Imaginem vossas excelências, que vão ao hipermercado comprar um bronzeador para a praia. Pesquisam marcas, comparam preços, vêm se uma embalagem é mais bonita que a outra, se a cor da mesma combina com o saco da praia e com as xanatas, snifam a ver se cheira a cenoura, se é de côcô, uva, se é de qualquer coisa que não dá para identificar mas que cheira bem, essas coisas básicas, até que voilá! Após uma eternidade e três quintos, lá encontram aquele que vos pisca o olho e vos estende a mão (quem vos manda andar a snifar produtos que cheiram bem mas que não sabem ao que é? É nisto que dá... Cá para mim, têm cogumelos alucinogénicos na composição. Digo eu, assim, a medo). Pimbas, pegam na embalagem, e seguem a vossa vida. Na próxima ida à praia, decidem experimentar o novo bronzeador, pois está claro: untam-se com aquilo - lá vai quase meia embalagem -  e ficam a parecer um frango pronto a por no braseiro. Estendem-se ao sol. Até aqui, nada de anormal. Tranquilo. Nada a apontar. Um dia, convidam outra alminha para ir convosco à praia: «Sabes, comprámos um novo bronzeador, tens de experimentar. É um es-pec-tá-cu-lo!!!» «Com o bronze com que vocês estão, obviamente que vou experimentar». Eis que... ao ler a embalagem, a alminha descobre o segredo daquelas alminhas parecerem gaitadas grelhadas: Aquilo não era bronzeador... também não era manteiga... nem muito menos o tempero de massa de pimentão: era auto-bronzeador*.

    Será que ninguém achou estranho, apanharem escaldões, apesar de já terem ido à praia quase um mês de seguida, todos os dias? Imaginem o quanto aquela malta estava tostadinha!!

    *O auto-bronzeador, tal como o próprio nome indica, é um produto que bronzeia a pele sem que seja necessária a exposição da pele directamente ao sol, aliás, até é aconselhável que uma pessoa não se exponha ao sol com auto-bronzeador posto, visto que corre um sério risco de queimaduras solares.

     Obs.: Imagem palmada da net.