Num destes dias, o pai Adamastor passou o dia inteiro com uma camisola do avesso. Pasmada fiquei, pois como que raio ele nem deu conta, dado que tinha um bordado na frente da t-shirt e, do avesso, vê-se as linhas e as cenices brancas do bordado. Dia inteiro. Inteiro. A trabalhar e a falar com clientes e nenhuma alminha lhe disse: "Olha lá pá, mas andas com a t-shirt às avessas?" - até compreendo que ninguém tinha tido a coragem de lhe dizer alguma coisa... como ele é, ninguém se atreve.

Ora então, quando o vi nesse dia depois de ele sair do trabalho, comecei a gozar com ele. Poker face. Nem ai nem ui.

Mas... Deus vê e não se esquece.

Ontem, senti-me estranha. Diferente. Não sei... algo diferente. Até pensei que tinha sido por ter tomado banho, mas não. E que era? Não descansei enquanto não percebi aquela sensação... estranha.

Quando fui à casa-de-banho, todas as minhas questões se dissiparam!! Notei que tinha as cuecas do avesso! Yep.

Bem, ao menos fui mais discreta que o pai Adamastor, efectivamente... tardou mas não falhou. Achavas mesmo, Peixa, que não te ia tocar alguma coisa? Karma is a bitch que está sempre à espreita.

Ir à casa-de-banho e ver uma mosquinha do chichi, pousada dentro da mesma. Como boa samaritana que sou e preocupada com o animal possivelmente nunca ter aprendido a nadar, dei-lhe uma mãozinha e puxei o autoclismo. Quando dou por isso, miraculosamente a bicha conseguiu ir parar à água, ver a morte de perto mas safar-se e voar para o tampo!

Realmente, temos super mosca!! Aliás... tínhamos. Que eu mal vi que ela se tinha safado, mandei-a para o jardim das tabuletas nem num piscar de olhos.

É assim.

Eh pá, a sério? Nem tenho comentário a tecer!!

Venho informar os meus queridos leitores que vou emigar para um sítio sem acesso à internet, vou para uma gruta e me armar em eremita. Diria que me iriam crescer as barbas até ao chão, mas felizmente não sou dotada de muitas pilosidades faciais, por isso já não poderei fazer rasta nos pêlos do nariz nem na barba de bode! - meu coração rachou neste momento.

Como diz o outro, estou de brincadeira!  Em caso único e excepcional, apenas porque sinto que talvez exista desse lado quem goste destas cenices, falo do meu projecto que está a começar, de inspirações diárias por via de tarot e oráculo. Basicamente todo o santo dia, eu tiro uma carta do deck, associada ao dia, e explico qual a tendência para aquele dia.

Se alguém me quiser seguir no instagram e ser presenteado com uma carta diária de inspiração, acompanhada pela minha maravilhosa interpretação, be my guest e digam-me.

Se não quiserem, amigos na mesma.

Beijocas a todos 

(imagem pedida emprestada daqui)

Tenho o raio do hábito de me precaver a ver se há papel higiénico no dispensador, antes de me sentar na poltrona. Pois, nada como hoje de manhã ir aflitinha à casa-de-banho, com o chichi já ali a contorcer-se na bexiga, malevolamente a fazer bullying à minha bexiga cheia, sento e ele nem espera, foi logo "Abram as comportaaaaaaaassss" e mar de chichizorro, ponho a mão no dispensador e... zero de papel higiénico. Yep. Zero. E eu nem deu para cheirar nem feder, pois já tinha feito o chichi. O que me valeu, foi ter papel higiénico húmido e não tive de limpar às mangas da camisola, que só por acaso não tenho pois tenho vestido de manga cava. Ora, que se passou? Ao que parece, a casa-de-banho sofreu de um "assalto". Não havia papel higiénico na casa de banho do outro departamento e - caridosa alma que veio buscar o papel e ir fazer pinturas rupestres para outra poltrona me poupando a mim de ambientadores no gabinete que nem a janela aberta me ia valer durante um belo par de horas no mínimo, com sorte não se entranhava na roupa tipo cheiro de sardinha assada que não arreda pé nem se ameaçarmos que invocamos o demónio ou pegamos fogo ao que quer que seja - em último e desesperante recurso, tiveram de vir buscar à que eu uso. Infelizmente a ranhosa da alma esqueceu-se de me dizer que tinha usurpado o papel - não tendo sido devolvido, by the way, pois a outra é usada por mais cús que esta, logo o mal menor é quem sofre as consequências, nomeadamente, eu - o que me poderia ter causado alto momento de embaraço. Mas, sobrevivi sem mazelas de mal maior.

E que mais? Pois olhem, fui buscar almoço fora a uma superfície comercial e uma colega pediu para lhe trazer um pão com leitão. Eu, que sou veggiechicha, não resisti e acabei por trazer um para mim também. O cheiro demoníaco têm estado a tentar as minhas narinas. De tal modo, que o cheiro do gabinete é a leitãozinho perfeitamente temperado e cozinhado no ponto. Por muito que uma pessoa se queira abstrair, está de gesso. Decidi então, dar uma trincazita, eh pá, só assim para saber se o leitão sabia tão bem quanto cheirava. Sorte macaca, que dou duas trincas - duas!!! - e apenas apanhei pão. O raio do recheio deve ter-se encolhido todo para o outro lado da bolinha, de modo a não ser degustado por mim - é o que dá me estar a armar em gulosa. - Fiquei cheia de farinha do pão na cara, no vestido preto - que fica supé discreto - e ainda ne pas de porquito a ser saboreado. Mas já o nariz, uiii esse está farto de degustar o raio do leitão - é bem mais diet. «Ah e tal a sandes está maravilhosa.» «Provaste?» «Não, mas cheirei! Fiquei cheia!» Agora já entendo as pessoas que engordam só com o ar. A snifar cenices destas, não hão-de inflar.

Não há nada como começar assim uma semana e o mês. Yeeeeeaaaaaahhhhhhhhhhhh