Eh lá, pois é pessoal...! Por esta é que eu não estava à espera! Sim, eu sei que aqui a fritadeira já teve em destaque pelo menos umas duas vezes, eu não contava era que ao fim deste tempo todo, sem (infelizmente) postar com a frequência de antigamente, que aqui a fritadeira voltasse a ser alvo de destaque!

   Os meus obrigados à equipa do sapo, que continuo a achar que têm algum problema (cheira-me) por insistirem em destacar a fritadeira, com as coisas que aqui escrevo. Não têm medo da vossa fama? De ficarem com a imagem denegrida? :)

   Obrigado a todos os meus leitores (os que ainda cá vêem), por continuarem a fritar o Tico e o Teco com as minhas parvoeiras :)

    Vamos à festa que para ajudar é sextaaaaaaaa :D

   Na hora de almoço, no refeitório:

   - Se eu pedir o bife de vaca grelhado mal passado, há problema ou têm de ser bem passado porque não o fazem na altura?

   Diz uma cozinheira para a outra:

   - Há problema se o bife for mal passado?

   - Mal passado? - responde a outra - Então nem precisa de ser grelhado, não é?

   - er... É só colocares na grelha e virares e já está.

   - Ah... Não, não há problema.

   Olha eu a comer um bife de vaca completamente cru... Ui que manjar...! :D 

   Efectivamente, se há algo pior do que irmos à cabeleireira cortar a lã com um corte supé fashion, que quando lavamos o cabelo pela primeira vez ficamos a parecer o Chewbacca (por não nos conseguirmos pentear bem até nos adaptarmos ao novo corte da gadelha) é ter um secador novo. Bem... primeiro que se acerte com a temperatura, e depois é o difusor, e ó despois aquela coisa que serve para esticar o cabelo que eu supostamente uso para esticar a franja, mas que o melhor que eu fazia era ficar quieta, pois continuo a parecer o Marco Paulo nos seus tempos de glória... - É agora diz que o problema está no secador ser novo - O que me vale, é que hoje está vento e o ninho-de-ratos até fica assim mais disfarçado, porque senão...

   Acho que pior do que eu, só mesmo a Diana Ross...!

   Não consegui resistir... Tinha de colocar umas fotos do Marco Paulo... Ui gajas, babem-se: 

   Esta a seguir é que é... Que sexy...! A pena que eu tenho que esse disco de vinil não seja da minha altura. "E porquê?", perguntam vocês. Pois bem, não só pela maravilhosa melodia e letras das músicas que compõe o disco de vinil, mas porque o mesmo trazia um poster gratuito do Marco Paulo... Oh sorte macaca pá!

   Digam lá que também não se lamentam por não terem este disco de vinil?... Ah pois é...!!

    Vão uns quantos gatos pingados ao restaurante "Fritadeira", e há um que diz:

   - Onde é que fica a "Fritadeira 2", em "Óleo-a-Aquecer"? - diz um dos gajos.

   - "Óleo-a-Aquecer" é ali adiante - responde aqui a belezura.

   - Ali adiante aonde? - pergunta novamente o gajo.

   - Ali pá... Continuas a estrada e é adiante - respondo eu novamente.

   - Olha agora... Qual estrada? - outra vez o gajo.

   - Aquela, a principal. Continuas em frente e é adiante - respondo eu novamente.

   - Mas adiante aonde? - says o gajo.

   - Oh pá, porra, Adiante. Andas um bocado e é para esses lados - respondo eu já meio a refilar.

   - "Ali adiante", olha que estás a ajudar como a porra - gajos que se há-de dizer...

   - Fosga-se, não me digas que não sabes onde fica mais adiante... Olha, fica ali além, pronto - digo eu a gesticular para o meio dos montes, e fim de conversa.

   Ora digam-me lá, se vocês não percebiam perfeitamente que a "Fritadeira 2", que se situa em "Óleo-a-Aquecer", era mais adiante na estrada principal? Que continuavam em frente e que era mais adiante... E ó despois são as gajas que não percebem as indicações...!!

   Como é do conhecimento geral, as gajas usam umas malas do tamanho do mundo (normalmente). Têm tudo e mais alguma coisa lá dentro. Muitas delas são equiparadas à mala do Sport Billy, inclusivé. Pois bem, embora as malas das gajas estejam divididas por secções, como a bolsinha do telemóvel, a bolsa para a carteira, a bolsa para o espelho, a argola para as chaves, a bolsa para o verniz, a bolsa para a lima, etc, é sempre difícil colocar lá a mão, e achar tudo à primeira. Demora-se sempre uma eternidade e três quintos a achar alguma coisa, o que em alguns casos é um perfeito desespero. Tira-se tudo, menos o que se quer. Eu nem uso dessas super-mega-hiper malas, e nem eu estou safa destas coisas: Aqui há uns tempos, andava com um pouco de cieiro, e gaja apetrechada como sou, iniciei de imediato a minha demanda em busca do batom do cieiro (não, não é daqueles que cheiram a morango, nem a uva, nem a ananás, nem a pastilha, nem a raios que os partam, apenas batom do cieiro normal e neutro). Vai de meter a barbatana na malita, e mexe, remexe, - mexe, remexe, se encosta se enrosca, se abre se mostra para mim...! - E batom do cieiro nada. Vai de espreitadela, de voltar a mexer e remexer, em total acto de desespero, comecei a retirar algumas coisas da mala até que, ah-ha!! Lá estava ele... pequeno, cilindrico, o meu fantástico batom do cieiro. Quando o tirei da mala, já a preparar-me para o passar nos meus belos lábios de sereia e não é que... PÁRA TUDO! Oh pá... ainda bem que parei a tempo, só para vos dizer... Então não é que tinha sacado de um tampão, invés do batom?!