Ter alguma coisa presa num dente, como uma raspa de cenoura, migalha de pão ou pedacinho de xixa, e não ter um palito para a retirar...! E passar o tempo todo a passar lá com a língua (como se a língua fosse uma pinça, pff) e a fazer caretas - dissimuladas, acho eu - para tentar tirar aquilo.

   -"Eu não disse boa tarde, de manhã, à hora de almoço??"

    Começo a suspeitar, que o almoço continha alguma substância ilícita...

...têm um seu quê de panorama positivo. Primeiro: Quem quiser ter bigode e não têm pachorra para o deixar crescer, basta sair de manhã e ficar um pouco na rua, e é ver a bigodaça a aparecer em forma de gelo (não, não me estou a referir a não cortarem os pêlos do nariz, deixarem-nos crescer, e vê-los a transformarem-se numa espécie de estalactites ok? Nem a deixarem a ranhoca à porta do narigoto e esta congelar...! Embora sejam "boas" ideias, estes não são exemplos higiénicos de um bigode saudável); Segundo ponto: Para quem usa cremes rejuvenescedores e essas coisadas todas anti idade, com este frio enregelador, sempre fica mais conservada; Já viram o que poupam?? O frio é um inimigo natural dos efeitos devastadores do passar dos anos. Algumas vez viram um urso polar com rugas de expressão? Ou uma foca? Eu não...

   E contra factos, não há argumentos...!

   Era uma vez um careca, que estava todo encasacado, com luvas, cachecol grosso, tal era o frio que se fazia sentir na rua. O caricato no meio disto tudo... é que vinha com a careca ao léu!

   Este sim, é que ficou com os macacos-do-sótão congelados!!

    Quero deixar aqui um comunicado aos leitores e visitantes da fritadeira:

   - Se por acaso eu não responder aos vossos comentários, não é por mal. A culpa é de um tipo bolachudo, assim a modos que verde, com o qual também podemos confeccionar um prato mais exótico, que são as perninhas-de-rã. Este magano anda a abotoar-se aos meus e-mails e notificações, entregando apenas alguns com atraso, e outros fica com eles para mais tarde recordar...!

    Não digo quem foi, se alguém disser que eu acusei o sapo, eu digo que é mentira, porque eu não disse nada. Sou como um túmulo.

     A mim só me apetece apanhá-lo e dar-lhe umas talochadas, ensiná-lo com quantos paus se faz uma canoa...!!!

    P.S.: E vai piscar o olho mas é a quem te fez as orelhas pá!!!

     Hoje, vou-vos contar uma história:

    - Era uma vez uma personagem, que não apreciava bebidas alcoólicas. Os seus amigos fartavam-se de gozar com ela, porque não acreditavam como alguém não bebia nem uma pinguinha de álcool. Um dia, lá decidiu experimentar a beber vinho tinto, visto que é uma das bebidas que a grande maioria dos seus amigos adora e a incentivava a beber - grandes amigos. Com amigos destes, quem precisa de inimigos? A desencaminharem as pessoas, os malvados...! - Sabem o que aconteceu? Eu digo-vos o que aconteceu. A personagem experimentou um vinho que outra personagem decidiu comprar para experimentar. Começou por colocar apenas um pouco de vinho no copo, cheirou - convém dizer que achou o cheiro horrível - e decidiu beber um gole. Resultado: Ia caindo para o lado. Ia esmórrendo. Ia tendo um treco. Por pouco, ia dar um passeio ao jardim das tabuletas ou ia às couves!! E tudo porquê? Porque o vinho era horrível mas horrível...! Cada gole que dava, era cada arrepio que tinha... Até os pêlos das pernas se eriçavam!! - Atenção, a depilação está feita!! Até os supostos pêlos das pernas se eriçavam!! eheh - Decididamente, a escolha do vinho não foi a melhor. Aquilo nem com 7-up marchava, tal era a ruindade do vinho. Pode ser que para a próxima... tenha mais sorte.

  -  "(...) o aroma e o cheiro eram agradáveis";

   Telefonarem-me para casa, eu atender e perguntarem-me:

   - "Peixa, estás em casa?"

   O que é que dá vontade de responder? "Não... É um clone meu." ou então: "Esta situação é uma ilusão. Tu estás a imaginar que eu estou a falar contigo pelo telefone, a partir da minha casa, mas a realidade é que eu tenho poderes telepáticos e posso atender o meu telefone de casa em qualquer ponto do mundo...!"

   Abastecer o carro, e andar com ele até à última gota de gasolina. E ficar admirada quando este chega à reserva (depois de andar sempre a arrancar alcatrão e na jarda), quando só colocou combustível há meia dúzia de dias. Mas o mais incrível... é esquecer-se que têm o carro na reserva, ter de ir trabalhar, estar atrasada, e habilitar-se a ficar apeada pelo caminho!

    Qualquer dia, é dia santo!!

   Estava eu a ler uma revista cor-de-rosa - na realidade, num raríssimo momento que normalmente não há pachorra para essas revistas... até na casa-de-banho prefiro o jornal ou a national geographic (mas que bem, olha ela a armar-se) - e aparece o Piolhinho. Com alguma coisa na mão. E de repente diz-me:

    - Ó tia... Não queres antes ver isto?

    - Hum... - grunho eu, a meio da entrevista da não-sei-quantas, que ficou chocada porque a não-sei-quê usou o mesmo vestido que ela na gala;

     - Toma... - e estende-me o que tinha na mão.

     Sabem o que era? Adivinhem...

     ... era o panfleto do Toy's R Us! Ah pois é... Mais directo que isto, não sei se há!