Como podem calcular, "Graciosa" é o meu nome do meio. É só graciosidade no meu modo de manejar e fazer as coisas, principalmente no que toca a mexer em película aderente. É fantástico e um espectáculo digno de se ver. Primeiro, é o encontrar a ponta do rolo, que vê-la é mesmo isso... nem vê-la, depois é o acto de esticar a película, só que como sou tão prendada, enrolo a película nela própria ou enrolo a película na minha própria mão, chegando até mesmo a enrolar no que estiver à volta...! Enrolo tudo, tuuudo... menos a minha sandocha. Não há direito. Eu sei que ela se chama "película aderente", mas também enrolar-se em tudo - a leviana, a destruidora de lares -  já é excessivo. É outro produto o qual eu sou a favor que tenha uma advertência e instruções de utilização. É que é perigoso...!! Uma pessoa fica toda enrolada naquilo e depois para se desenrolar é o ai Jesus! Nem puxando numa ponta... (A película aderente deve ser arraçada de liana-pseudo-comedora-de-seres-humanos-e-objectos-que-normalmente-se-vê-nos-filmes-de-terror-ou-naquele-filme-o-Jumanji...!!) Quem lhe disse que queria enrolar o meu telemóvel? Ou enrolar a carteira?? Magana. Anda a ver se limpa o pó às coisas lá de casa. Muito gosta o raio da película de se enrolar com objectos alheios...! Cheira-me a conspiração!! Deve haver aqui algum cambalachozito entre as películas aderentes e alguma seita...!!

   A piada no meio disto tudo, é que a película aderente não têm cola, porque se tivesse ui ui... eu já era um peixe-múmia...!

   Uma vez, estava um rapaz em pleno escritório a mostrar o desenvolvimento do seu trabalho ao seu chefe, e eis que de repente se começa a ouvir uns gemidos, assim um esfrega-esfrega aos altos berros. O rapaz super atrapalhado, lá desligou as colunas e etc., ficando com uma cara de quem se esfumaria se conseguisse, sob o olhar gravíssimo do chefe.

   Sabem o que aconteceu? Não, não estavam a ver sites pornográficos! Foi mesmo um pop-up que "saltou" no computador do rapaz!!!

    Resumindo: Não havia melhor altura para o pop-up dar o ar da sua graça. Escusado será dizer, que perante situações destas, não há agumento que valha.

   Tenho uma especial aptidão, para deturpar as coisas daquilo que são na realidade, para algo que nada têm a ver. Quando digo NADA, é nada mesmo. Ora, há certas palavras que me fazem lembrar coisas para comer. Sei lá, acho que a sonoridade da palavra sugere algo para trincar. Um exemplo disso é o nome da aldeia ou vila, pronto... povoação "Almoçageme". Sempre que oiço alguém falar em "Almoçageme", dá-me vontade de gritar:

   - Manda aí um pires de "almoçagemes" para mim também, com uma bejeca fresquinha a acompanhar, ó fáxavor...!! - Sim... no meu pensamento "Almoçageme" liga bem com uma jola.

   Qualquer dia, quando estiverem num bar, não vão receber as típicas batatas-fritas, os tremoços, as pipocas reutilizadas ou os "minuíns" cheio de cuspe alheio, mas sim uma tacinha de "almoçagemes", e aí vão-se lembrar aqui da Peixa, como ela têm uma visão vanguardista...!

   Obs.: Nada contra Almoçageme hein! É uma povoação bem simpática, só para que saibam eheh

   Anda para aqui uma mosca a moer-me o juízo, que vou-vos dizer que me está a dar uma gana de apanhar a bicha e de a por ali a grelhar na minha preciosa velinha de menta... que só visto!!!

    Quantas vezes já aconteceu, um casalito ir dentro do carro, e de repente cheirar a morto? Vira-se logo a moça para o moço:

     - Kiduxo... tu largaste-te??

     - Euuuu?

     - Que ideia... - resmunga a moça, a tapar o nariz e a abanar o ar com a outra mão.

     - Cá para mim, foste mazé tu fofinha, e agora dizes que fui eu...

     - Olha agora... Tens cá uma lata... Bem capaz és tu de mandares as culpas para cima de mim, e teres sido tu...! Até parece que era a primeira vez...!

     - É... dizes logo que fui eu, para te descartares, como foste a primeira a acusar!!

     Entretanto, a moça-assim-já-meio-verde-de-agonia-e-quase-a-chamar-o-raúl abre a janela, tal era o pivete dentro do carro... Que descobriram? Que o cheiro vinha da rua, e que apesar de dentro do carro cheirar mal, era preferível manter as janelas fechadas...! Passaram por uma zona com os canos do esgoto ao ar livre, pelo que o maravilhoso, estrondoso, fantástico, absorvente e alucinante aroma natural a "terra", era abundante naquela zona.

      Mas cá para mim... eu acho que houve alguém que se aproveitou da dica...!

   Aqui há dias, comprei pão num centro comercial. Um pão fantástico... fofinho... assim super apetecível, e com uma legenda a dizer: "Manda-me uma trinca, s.f.f." ou neste caso mais hardcore "Faz de mim uma sandes...!"*; Por norma, e atenção eu não percebo muito de pães e o caraças (carcaças pá, carcaças!! Vocês lêem tudo ao contrário..!!), pelo que para mim, os nomes dos pães resumem-se à dita "carcaça", "pão-alentejano", "pão-saloio", "pão-tigre", "baguete", "pão-de-milho", "pão-de-centeio", "pão-de-cereais", "pão-de-leite", "vianinhas", "bolinhas", "maminhas", "pão-com-chouriço", e claro, "pão-de-ló"...! ;) Acho que não me estou a esquecer de nenhum. A verdadeira surpresa, foi quando fui ver o nome do pão, para a próxima comprar outro igual. Sabem como se chamavam os pães, sabem sabem? Como sou uma tipa porreira, eu digo.

   O pão em voga lá pelo aquário, são as...:

    - Caralhotas;

    Ora... eu nunca tinha ouvido falar de um tipo de pão com este nome, e confesso, se ouvisse falar assim do ar, para mim, tinha mais nome de brinquedo sexual do que propriamente de pão!

    *É uma adaptação na versão da padaria, de uma frase muito utilizada na indústria musical "Faz-me mulher"; Sinceramente... Quem têm coragem para dizer isto? "Faz-me mulher" possas... Os transsexuais ainda vá que não vá, agora mulheres quererem ser mulheres... Vadias pá...!! eheh

   Abrir o armário da despensa, e cair a embalagem dos palitos no chão. É desesperante varrê-los, porque há sempre um maldito que se enfia nas cerdas da vassoura, não dá para aspirar porque atravessam-se no cano do aspirador, pelo que por vezes, apenas me resta andar a apanhá-los à mão. E mesmo com o esforço sobre-humano de os tentar apanhar todos, existe sempre a piece de resistance, que encontramos encafuada algures, uns tempos depois da catástrofe palital.

    Quando é que alguém têm a excelente ideia de conceber uma embalagem de palitos, de modo a que cada vez que esta caia no chão, não se parta ou espalhe os palitos pelo chão?

   -"Eu não disse boa tarde, de manhã, à hora de almoço??"

    Começo a suspeitar, que o almoço continha alguma substância ilícita...

    Aqui há dias, andavam uns tipos a fazerem de conta que arranjavam as telhas na empresa. Eis que, surpresa a nossa, que vemos um grande vulto a cair, mesmo rente à nossa janela - observação: O gabinete fica num primeiro piso. Escusado será dizer, que ficou tudo em pulgas, foi logo tudo mirar a janela aos tropelões, tal e qual velhas codrelheiras que vão logo cuscar à janela mal vêem uma ambulância ou ouvem um barulho mais invulgar, a ver se alguém se tinha baldado. "Ah, foi só o escadote", dizia quem estava no sítio mais ao pé da janela, e que controlava melhor a coisa, "ninguém se baldou". Bah...! Assim não têm piada. Que graça têm um escadote cair sem ninguém lá em cima? Nenhuma...

    Lá se foi o entretêm da tarde. Parece impossível pá...!

    Obs.: É incrível, como uma pessoa pensa logo no mal...

   Quando não se têm guardanapos-de-papel, ou os corriqueiros rolos-de-cozinha, que se usa em sua substituição?

    Ah não resisto, é mais forte que eu... Façam como eu própria: Sim meus caros, usem o papel higiénico...! ahahah Ainda ia sugerir a borda da toalha, mas então, eu costumo usar individuais! E também acho que a minha mãe não ia gostar de descobrir, que eu limpava as beiçolas à toalhinha aos patinhos que ela me ofereceu, com tanto amor e carinho.

    É o que vos digo, uns morrem, outros ficam assim!