Diz-me uma amiga do coração, assim que eu lhe devolvo uma chamada:

   - Oh pá, então catano! Está difícil falar contigo!!

   - Fosga-se, já é a segunda vez que me telefonas e me apanhas na casa-de-banho!! Que pontariaaaaa!!

   - E então?? Não podes atender??

   - Estava na casa-de-banho miiiigaaaaa...

   - ... Eu tambéééémm...

   O amor é tão lindo. Mesmo quando envolve telefonarmos a uma amiga do coração quando estamos na poltrona.

 Pois é. Para quem acompanha aqui a fritadeira a algum tempo, de certo saberá o meu tórrido romance amor-ódio com as moscas e bichos alados (aqui e aqui também). Eu sou uma Peixa com muito bom coração. A sério que sou. (música instrumental de fundo, com violinos e harpas e tal) Se eu vejo o raio de um bicho de conta de patitas para o ar - como já mencionei ai pela fritadeira milhentas vezes -  assim desesperado a tentar virar-se e, obviamente, não está a ter nenhum sucesso, eu páro, olho para o bicho e pimbas... barbatana em cima! Não não, estou a brincar, dou-me ao trabalho de virar o bicho para ele continuar o seu caminho. Até apanho as aranhas e as coloco na rua. A sério, vão por mim - Ai Peixa, és tão fofinhaaaa... Uma jóia de moça! - Sou assim tótó, que querem? Sem ser novidade para ninguém, o mesmo não se aplicaria se fosse uma mosca ou uma melga nas mesmas circunstâncias - ok, se uma destas criaturas se encontrasse de patas para o ar, naturalmente que já tinha ido às couves, e eu não teria muito mais a acrescentar, pelo menos algo que me preenchesse. Há quem use a expressão: "Eu não faço mal nem a uma mosca!" Eu sou ao contrário: não faço mal a nada excepto às moscas!! Não sou espécime que "embirre" com alguma coisa, assim do nada. Isto já é uma relação amorosa de há anos e anos e anos. 

   Ainda no outro dia, arejei o aquário: abri as janelas todas durante um tempo - ou era da minha vista ou o ar estava a ficar verde ;D. Antes de me ir deitar no meu leito de beleza e conforto, fechei as janelas. Enfio-me na "anémona" e "ahhhhh que bueno. É Kinder é bueno!" - sim, costumo dizer esta idiotice - desligo a luz e afofo-me.  Não tarda e oiço um "Bzzzzzzzzzzzz" irritante até à quinta casa. "Eh pá, não acredito... é que não pode ser uma porra de uma mosca... ACABEI DE ME DEITAR!" - Tradução: "RAIOS PARTAM QUE SE TE APANHO FAÇO-TE EM FANICOS!", é que eu não descanso enquanto não encontrar a criatura. Vejo todos os cantinhos do aquário minuciosamente. Nem quando estou armada em fada-do-lar vejo as coisas assim tão ao pormenor diga-se de passagem, transforma-se numa busca assim similar à da ovelhinha amarela, mas adiante -  Ao avaliar pela música que me estava a dar, deduzi que era uma varejeira... ui se há algo que me aquece o sangue e o faz borbulhar... é exactamente uma varejeira.

   Lá andei e dei com ela. Arrefinfei-lhe uma e outra, mas a magana não dava o braço a torcer e continuava a zombar de mim. Continuou a saga. Até me dei ao trabalho de usar a mão tipo "raquete" - olhem que é uma boa estratégia: esperar que ela venha e pimbas arrefinfar-lhe uma solha no preciso momento em que ela vai a passar por nós - Não contente, passei a usar uma almofada - a margem de erro é menor. Fatalmente, pousou num dos meus cortinados e eu bati palmas. Ensanduichei-a, pois bem. E pronto, dei cabo dela. Foi uma morte bonita e honrada. Feliz da vida, fui-me deitar.

   Nem sempre tenho vontade de as mandar ao jardim das tabuletas, por vezes limito-me a dar-lhes uma pancadinha de amor (como às formigas que me torraram o juízo uma vez)... É vê-las pousadas no vidro, e vai de lhes dar uma cacetadinha de amor, como se estivesse a jogar ao guelas. 

    Depois de reler este post, apenas concluo que:

    1.º Por falar em moscas, há uma que irritantemente está a zumbir algures e eu ainda não descobri onde ela está - não vai ser por muito tempo;

    2.º Apetecia-me apanhar sol, mas infelizmente o céu está meio encoberto e já se fala do regresso da chuva;

    3.º Mesmo estando prestes a adquirir mais uma ruga, as mesmas não fazem justiça à minha maturidade.

    Bicho-de-conta palmado da net.

  ...de sentimentos fofinhos, amorosos, cheios de pózinhos de perlim-pim-pim, borboletinhas no ar e ursinhos carinhosos a mandarem arco-íris pela barriga, estar a ver televisão, e a porra da emissão encravar. E quando retoma... Já perdemos metade da história porque invés de continuar onde ficou a brincar ao macaquinho-do-chinês, não... retoma mais adiante.

  Adoro! Principalmente quando é um filme que está a ser super interessante, imprevisível, espectacularmente envolvente com uma trama assim super enigmática, como o caso da "Guerra dos Mundos"... :P - Por acaso não bloqueou neste filme, o que tive imensa pena.

   Como já referi por aí algures na fritadeira, tenho um especial fetiche por aperitivos com sabor a cebola / natas azedas, e de alho. Não é preciso ter dois palmos de testa, para concluir que este meu vício me confere um hálito fantástico, capaz de chacinar bicheza alada sem sequer lhes tocar (e alguma terrestre) num raio de uns 5 kms à vontadinha, cada vez que bocejo (sim meus caros, bocejoooo, não outras coisas que incluem algo a apanhar o elevador), e de afastar de mim todos os seres vivos das redondezas (uns até agradeço) incluindo eu própria, embora dê em esforços infrutíferos, sem grande sucesso - Dizem que o alho faz bem aos dentes, nunca ouviram dizer? E ao sangue... Ah pois é... Pena é que não faz bem ao hálito. Agora já percebi porque os vampiros não gostam de alho: alguém gosta de ter mau-hálito? Ninguém... 

    Na mais recente vez que fui torrar dinheiro ao supermercado, bem que me contive, mas lá cedi ao pecado... comprei mirtilos. No corredor ao lado eram os aperitivos, e pronto claro está, lá fui ver as paisagens e babar-me a olhar para as prateleiras, tal e qual algumas moças nas montras a verem roupas e os moços que trabalham nas lojas (uma senhora passou por mim e ia caindo, tal era a poça no chão).  Já farta de pecar naquele dia e com a filosofia de "perdido por cem, perdido por mil", lá levei uma embalagem de aperitivos tostados no forno, com sabor a cebola, natas azedas e alho, debaixo da barbatana! Escusado será dizer, que me empaturrei daquilo até dizer não - que só aconteceu quando vi o fundo ao tacho.

    Antes de me ir deitar, escovei os meu dentitos e tal e coiso, e fui-me deitar. Nem queiram saber... no outro dia de manhã... ui mãezinha... salvem as crianças, socorram as mulheres, CORRAM PARA AS MONTANHAS! Que bafo horríveeeeeeeeeeeeeel... e escovei os dentes, o que me deixou admirada. Parecia que alguém tinha morrido, e que eu, de facto, tinha ingerido algo que já tinha passado do prazo há anos - os meus vizinhos até devem ter ponderado chamar os bombeiros, com medo de algo degradado lá em casa. De repente: ROOOOOONC! Ui... além de mau-hálito, estava com uma fooooome desgraçada. E eu, que no dia anterior até tinha comido que nem um porco ("Mas Pumbaa... Tu és um porco!"), não tinha grande explicação para o estômago vazio. E esta situação, faz-me lembrar este tema, pelo que concluí rapidamente, o porquê do estômago colado às costas: não havia vida no meu quarto, além de mim. Eficazmente, consegui afugentar a bicheza toda, daí eu, ironicamente, acordar com o estômago cheio de traças.

   Aprendi a lição: Não comer mais aperitivos de cebola, natas azedas e alho antes de ir deitar. Faz mal aos bichos e nós acordamos com o estômago vazio.

    E convenhamos: os bichos sempre têm menos calorias do que os aperitivos, ou não é verdade?? E não causam mau hálito. Dizem...!

    Ora aqui fica o meu contributo, para este dia primaveril. Não se aconselha a leitura a cardíacos e a pessoas sensíveis que têm a mania que os chatos andam de avião :D

    A altura do namoro, é a melhor fase do relacionamento de um casal. É a altura em que o homem se comporta como um verdadeiro cavalheiro, tudo para impressionar (e obter o que prentende, sejamos francos) a futura cara-metade. Parece um pavão a insinuar-se à pavão-fêmea, a mostrar-lhe como é um bom partido.  Abre-lhe a porta do carro, puxa-lhe a cadeira, diz-lhe sempre como ela está linda e em como aquele corte de cabelo lhe fica fantásticamente bem (mesmo que pareça um cepo mal talhado), farta-se de oferecer ramos de flores, prendinhas amorosas, fazer olhinhos de Bambi quando está a tocar a canção deles, e dizer em tom romântico: "Fofuxa, é a nossa música" e dá um abracinho amoroso na gaja, a fazer-se de comovido. Farta-se de enviar mensagens de derreter o coração à amada (maioria tiradas da internet, mas não digam a ninguém, ou então é alguma que ficou guardada no telemóvel que ele já tinha enviado a uma outra ex e não apagou... e a outra... e a outra... bem cof cof). Nesta altura até se lembram do aniversário dela, do dia em que fazem um mês do primeiro beijo, do dia em que deram a mão pela primeira vez, do dia em que ela ganhou um gatinho, o dia do piriquito, do cão, essas coisas melosas que a maioria das gajas adora e faz com que digam às suas amigas, em tom de pirraça: "Ai ele é tão queridoooooo... Atenciosoooooo... Meiguinhoooooo..." em que a mensagem subliminar é: "Toma tomaaaaa... Isto não te faz o teu gajooooo!! Nhénhénhéééé?!!!! E este já têm donaaaaa: euzinhaaaaaa!!!" - E depois é assim que surgem as invejas, as intrigas e essas coisas todas. Tudo culpa dos gajos andarem a armar-se - Vejam bem o quanto os gajos se tentam portar decentemente, que até deixam de dizer palavrões... e quando os dizem, pedem desculpa à amada! Deixam de sair com os amigos, e de beber a bela da jola até às tantas, só para ela ver como ele é adulto e nada crianção, ao contrário dos seus amigos, pois está claro! Mas depois, à socapa, lá se pira para ir ter com eles, quando acabou de deixar a amada em casa e lhe jurou que ia seguidinho para casa dele, pois tinha de se deitar cedinho, quando afinal foi ou para o café emborcar a bela da loira, ou para casa de outro amigo jogar PES até o sol nascer. Gajos...! Giro de se ver, é quando eles estão aflitinhos para mandarem uma bojarda potente, daquelas que até parecem uma bomba atómica e que de certeza abanará os alicerces da casa e fará tocar os alarmes dos carros num raio de 5 km, e têm de fugir de fininho para algum sítio onde a amada não veja, nem oiça... e muito importante: nem cheire o fedor  a podre, a morto, que borbulha dentro daquele corpo. Por azar, algumas das vezes ela vêm procurá-lo e dá de caras com ele mesmo, mas mesmo, mesmo quando ele acabou de se largar: "Ai amorzinho... que fedor é este?" "Minha fofura, não faço ideia, mas deve ser algum cano do esgoto que está por aqui perto" - Mal sabe ela o quanto perto está esse cano!  O namoro têm igualmente a vantagem, para a gaja, do gajo pagar tudo. Ora vão jantar fora: paga ele. Ora vão ao cinema: paga ele. Ora vão para a night: paga ele. Sem esquecer do pormenor, que aquilo que ela quer é lei e não se discute. No cinema, por exemplo, até a deixa escolher pipocas doces, quando ele gosta é das salgadas, e vai com ela ver aqueles filmes de madalenas-arrependidas,  com muita ranhoca, lenços-de-papel usados e rímel esborratado, invés de ir ver o último filme do Rocky XXIII! Até a acompanha nas compras de roupas, às mil e quinhentas lojas que ela gosta de ir! E olhem que não reclama!! Nem mesmo quando ela demora a tarde num shopping e não compra nada! (imagino o quanto não devem praguejar por dentro... até os consome). Perfeito. O ser perfeito. Até um dia...!

   A mim não me interessa o que me digam, que é coisa de gente velhota, que mais não-sei-quê... Nada demove esta minha paixão intrínseca, este amor ardente, caloroso... por ela (sim leram bem, por ela... eu sou bissexual...!)

   Adoro ter-te nos meus braços... nas minhas pernas... nas costas... na barriga... nas minhas mãos... Quando nos enroscamos na cama, as duas... Aqueces-me como ninguém... às vezes, quase que me derretes, tal é a intensidade do calor interno que emanas... O teu lugar é eternamente e somente no meu coração... Ninguém te irá retirar da minha vida, sob nenhum argumento, acusação...! Fica aqui, a minha declaração pública a ti, e só a ti minha amada, adorada, estimada...

  ...Botija-de-água-quente!!!!

P.S.: Que estavam vocês a pensar? Hein, hein?? É ou não é maravilhosa? ai ai (suspiro)

Botija-de-água-quente palmada da net.

   Por norma não bebo café. E hoje não foi excepção! eheh Ainda assim, pedi um carioca-de-limão, porque simplesmente me apetecia. Olhei para o meu pacote de açúcar. E que me dizia o malandro? 

     Só espero é que não seja depois de comer choquinhos-com-tinta, ou depois de ter comido pãozinho com alho, ou até mesmo, depois de ter devorado uma embalagem inteira de Pringles Soure Cream and Onion...! ahahahah

    Dormiu encolhido ou anda a engolir elásticos, o malandro do pacote-de-açúcar!!!

    Confesso... Estou altamente viciada nestas Pringles. Não lhes consigo resistir, o seu sex -appeal é mais forte, o seu ar garboso, o formato da batata, da embalagem, o material da mesma, o som que fazem ao serem agitadas na embalagem, a sua textura, o cheiro, o som quando as mastigo...! (suspiro) São perfeitas. Internem-me na instituição dos viciados em pringles de cebola anónimos, não estou nem aí... Eu estou é...

...apaixonada!!!

    O amor é mesmo cego, não é? Acham mesmo que me importo com o bafo a cebola? Importo-me mesmo é quando alguém me pede uma (estas coisas não se partilham), ou quando abro uma embalagem delas e quando ponho a mão lá dentro, dou conta que as minhas pringles estão... extintas!!! Qualquer dia, a minha cara fica com formato de batata Pringle, tal é o amor. Sabem, estou a ponderar em tatuar o logótipo num sítio ultra sexy do corpo... é a loucura!! Assim estão sempre comigo...! ahahaha

    É assim meninas, deixem-se lá de se babar, que é todo meu! Não o partilho com ninguém!!

    Olhem para isto...! Qual Brad Pitt, qual músculos do Conan qual quê! Mirem só este pedaço:

     Até arranjei uma foto dele, com o cabelo ao vento e tudo! Foi esta que me derreteu o coração... Digam lá que não transborda sex-appeal??

Pronto, é oficial: A parvalheira tomou conta de mim.

Imagens palmadas da net.