E publicar as regras.
E os abonados com este prémio arrepiante são:
(a CasoIsolado claro, que retribuo com todos os arrepios a que têm direito);
- Daisy;
- Cobradeira;
- Inês;
- João Cacelas (já lá tens, mas prontos);
- Lúcia;
- Miss M;
- Stipe07;
- Gato Pardo (assenta-te que nem uma luva ;D);
...para quem não sabe quem é o Somoiotoio (ou como se chama), esta personagem é o manjerico que se encontra ao pé do aquário (0:13). Ou trocando por miúdos, o pom-pom verde ;D
Como ele diria:
Ó soiotoio soiotoio! :D LOOOOL Velhos tempos...
