Estar a ouvir colegas a falarem de ímans e um chamar "Magneto" invés de magnético ou imã.

Ora, podem imaginar o quanto a conversa ficou interessante depois... dado que eu associei ao Magneto em si, o mutante dos X-Men.

Segundas-feiras... a quanto me obrigas só para não adormecer e de facto ficar focada nas conversas das pessoas.

- Ohhh Peixaaaaa!! Tenho uma saia I-G-U-A-L à tuaaaa!!

- Ah é? - e olho para a minha saia com pesar. Ponho a mão no ombro da rapariga e digo - Sabes, é sinal que ambas temos mau gosto!!!

Grilos. Juro que houve ali um momento de ausência da pessoa a olhar para mim, que de certeza que deve ter pensado que não sabia se haveria de rir se chorar, com o meu comentário.

E pronto, é assim. Somos felizes desta maneira, a espalhar o terror de modo fofinho. Não é de admirar que as pessoas acabem por evitar dialogar comigo e que com o tempo, passem a me acenar ao longe.

A partilhar com uma pessoa o quanto outra pessoa cheirava mal:

- Maria, o Zé Aníbal hoje cheirava mesmo mal. Deus me perdoe, mas cheirava mesmo mesmo mal!!

- A sério? Mas mal, quê? Tipo mal, de não tomar banho?

- Não... Mal de quando pões a roupa na cesta da roupa suja junto com as meias a cheirar a chulé e as cuecas a rabo, e depois a vais lá buscar, a cheiras e pensas «afinal passa e ainda dá para vestir mais uma vez» mal.

- Que nojoooooo!!!!

É né... Imaginem eu a agoniar e ter de disfarçar frente à pessoa.

Bolas. Têm chovido tanto e há tantas pocinhas aí pela rua, mas será que a pessoa não podia ter lavado a roupita ou até posto em sabão dentro de uma poça, estendido que a chuva passava por água e com o sol que meia volta se faz sentir, a secava? Ficava enxuta e lavadeca. Escusava de me vir deixar rasto de peúgo azedo, logo pela matina.

Este é o resultado, quando eu tomo o meu banho mensal. Como já não tenho o meu cheiro a camuflar, abafar o de terceiros, fico com olfacto de perdigueiro. Uma carga de trabalhos, é o que é.

Reza a lenda, que uma alminha decidiu adicionar algo à água do esguincho, para quando a utilizasse para limpar os vidros, os mesmos ficassem impec. Que se lembrou a criatura, de adicionar à água? Adivinhem? Detergente da loiça.

Resultado: Dizem as más línguas, que era tanta mas tanta espuma, que o ser se arrependeu amargamente de ter usado o detergente.

Cá para mim, ficou foi a parecer uma festa da espuma à pobre, em plena rua e luz do dia.

Haja ideias maravilhosas destas a brilharem nas mentes alheias. Ao menos, não pôs Sonasol ou Skip. Bem vista a situação, até nem era muito má ideia, ficava com o carro num brinquinho. Era só adicionar um pouco de amaciador, et voilá, até a bicheza escorregava toda em tanta maciez e deixavam de haver cadáveres espetados no vidro e no capot. Poupava água nas lavagens, poupava as criaturas e viveríamos todos num mundo de perfeita harmonia entre carros e insectos azelhas no meio da auto estrada, com tendências suicidas.

Estar escuro nas instalações da empresa. Uma colega vir ao meu gabinete coscuvilhar informar-me de determinadas situações e ir embora, toda lampeira, numa corridinha suave que nem uma gazela de pernas tortas. Eis que, do nada, surge um vulto do escuro de repente e que lhe grita:

- Muahahahah Heyyy c@ra5ho se te apanhooooooo - com uma voz cavernosa.

Eu sozinha no gabinete a assistir a aquilo, ela deu um gritinho e um saltinho em simultâneo com o cagaço e arranca a correr a uma velocidade engatando a primeira a fundo, que eu estava a ver que ela arrancava era o pavimento e que a tinhamos de ir buscar lá abaixo à vila. Tal e qual o Road Runner ou o Speedy Gonzalez, em forma de gaja.

Conclusão:

- Pois bem... risota geral, pois apesar de eu não saber que ela ia ser assustada, a malta do outro lado, já estava tudo a disfarçar, à espera do acontecimento.

- Comentário dela, já a alguma distância do sítio do cagaço: Ainda bem que eu não estava aflita para fazer chichi, senão não sei!!

- Ela sofre de problemas cardíacos... Mas é tão assustadiça que meia volta, é arroz queimado. A tentação de alguém lhe fazer alguma partida, é sempre maior.

(que até são... piores se for preciso).

Quando duas pessoas diferentes no mesmo dia, me dizem que eu tenho um casaco muito giro - da empresa - fico logo a pensar se não tenho nenhum bocado de vinil colado nas costas e ainda não topei, andando a cirandar e esbanjar charme, com um emplastro nas costas.

E quando vemos um colega, que é meio... bem... não querendo colocar rótulos, mas que é mesmo lerdinho - ou faz-se - tótó - ou faz-se - queimadinho da cabeça - ou faz-se - ali os parafusos já estão oxidados e calcinados tal é a situação de apertar mal os ditos - sei que é repetitivo, mas ou faz-se - a olhar serenamente, para dentro do contentor do lixo da empresa, uns bons minutos - por momentos, fez-me lembrar o Exterminador Implacável, quando teve uma falha de sistema e faz reboot, ficando a parecer que está a brincar ao macaquinho-do-chinês.

Que fazemos?

Passei à larga, em bicos-dos-pés, não fosse ele estar a tramar alguma, pelo modo que ficou vidrado a olhar para o monte de restos de material, lixos e afins. Uma pessoa sabe lá, que se passa na mente das pessoas. Ainda têm para ali algum génio do mal oculto e anda a planear conquistar o mundo, começando pelo caixote do lixo e indo por aí fora até atingir o seu objectivo supremo - contentores públicos, vidrão e etc, chegando aos camiões do lixo até escalar até ao topo: lixeira a céu aberto. Plano ambicioso, mas basta uma pessoa para fazer a diferença, seja para o bem, seja para o mal.

Anda aqui uma gaja de aquecimento ligado, roupa quentinha, a suspirar de saudades do sofá, da caneca de chá e do calor acolhedor de casa, tentando meter medo e assustar o calor dos pinguins que se sente na rua e não há nada como ver um colega a passar, de t-shirt de manga curta, na maior das descontrações. Podia dar-se o caso de andar a mostrar à força uma nova tattoo mas não... é calores mesmo.

Vontade de lhe dar um carolo, rais parta mais a esta juventude, que anda aqui uma pessoa a virar gelado sem pau e andam estes seres a passearem-se todos frescos e fofos!!!

Isto de começar a manhã com requintes de malvadez, têm o que se lhe diga, mas então, se me provocam, desculpem lá, por muito zen que seja, tenho limites porque gosto pouco de andar a dançar ballet e fandango com terceiros.

Se vocês entrarem dentro de um gabinete onde têm o aquecimento ligado e a porta fechada, que fazem? Fecham a porta correcto? Vocês talvez sim, outras criaturas, não. Ainda por cima, o gabinete parece o Ártico e para ajudar cada vez que uma pessoa mete o nariz fora da porta, parece que entra no congelador industrial dos talhos onde só faltam as carcaças dos bichos penduradas, a congelarem.

Fico cansada de pedir para fecharem a porta. Peço uma, duas, três. E começa o processo de eu virar a boneca... a levantar-me e a bater com mais força com a porta a fechá-la, de modo que as criaturas de rabo comprido entendam. Mas elas bem se estão borrifando, então, arranjei uma solução.

Logo pela matina, passarinhos a cantarem meio congelados, sol a brilhar atrás das nuvens e nem um pingo de chuva, ligo o aquecimento para criar ambiente no gabinete. Eis que fica agradável. Não muito quente, ali q.b. como quando pomos o leite a aquecer apenas aquele bocadinho, para quebrar o frio, sabem? Perfeito. Eis que... chega uma criatura. Que faz? Deixa a porta aberta. Como sempre. Sabem, não me apetece desancar alguém, ainda mais quem já teve perto de sentir a escama a aquecer-lhe as fuças e então, fez-se luz.

Nada melhor do que psicologia invertida. Não queres o quentinho do aquecedor, preferes gelar os miolos? Então, two can play that game.

Ele saiu para ir ao raio que o parta, ainda nas instalações e eu não fui de modas: desliguei o aquecimento, abri a janela do gabinete que dá directamente para a rua e que fica colada onde ele se senta, permitindo assim todo o ar fresquinho e fofinho entrar suavemente pelo gabiente adentro e assim, transformar o aquário, numa sala de treino de resistência ao frio glaciar. Para ajudar na cena, abri a porta, aliás, escancarei, para fazer corrente de ar com as outras portas abertas. Maravilhoso, como podem imaginar.

E assim ficou. Ainda aguentou aqui uns minutos e foi embora. Naturalmente, depois fechei a janela e liguei o aquecimento, voltando tudo ao perfeito equilíbrio.

Agora cada vez que ele vier, é isso que vai acontecer. Nem que tenha de trazer a porcaria da manta polar, cachecol, gorro e luvas. A ver se ele gosta e pede para ligar o aquecimento, que vai ver como elas mordem - ainda bem que eu sou minha amiga, que não me queria nada ter como inimiga, chiça para a gaja 

- Ó Peixa! Já viste a marca com que fiquei da injecção do outro dia? - diz a moça e vai de baixar ligeiramente a calça mostrando um pouco do rabo.

- Não estou a ver nada.

Vai de baixar mais um bocado.

- Nada. Não vejo nada.

Vai de baixar ainda mais um bocado.

- Ó mulher! Só vejo cú! Tu queres é mostrar-me o cú, sua desgraçada!!

- Oh pá, deve de ser mais abaixo ainda - e vai de baixar mais um bocado e lá se viu uma grande marca da injecção.

Fracção de segundos mais tarde, está ela a ajeitar as calças, entra um colega. Por muiiito pouco, apanhava-a a ela de cú à mostra e eu ali a olhar para aquilo. Que lindas figurinhas, não é verdade?

Só visto. É que só visto.