Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Ó da guarda, peixe frito!

Vai com arrozinho de tomate?

Ó da guarda, peixe frito!

Vai com arrozinho de tomate?

Desafio: Opiniões Impopulares

frito e escorrido por Peixe Frito, 29.03.19

21396127_aiEct.png

Ora, cá está um desafio belo e amarelo para eu responder. Quem se lembrou de me desassossegar aqui no meu spot, foi A Marquesa de Marvila. Estava eu aqui, tão serena no meu canto, não cheirava nem fedia... Acho eu! eheh

Vou tentar responder o melhor que sei e bem comportadinha, está bem? Cá vai:

 

1) Um livro ou série popular de que não gostas

Livro: Não costumo ler os livros que estão na moda, por isso logo aí, acho que já digo tudo ahah

Série: "The Walking Dead". Simplesmente não me assiste. Eh pá... Zombies e intrigas... Nope. Podem pôr no mesmo saco todas as que incluem vampiros menos a "Buffy, a Caçadora de Vampiros" (que aprendi a gostar, estranhamente) e o "Sobrenatural".


2) Um livro ou série que todos parecem odiar mas tu adoras.

Livro: É assim, eu leio livros que me chamam. Daqueles que passo na livraria e oiço: "psst psst, hey, gaja, eu, eu!!" de modo que leio muitos livros que muita gente não conhece. Gostaria de dizer que são de escritores mega conceituados e tal e coiso, extra carolas, mas não. Nem nos escritores eu sou pessoa de ligar ao nome que vêm na capa. De modo que, esta não tenho propriamente resposta directa, só muitas e muitas palavras juntas para falar falar e não dizer nada ahah

Série: Não sei se alguém detesta mas não ouvi ninguém dizer que gosta ahah "Sleepy Hollow", "Black Sails" e "Penny Dreadful". Além de "Robot Chicken", óbvio.

3) Um triângulo amoroso onde a personagem principal terminou com o personagem que tu não querias ou um OTP de que não gostas.

No filme "Pearl Harbor", eu torcia muito que ela ficasse com o personagem do Josh Hartnett, mas isso não aconteceu.

4) Um género popular de livros que raramente lês.

Romântico e livros de poesia.

5) Uma personagem adorada ou popular de que não gostas.

Nem sei... Honestamente.

6) Um autor popular de que não consegues gostar.

Nicholas Sparks (acho que esta era óbvia).

7) Um cliché literário que estás cansada/o de ver.

Alguns livros de auto ajuda e espiritualidades, que conseguem ser bem piores do que os powerpoints que a malta nos antigamentes recebia no e-mail, com teorias e conselhos que embora com um fundo útil, se transformam em livros da treta, com filosofias baratas, que até o meu gato largaria postas mais inteligentes a dormir, que o livro inteiro. Daqueles que se espremem e só sai traças e areia, estão a ver o género? Suminho e enriquecer a alma, que é bom, tal e qual de binóculos no alto mar à procura de terra.

E os livros de dietas também vão pelo mesmo caminho. E de comida saudável.

8) Uma série popular que não tens interesse em ver.

A guerra dos tronos. Ironicamente, vi os primeiros episódios e achei mega bem produzida mas depois... vazou o meu interesse que nem um balão num encontro com um alfinete fininho.

Agora já nem tanto na moda, mas semi na moda: A casa de papel.

9) Já diz o ditado "o livro é sempre melhor que o filme", mas qual é a adaptação para filme ou série que achas melhor que o livro?

Não é melhor que o livro mas taco a taco: O Perfume.

Mas melhor, achei: "A Verónica decide morrer", de Paulo Coelho. Mais interessante o filme do que quando li o livro (também, era uma peixeca jovem, foi um dos que comi como quem come manteiga de amendoim às tostinhas ou como o Monstro das Bolachas acaba com um camião de bolachas... em três temp... Ups. Dois tempos.

E não é livro, mas bd... é livro na mesma, né? Têm folhas, páginas, capas, etc etc - não, os panfletos do lidl não contam, é outro nível - Eu sempre detestei o Iron Man e depois de ver os filmes, passei a adorar.

 

Desafio que é desafio, desafia outros, né verdade?

Que se sintam desafiados - por agora -  sem nenhuma ordem específica tirando o último ahah :P (*tambores*):

- Happy, Ninita, Anita, Batatita (estou a gozar, era só para ter algo acabado em "ita"), A 3ª Face, A Desconhecida, C.C., Luísa, A galinha da vizinha e o Último.

 

Your love is like bad medicine. Bad medicine is all i need...!

frito e escorrido por Peixe Frito, 28.03.19

Pois é, pois é. Chamem-me o que quiserem (fofinha, linda, maravilhosa, nicónio e afins) mas um dos amores do meu coração, arrebatador, que me consome, incendeia, me faz encarnar o pecado da gula e de escavar a embalagem com uma colher, tal e qual um prisioneiro a escavar o túnel da sua fuga da prisão, venha quem vier que não a destrona dos píncaros mais pincarianos do meu coração (desculpem Pringles, skittles sour, gomas ursinho e o Chewbacca) é o raio da manteiga de amendoim. É que seja barrada ou comida literalmente à colher, marcha desalmadamente bem, dá uma sensação de conforto na alma, no coração, gera arco-íris sem nuvens no céu e toda a vida fica irresistivelmente bela e amarela. É um esbanjar de amor por todo o lado, a cada colherada de manteiga de amendoim. Foi feita pelas fadas, só pode.

its-magic-bitch.jpg

Quando vou ao supermercado, até olho para o lado, para resistir aos olhinhos de Bambi, de gato das botas, de cachorrinho, da embalagem a mirar-me de bracinhos estendidos tal bebé a pedir colinho depois de mandar um esbardalhanço. Até se ouve o rachar do meu coração ao me deparar com esse cenário e, boa alminha que sou, lá tenho de adoptar um frasquinho de mantequilla de cacahuete e o levar para casa de mão dada e cavalgarmos juntos até ao por-do-sol, comigo lambuzada de manteiga por tudo o que é canto.

bradpitteating.jpg

E encontrei alguém que entende o meu amor por manteiga de amendoim! Uma das cenas que mais me cai no goto, dos vários filmes que já vi (spoiler alert. spoiler alert. spoiler alert) somente porque ressoa tanto comigo a paixão que se acende no coração (se é que o têm) desta personagem, ao provar pela primeira vez, a manteiga de alcagoita.

Só tenho isto a dizer...

3870787.jpg

Cada um com a sua tara e mania, não é? 

Eu ando mais numa de "Como é que me vou mexer HOJE durante o dia"...

frito e escorrido por Peixe Frito, 27.03.19

...rezando para que não precise de me levantar muito da cadeira, embora quando o faça para ir à casa-de-banho, quase me levanto com a mesma pose de quando estou sentada, parecendo uma carcaça caquética ou que estou entalada numa cadeira imaginária.

BubnGeOHs5h-png__700.jpg

Fazer exercício matinal é muito bom, não há dúvida. Mas que nos faz temer sobre como vamos passar o resto do dia, depois de arrefecermos do exercício, é terrífico. É bullying por parte dos exercícios, deixem que vos diga. Terror psicológico. Digno de um argumento para um filme de terror impróprio para cardíacos e gente sensível e nhonhocas.

Graças a este turbilhão emocional, uma pessoa questiona-se se vale a pena se exercitar, para depois estar a sofrer desalmadamente com os efeitos do corpo dorido, não podendo agachar para um chichi (caso do gajedo, claro) ou apanhar algo do chão sem se tentar endireitar a parecer que foi atropelado por um camião, nem conseguir respirar normalmente ou atrever sequer a pensar em espirrar! Espirrar é mesmo coisa do demónio mais velho. Eu ainda não pensei duas vezes acerca disso, admito que sou mais do género "se estás a bufar, a culpa é tua. Levantasses mais vezes o pandeiro do sofá e fosses dar uma corridinha invés de andares a atacar e espalhar terror em embalagens de gomas indefesas".

Reflicto apenas, que por muito que me apeteça um doce, não me compensa comê-lo. Sim, verdade. Só a pensar na quantidade de ferrugem que se varre do chão depois de eu acabar de mexer o esqueleto a exercitar e nas poças de água que é preciso limpar, pois tal é o tamanho que qualquer dia vira lago dos cisnes com nenúfares... Deixo-me de merdices.

De modo que, me revejo nesta figura:

funny-diet-weight-loss-memes-200-5c949fc3eb3cb__70

A única coisa que pode engordar ali, é a sujidade da montra ou os cadáveres dos bichos mortos, que eventualmente lá estarão colados.

O que vale é que com o tempo, o bullying passa. Haja dedicação. Lá diz o outro "No pain, no gain" - o pai do bullying dos exercícios.

Ainda conseguem ser piores que as do Big Brother e afins.

frito e escorrido por Peixe Frito, 26.03.19

Para aqueles que não têm vergonha e gostam de ter público até na casa-de-banho, não me parece que se fossem importar com a colocação desta poltrona. Deve ser para terem "torcida", apoio, aquando estão naquele momento fulcral: "Força, força, tu consegues!!!" e depois ouvirem uma salva de palmas quando conseguem que o submarino vá à sua vida.

Obs.: O rolo parece um pouco distante, ou é impressão minha? Coisa simpática, além de estar a contribuir para o aumento do nível das águas aka mandar um chichi com plateia, ainda têm de se esticar para chegar ao rolo.

Gente malvada. Muito malvada.

E que raio é aquilo lá atrás? Um quadro para fazer gráficos? Uiiiii nem quero saber as especificações.

5c9203b6cbd2d_ifqcYgZ8WSnXXgI965tdnPbdxHF8LrTpVwJ3

Não querendo soar a troça para com as minhas compatriotas senhoras, moças e gajas, mas esta casa-de-banho é mesmo casa-de-banho à gaja. Além do toque das cadeiras terem padrão e serem aveludadas, até há direito a uma velinha para disfarçar os odores mais nauseabundos. Adoro o pormenor de estarem duas cadeirinhas bem posicionadas, mesmo de frente para a sanita. Quase parece um confessionário ou um observatório, tal como quando vamos a um zoo ou assim e nos explicam as especificações e características daquele espécime: "E é assim que estas criaturas das trevas defecam. Observem. Não façam ruídos, pois eles ficam tímidos na altura de produzirem barrotes e corremos o risco que se vão embora sem largarem barro" e quando acontece "Observem, observem a magia do momento. Como se contorcem e ficam vermelhos ao exercerem força e as expressões de alívio e felicidade, depois de largarem rastros de pneu na poltrona. Mágico. Momento muito mágico."

5c9203f572512_dbhbxh8lri711__700.jpg

Com a moda das selfies na casa-de-banho, com os posts no facebook a dizerem tudo o que fazem, isto é para meninos-de-coro.

A bem ver, muitos de nós estamos a fazer companhia a alguém que está na casa-de-banho ou alguém a nós, sem saberem: quantos e quantos não estão sentados na sanita a enviar sms ou no chat do face? Há até quem telefone, sentadinho na poltrona, para outras pessoas. Isso é que é fazer render o tempo, duas tarefas em uma!

Mande a primeira pedra, quem nunca fez isso ou parecido - mandar sms... Não me refiro a traquinices, está bem??

(*grilos*)

Eles andem aí... ah andem, andem. Disfarçados, mas andem.

frito e escorrido por Peixe Frito, 25.03.19

tiny-brontosauruses.jpg

Duplamente mau: além de me parecerem "ninossauros" - como dizia uma determinada pessoa que eu conheço - de repente, me pareceram gatos. Precisei de observar novamente para ver que era outro bitxo.

Ai Peixa, Peixa... bebe mais água mulher, que isso de andares a apanhar sol, está a desidratar-te as escamas e a tostar o miolo.

Isto começa a cheirar a complot.

frito e escorrido por Peixe Frito, 25.03.19

Já me aconteceu tirar o tampão invés do batom do cieiro da mala, tirar o cartão para picar o ponto na máquina na empresa e me cairem pensos higiénicos no chão, mas acho que esta, merece coroa pelo seu brilhantismo, inteligência no disfarce, camuflagem - embora meio daltónica, pois a embalagem é multi colorida e aos bonecos - pela sua "sorrateirice" aguda e tendência de me fazerem a mim - a mim! - fazer figurinhas com tanta mestria.

Ora experimentem lá, tirar a carteira para pagar a conta no supermercado e terem a porcaria de um penso higiénico na embalagem, colado na carteira, mesmo do lado de lá onde vocês não podem ver? E só o detectam, porque sentem a carteira com volume a mais e alguma maciez invulgar para as tachas que ela têm a decorar?

Além de eu já estar a ficar mestra em disfarçar estas merdices que me acontecem, a sorte foi mesmo ninguém estar a seguir a mim e eu achar que a rapariga da caixa nem deu conta - acho eu... às tantas viu e os arrepios-de-vergonha-alheia foram tantos, que ela até desviou o olhar.

Decididamente, começo a achar que os artigos de higiene íntima me andam a pregar partidas. Por causa das porcarias, vou comprar uma bolsinha - como tanta gaja que se preze usa - enfiar tudo lá dentro, enjaulando assim os seres das trevas e das grutas. O que poderá acontece é quando eu precisar de algum daqueles artefactos, não ache a bolsa dentro da mala e volte a colocar tudo à solta tipo animais selvagens, na mala, me pondo assim uma vez mais, a jeito das suas traquinices e falta de vergonha na cara.

Uma pessoa têm de impor respeito! Mas onde é que isto já se viu? Andam muito saídos da casca, as criaturas. Andam, andam. Já nem sequer a pagar as minhas continhas, posso estar descansada. Sempre com um olho no burro e outro no cigano, possas!

 

Isto é que é estar no sítio certo à hora certa... not.

frito e escorrido por Peixe Frito, 21.03.19

Estrada estreita e sem passeios. Sentido único. Não têm saídas nem acessos nos próximos kms, o que significa que é literalmente "anda para a frente, que atrás vêm gente".

Nunca nada fez tanto sentido, como estar numa estrada destas e ter o carro varredor de estradas, à nossa frente. Nem o tipo se pode encostar para nós passarmos e nem se meter por outras estradas. Nada, nadinha.

Só resta a paciência e que não dê vontade a ninguém de ir à casa-de-banho, pois é só muros de casas e a julgar pela velocidade da criatura que vai à frente, quando se chegar à estrada principal, já a malta têm barbas brancas pelos joelhos, está desidratada e já nem lembra mais de onde veio e muito menos de que terra é que é.

Isto só se realmente quiserem saber e fazer questão de indagar.

frito e escorrido por Peixe Frito, 18.03.19

Se alguém quiser saber de mim, procurem-me ali assim na espreguiçadeira ou no banco suspenso.

imagem-6.jpg

E não, nem estou preocupada com a estabilidade da estutura nem com a mosquitada à noite, embora me cheire que a possibilidade de ter um jaguarzito ou um bichito rastejante a visitar à noite seja grande, maaaaaaas que me parece bem o spot, lá isso parece.

Venham dai as folhas de palmeira a refrescar, um belo sumo tropical e uma massagem aos pés, que eu já aí apareço para vos dizer como correu... not.

Nem eu diria melhor!

frito e escorrido por Peixe Frito, 15.03.19

A verdadeira carta de super poder, digna de vestirmos uma capa cada vez que a temos no nosso role de cartas a jogar.

Draw4-5c862cc7048b6__700.jpg

É de notar, o brilho que se faz nos olhos de qualquer alminha, quando esta carta lhe sai nas cartas iniciais do jogo ou a "pesca" do baralho. Até se vê a alma a crescer, o peito a inchar, olhos resplandecentes, até se ajeitam na cadeira, com pose de boss. Porém, quando é usada contra eles, é ver o balão do ego a estourar com um alfinete ou ver o cair do poleiro, tal galo que vai para o tacho.

Quantas vezes houve situações de azianço, quando alguém sacava de uma carta destas, em pleno jogo do Uno? Assisti a muitas dignas de filmar e pôr no youtube, pois uns argumentam que não pode pôr porque não é a sua vez ou porque ronhónhó ou rénhénhé, que como eles jogam não é assim ou porque como eles jogam é assado, e que as regras coiso, tudo a ver se se livram da bendita carta negra, destruidora de jogatanas de Uno. A sala ficava cheia de negrume, tal era o fumo que a malta exalava das narinas e das orelhas.

Adoro usá-la. Mesmo. Naturalmente que engulo em seco quando me calha a mim na rifa, mas então, faz parte. Não calha só aos outros. De vez em quando, também me vêm morder o rabo.

Mas que dá especial prazer jogar, dá. Assim uma satisfação estranha, principalmente quando é lançada para alguém que nos têm enchido o bucho de cartinhas +2 ou que está só com um par de cartinhas na mão, a salivar porque vai gritar "UNOOOOOO", not.

Pág. 1/2