Tenho sempre em atenção se ao tirar fotografias, existem reflexos em vidros e coisas. Não que ande a tirar fotografias em poses menos próprias ou com trajes mais... mais... reveladores e marotos, mas confesso que sim, que tenho sempre em atenção aos reflexos. Não vá eu aparecer desgrunhada, com um bocado de alface em um dente, com ar de mitra ou até com o pijama da Hello Kitty, que secretamente tenho, embora deteste o raio da gata.  É que lembro sempre deste senhor:

Eu sei que cada artista têm a sua maneira de se expressar, a sua marca, assinatura! Provavelmente o senhor inspira-se mais de piloca ao ar, apanha melhores ângulos, a criatividade flui de outra maneira... Quem sabe! Por isso olhem... aprendam com esta malta, não facilitem! Podem andar com as miudezas a apanharem ar fresco, agora vejam é se realmente as querem partilhar com o restante povo, desta maneira sorrateira.

Imagino que este anúncio de venda de mobília, tenha tido mais visualizações do que as peças das caldas. Será que conseguiu vender a mobília ou arranjou um emprego em outra área? Fica a questão no ar.

Já me aconteceu tirar o tampão invés do batom do cieiro da mala, tirar o cartão para picar o ponto na máquina na empresa e me cairem pensos higiénicos no chão, mas acho que esta, merece coroa pelo seu brilhantismo, inteligência no disfarce, camuflagem - embora meio daltónica, pois a embalagem é multi colorida e aos bonecos - pela sua "sorrateirice" aguda e tendência de me fazerem a mim - a mim! - fazer figurinhas com tanta mestria.

Ora experimentem lá, tirar a carteira para pagar a conta no supermercado e terem a porcaria de um penso higiénico na embalagem, colado na carteira, mesmo do lado de lá onde vocês não podem ver? E só o detectam, porque sentem a carteira com volume a mais e alguma maciez invulgar para as tachas que ela têm a decorar?

Além de eu já estar a ficar mestra em disfarçar estas merdices que me acontecem, a sorte foi mesmo ninguém estar a seguir a mim e eu achar que a rapariga da caixa nem deu conta - acho eu... às tantas viu e os arrepios-de-vergonha-alheia foram tantos, que ela até desviou o olhar.

Decididamente, começo a achar que os artigos de higiene íntima me andam a pregar partidas. Por causa das porcarias, vou comprar uma bolsinha - como tanta gaja que se preze usa - enfiar tudo lá dentro, enjaulando assim os seres das trevas e das grutas. O que poderá acontece é quando eu precisar de algum daqueles artefactos, não ache a bolsa dentro da mala e volte a colocar tudo à solta tipo animais selvagens, na mala, me pondo assim uma vez mais, a jeito das suas traquinices e falta de vergonha na cara.

Uma pessoa têm de impor respeito! Mas onde é que isto já se viu? Andam muito saídos da casca, as criaturas. Andam, andam. Já nem sequer a pagar as minhas continhas, posso estar descansada. Sempre com um olho no burro e outro no cigano, possas!

Devo adverter que meia volta, serão aqui abordados temas com teor de tabu para muita gente, nomeadamente coisas de macaquinhos-do-nariz, gases expelidos pelas traseiras das criaturas vivas, casa-de-banho e associados. Pelo que, venho por este meio avisar os caros leitores que a fritadeira (cujo endereço é ohdaguardapeixefrito.blogs.sapo.pt daqui em diante mencionada como fritadeira) não se responsabiliza por náuseas, enjoos, caras de nojo, caretas de desdém, vontade de furarem os olhos, pensamentos gráficos a imaginarem as cenas, serem apanhados por terceiros a lerem coisas duvidosas, vontade de coçar o rabo nem qualquer outra coisa que eventualmente possam ter, por lerem os posts aqui da fritadeira. Andam aqui a cuscar por vossa conta e risco.

Dito isto, não se espantem das coisas que por aqui narro: tirando uma coisa ou outra, são mesmo histórias vividas e partilhadas com a minha pessoa - ou vividas por mim - por muito mirabolosas que possam ser.

Este é um blog baseado em factos verídicos. Naturalmente não divulgarei nomes, não vá alguém reconhecer-se ou à pessoa que está exactamente ao seu lado.

Se acontecer... a fritadeira nada têm a ver com eventuais traumas ou provocações de arrepios-de-vergonha-alheia a terceiros, como mencionado parágrafos acima.

Diria que era pura coincidência, mas se calhar até não é.

Todos nós temos uma zona mais obscura da nossa alma, a nossa cromice intrínseca, que muitas vezes temos vergonha de partilhar com alguém ou até pensar nisso.

Por aqui, isso não existe.

Ora então, agradecida a gerência pelo vosso tempo e bem hajam a todos.

  Lá vou eu na minha vida, pacata e serena, e oiço o alarme de um carro a tocar. E a tocar. E a tocar. E a tocar. Passo pela gasolineira, e qual o meu espanto, que observo um gajo, na maior das descontracções a abastecer o seu veículo, grande pose a segurar na mangueira - hey, sei que esta junção não soou bem, mas não sejam pervertidos :) - e mão na cintura, com o dito veículo com os quatro piscas ligados e... o alarme do carro a tocar.

  Ora, digam-me lá se não é de cromo. Ok, poderia ter algum problema da junta (junta tudo e deita fora), mas admira-me a descontracção, paz de alma daquele ser a abastecer o carro que estava constantemente a apitar e com os piscas de emergência accionados, em plena gasolineira com bastantes pessoas a abastecerem e tudo a olhar para ele de esguelha, assim como quem não quer a coisa.

  Fantástico melga. Quando crescer, também quero ser assim.

  Ultimamente, ando a deparar-me com cada cromedo nas gasolineiras, que quase me dá um chilique de arrepios-de-vergonha-alheia.

   Uma gaja têm a mania de andar a comer coisas que fazem bem à saúde. Ora são os produtos derivados de aloé vera (não sei se se pode incluir os papéis-higiénicos húmidos com loção de aloé vera, que embora não sejam comestíveis entram na secção de que fazem bem à saúde - que deixam a pele hidratada, suave, mesmo a daqueles sítios mais refundidos... :D - e na secção do "estar na moda usar") os sumos de não-sei-quê que depuram o organismo que devem ser bebidos em jejum religiosamente, ou são aqueles legumes ou frutos que fazem também não-sei-o-quê, ou as plantas que tem de ser colhidas nas primeiras horas do dia ou perdem as suas propriedades benéficas ou... as magníficas sementes. 

   Agora aqui um à parte, já repararam que, tirando o aloé vera, esses legumes, frutos, plantas e sementes têm sempre uns nomes esquisitóides e quase sempre têm uma origem num sítio que nem aparece no google maps...? Pois é... Fiquem a pensar nisto. 

   Bem, voltando... um produto onde estas "manias" começaram a aparecer, foi precisamente no pão. Tudo bem, o pão é feito com cereais, sementes e tal e coiso - que novidade - vá não me apedrejem (ai pááá que me iam cegando!) maaaaaaaaas estou-me a referir às camadas industriais de sementes que alguns tipos de pão têm na cobertura. Bah, cobertura não, no topo, porque cobertura no meu dicionário, inevitavelmente espicaça a minha gulodice, imaginando logo assim camadas de confetis de chocolate sobre um molho de (por exemplo) brigadeiro em cima de um fantástico bolinho naaaaada calórico, como podem deduzir. Humm... ("Terra chama Peixa... Terra chama Peixa... Hello, Peixa, estás por aqui??") Voltei. Então, como estava a dizer, o pão é um dos responsáveis por essa propagação incontrolável "sementarista" na nossa alimentação. Mas sabem, não há bela sem senão. Ah pois é... É que uma gaja come o dito pão de cereais, naquela de não ficar gorda que nem uma porca e de ajudar o organismo a funcionar na sua plenitude, e muitas vezes acaba por fazer figuras triste! Sim sim, figuras tristes! E porquê? Se por azar, uma gaja está distraída depois de comer o fantástico pãozinho de sementes jksndfsgbfidfuj e não vai à casa-de-banho escovar a placa, habilita-se a mandar um grande pepsodent a alguém, e invés de receber um sorriso de volta daqueles de "ui pá, estás mesmo gira hoje", têm de volta um ar de "WTF?!" seguido de um "Tens alguma coisa nos dentes!"... É aí que vemos a vida a passar à frente dos nossos olhos... precisamente o momento de "Fosga-se... estive a comer pãozinho de sementes... e NÃO FUI À CASA-DE-BANHO VERIFICAR SE TINHA ALGUMA PRESA NOS DENTES!" (Desculpem o caps, mas é o momento de pânico) Começam logo a pensar por quantas pessoas passaram e para as quais sorriram, e em que ninguém referiu nada... Bonito, não é? Eu sei. Resumindo, sim porque eu não sou dada a desenvolver muito as coisas (cof cof), tenham cuidado com os pãezinhos de sementes, gajedo! Por mim falo, que de vez em quando ando com uma micro-ico-ico-ico semente num dente, mas que parece uma semente de melancia tal é o destaque na cremalheira.

    Vão por mim... Imaginem que comem um pãozinho de sementes antes de uma sessão romântica... Vestem a vossa melhor indumentária, grande cenário, som envolvente, aromas inebriantes... velinhas acesas, ambiente íntimo... e eis que... "Amor!!! Tens uma coisa no dente!!" Pronto, lá se vai o romantismo todo por causa de uma sementezinha no dente e que, em casos extremos, pode ser a responsável por um divórcio. Sabe-se lá, nunca fiando! :)

      Ainda há outra coisa... Andar a comer pãezinhos com sementes de papoila. Devo racionar a ingestão dos mesmos, senão ainda fico com uma overdose... ;D

  Continuo a espantar-me com algumas pessoas. A sério, como conseguem fazer determinadas coisas em público, e sempre, mas sempre, com as maiores das descontracções. Lá ia eu toda lampeira e, observo ao longe, uma viatura estacionada no meio de uma "zebra", junto a uma rotunda com várias saídas\entradas, com a porta do pendura aberta. Pensei logo com as minhas escamas, que alguma coisa de errado se tinha passado para a pessoa se ver obrigada a parar a viatura naquele sítio. Quando passei por ela, obviamente que abrandei e mirei a situação com estes olhinhos que a terra há-de comer - ou não... - sempre naquela que ia ver alguém a chamar o "Raúl", mas enganei-me profundamente. Sim... de facto passou-se alguma coisa de errado sim, mas na cabeça daquela alminha:

   Então não é que aquela criatura das profundezas, se lembrou de estacionar o carro num sítio suuuuper discreto - volto a frisar, em cima duma "zebra" e ao pé de uma rotunda supé movimentada - onde nem sequer passa muita gente porque até nem se situa numa saída da autoestrada, e decidiu, bem... regar as "flores" que ali estavam. E o pior disto tudo, é que essa alma - cujo nome do meio é "discreto" - tinha umas árvores ao pé dele, mas não, decidiu arejar a minhoca beeeeeeeeeeem na estrada onde eu ia a passar. Decididamente... que pensou ele? Que ninguém o ia ver? "Eh pá, vou estacionar o carro aqui na zebra, ao pé de uma das rotundas mais movimentadas da zona, com as entradas e saídas da autoestrada, e nem preciso de ir ali para trás da moita, que aqui ninguém me vê. Vou abrir a porta para disfarçar, e porque está um vento terrível que ainda fico com a horta congelada..."...!

   Dispensava plenamente aquele momento, que me deixou um trauma profundo no tico. Nunca mais vi aquela estrada da mesma maneira - sim, que nos dias em que o sol bate de frente, ai caraças...!

   É uma situação delicada, quando olhamos para um colega sentado, de perna aberta (mesmo à gajo estão a ver) e reparamos que... tem as calças descosidas no pior sítio onde uma pessoa lhe podia dizer que estão descosidas. Resultado: Deixamos o colega andar a fazer figuras tristes, com o cuecal à mostra, a passear pela empresa na maior das descontras, somente porque teve azar de ter a zona errada a ser arejada!

   E ninguém lhe diz nada!! Incrível...! Ora e se ele fosse daqueles que usa cuecas aos corações e coisas do género?...

   Ora imaginem... um tipo jeitoso (meninos, imaginem a versão gaja, aqueles que a preferem claro), garboso... um borrachão mesmo, assim com ar convencido e de "sou muito macho latino", passar por vocês de carro, de janela aberta a mostrar os fantásticos bíceps, música em altos berros, vocês a babarem-se... a terem de sacar das braçadeiras ou das bóias, ou em caso extremo um barco insuflável, tal era a poça que a vossa baba estava a formar no chão... até que... ouvem com mais atenção a música que ele estava a ouvir.  Pronto... pára tudo! «O gajo está a ouvir O QUÊ?? NÃO POSSO!!!» Pois é... Vocês mandam uma balda das nuvens de um modo tão agressivo, que mais parecem o coyote a cair de um precipicio quando os travões dos patins não funcionam exactamente naquela curva! Com direito a nuvenzita e tudo!! Pimbas! Catapumba! Toma-te!!!... - Precisam de mais onomatopeias?? - Que arrepios-de-vergonha-alheia! Sabem que estava ele a ouvir??

    Um momento de karaoke: "How i'm i supposed to live without you??". Adivinharam? Hein hein?? Acho que não preciso de escrever mais, porque além disso já tenho as escamas a eriçarem-se de tal maneira que ainda se mandam do meu corpo, e uma peixa sem escamas não é uma coisa muito bela de se ver! E isto só de estar a recordar-me do momento em que pensei: Eu bem que achava que eras perfeito demais...! - Alto e pára o baile! Não tenho problemas nenhum com romantismos... Oh pá, mas naquele ficava mesmo mas mesmo mal, acreditem!

    Para quem não adivinhou, fica abaixo o videoclip.  E olhem que arranjei um video legendado... em espanhol!!! Queriam melhor era? ahahahaha Oh sí cariño ehehehe - Pronto, já me calei!!  

   Ora agora, com esta situação semi recente do C.U. (cartão único), as operações "STOP" começam a ser caricatas:

    - Desculpe, boa tarde.

    - Boa tarde sr. guarda.

    - O seu B.I. ou o seu C.U. se faz favor, bem como os documentos da viatura.

    - O meu quê??

    - Solicitei-lhe o seu B.I. ou o seu C.U. se faz favor, bem como os documentos da viatura.

    - O meu C.U.?? O sr. guarda quer o meu C.U.? Eu não lhe vou dar o meu C.U., era o que faltava!! Já não basta nos andarem sempre a ir aos bolsos, agora também querem...! Olha agora!!

     - (cof cof) Meu senhor, com todo o respeito... Estou-me a referir ao Cartão Único...

     - Ah bom... Ora, mas que pensava o senhor de que eu estava a falar??

    Eu estou é para ver se esta situação se der com algum homossexual mais saído da casca, e virado para a malícia...!

    Como podem calcular, "Graciosa" é o meu nome do meio. É só graciosidade no meu modo de manejar e fazer as coisas, principalmente no que toca a mexer em película aderente. É fantástico e um espectáculo digno de se ver. Primeiro, é o encontrar a ponta do rolo, que vê-la é mesmo isso... nem vê-la, depois é o acto de esticar a película, só que como sou tão prendada, enrolo a película nela própria ou enrolo a película na minha própria mão, chegando até mesmo a enrolar no que estiver à volta...! Enrolo tudo, tuuudo... menos a minha sandocha. Não há direito. Eu sei que ela se chama "película aderente", mas também enrolar-se em tudo - a leviana, a destruidora de lares -  já é excessivo. É outro produto o qual eu sou a favor que tenha uma advertência e instruções de utilização. É que é perigoso...!! Uma pessoa fica toda enrolada naquilo e depois para se desenrolar é o ai Jesus! Nem puxando numa ponta... (A película aderente deve ser arraçada de liana-pseudo-comedora-de-seres-humanos-e-objectos-que-normalmente-se-vê-nos-filmes-de-terror-ou-naquele-filme-o-Jumanji...!!) Quem lhe disse que queria enrolar o meu telemóvel? Ou enrolar a carteira?? Magana. Anda a ver se limpa o pó às coisas lá de casa. Muito gosta o raio da película de se enrolar com objectos alheios...! Cheira-me a conspiração!! Deve haver aqui algum cambalachozito entre as películas aderentes e alguma seita...!!

   A piada no meio disto tudo, é que a película aderente não têm cola, porque se tivesse ui ui... eu já era um peixe-múmia...!