Ó da guarda, peixe frito!

Devo adverter que meia volta, serão aqui abordados temas com teor de tabu para muita gente, nomeadamente coisas de macaquinhos-do-nariz, gases expelidos pelas traseiras das criaturas vivas, casa-de-banho e associados. Pelo que, venho por este meio avisar os caros leitores que a fritadeira (cujo endereço é ohdaguardapeixefrito.blogs.sapo.pt daqui em diante mencionada como fritadeira) não se responsabiliza por náuseas, enjoos, caras de nojo, caretas de desdém, vontade de furarem os (...)

  Lá vou eu na minha vida, pacata e serena, e oiço o alarme de um carro a tocar. E a tocar. E a tocar. E a tocar. Passo pela gasolineira, e qual o meu espanto, que observo um gajo, na maior das descontracções a abastecer o seu veículo, grande pose a segurar na mangueira - hey, sei que esta junção não soou bem, mas não sejam pervertidos :) - e mão na cintura, com o dito veículo com os quatro piscas ligados e... o alarme do carro a tocar.   Ora, digam-me lá se não é de (...)

   Uma gaja têm a mania de andar a comer coisas que fazem bem à saúde. Ora são os produtos derivados de aloé vera (não sei se se pode incluir os papéis-higiénicos húmidos com loção de aloé vera, que embora não sejam comestíveis entram na secção de que fazem bem à saúde - que deixam a pele hidratada, suave, mesmo a daqueles sítios mais refundidos... :D - e na secção do "estar na moda usar") os sumos de não-sei-quê que depuram o organismo que devem ser bebidos em (...)

  Continuo a espantar-me com algumas pessoas. A sério, como conseguem fazer determinadas coisas em público, e sempre, mas sempre, com as maiores das descontracções. Lá ia eu toda lampeira e, observo ao longe, uma viatura estacionada no meio de uma "zebra", junto a uma rotunda com várias saídas\entradas, com a porta do pendura aberta. Pensei logo com as minhas escamas, que alguma coisa de errado se tinha passado para a pessoa se ver obrigada a parar a viatura naquele sítio. Quando (...)

   É uma situação delicada, quando olhamos para um colega sentado, de perna aberta (mesmo à gajo estão a ver) e reparamos que... tem as calças descosidas no pior sítio onde uma pessoa lhe podia dizer que estão descosidas. Resultado: Deixamos o colega andar a fazer figuras tristes, com o cuecal à mostra, a passear pela empresa na maior das descontras, somente porque teve azar de ter a zona errada a ser arejada!    E ninguém lhe diz nada!! Incrível...! Ora e se ele fosse (...)

   Ora imaginem... um tipo jeitoso (meninos, imaginem a versão gaja, aqueles que a preferem claro), garboso... um borrachão mesmo, assim com ar convencido e de "sou muito macho latino", passar por vocês de carro, de janela aberta a mostrar os fantásticos bíceps, música em altos berros, vocês a babarem-se... a terem de sacar das braçadeiras ou das bóias, ou em caso extremo um barco insuflável, tal era a poça que a vossa baba estava a formar no chão... até que... ouvem com (...)

   Ora agora, com esta situação semi recente do C.U. (cartão único), as operações "STOP" começam a ser caricatas:     - Desculpe, boa tarde.     - Boa tarde sr. guarda.     - O seu B.I. ou o seu C.U. se faz favor, bem como os documentos da viatura.     - O meu quê??     - Solicitei-lhe o seu B.I. ou o seu C.U. se faz favor, bem como os documentos da viatura.     - O meu C.U.?? O sr. guarda quer o meu C.U.? Eu não lhe vou dar o meu C.U., era o que (...)

    Como podem calcular, "Graciosa" é o meu nome do meio. É só graciosidade no meu modo de manejar e fazer as coisas, principalmente no que toca a mexer em película aderente. É fantástico e um espectáculo digno de se ver. Primeiro, é o encontrar a ponta do rolo, que vê-la é mesmo isso... nem vê-la, depois é o acto de esticar a película, só que como sou tão prendada, enrolo a película nela própria ou enrolo a película na minha própria mão, chegando até (...)

   Uma vez, estava um rapaz em pleno escritório a mostrar o desenvolvimento do seu trabalho ao seu chefe, e eis que de repente se começa a ouvir uns gemidos, assim um esfrega-esfrega aos altos berros. O rapaz super atrapalhado, lá desligou as colunas e etc., ficando com uma cara de quem se esfumaria se conseguisse, sob o olhar gravíssimo do chefe.    Sabem o que aconteceu? Não, não estavam a ver sites pornográficos! Foi mesmo um pop-up que "saltou" no computador do rapaz!!!     Resumindo: Não havia melhor altura para o pop-up dar o ar da sua graça. Escusado será dizer, que perante situações destas, não há agumento que valha.

   Ter alguma coisa presa num dente, como uma raspa de cenoura, migalha de pão ou pedacinho de xixa, e não ter um palito para a retirar...! E passar o tempo todo a passar lá com a língua (como se a língua fosse uma pinça, pff) e a fazer caretas - dissimuladas, acho eu - para tentar tirar aquilo.

   Hoje vinha a caminho do trabalho, e olho pelo retrovisor para o carro de trás, como é habitual. A cara do condutor, por sua vez, pareceu-me familiar.  «Eh pá, parece mesmo o N.», pensava eu, sempre a martelar naquilo. E espiava, e espiava, até que tive a certeza... É que além de o ter visto mais de perto, reconheci uma característica muito típica dele. Sabem o que foi que me confirmou a sua identidade? Não, não foram os óculos... Não, não foi o penteado... Foi (...)

   - "As ósgas chupam sangue sim"    Oh meus amigos!! As ósgas, ao contrário do que possam pensar, não são arraçadas de morcegos, ok? Esta malta têm cá uma imaginação... Havia de ser bonito, com o osguedo que aí anda, se estas se pusessem a sugar o sangue do pessoal... ahahah Agora fiquei com curiosidade. Se (teoricamente) os morcegos mordem alguém e as pessoas viram vampiras, o que devem virar as pessoas que (teoricamente) são mordidas por ósgas? Elas nem (...)

    O telemóvel toca. Apercebemo-nos que é o nosso. Cheios de estilo e performance, tiramos o telemóvel da mala / bolso, carregamos no botão "ok" para atendermos a chamada, encostamos o telemóvel ao ouvido e mandamos um sonoro "Estou?". Que isto têm a ver com o título em epígrafe? Eu digo-vos: É uma pessoa pensar que atende o telemóvel, encosta-o ao ouvido, e não é que ele continua a tocar? Agora imaginem... Já assisti isto a acontecer a uma personagem, (...)

   Decididamente, com este meu último post, acho que todos os leitores pensam que eu tenho uns verdadeiros cascos. Mas isso não é verdade. Tenho uns pézinhos-de-donzela ok? Não há cá misturas.    P.S.: E também me deu uma epifânia: Será que não me dá vergonha na cara, de vir para aqui postar sobre estas coisas? (pausa) (outra pausa) (reflexão) Nãããã... Não me parece.

   Pois é. Já estavam todos felizes da vida por esta semana ainda não ter postado a minha colectânea "Arrepios de Vergonha Alheia", não é? Mas não se safam!!    Para acabar a semana em grande, deixo-vos um videoclip de três moças, que quando deus deu os dotes de cantoras, umas estavam ocupadas na horta a apanharem tomates, enquanto outras faziam Ketchup, e depois deu no que deu - com uma dica destas, possas se ainda não adivinharam quem é... vão ter de ler até ao (...)

   Esta semana, resolvi postar uma música romântica. Sim, romântica. Muitas mulheres - meninas de tenra idade nessa altura - suspiraram ao som desta música, desejando que houvesse um Daniel-San nas suas vidas (looool), para salvar as suas honras. A minha vítima é Peter Cetera, com a conhecida música "Glory of Love", que faz parte da banda sonora de uma das sequelas do Karaté Kid.     Quem não se recorda do mítico Mr. (...)

    Será que existe algum cantor, que alguma vez se recusou a cantar determinada música, por a letra ser pirosa, e lhe provocar extremos arrepios de vergonha alheia?

  ... Bem, eu fiquei admirada comigo própria hoje: que o meu cérebro têm extrema capacidade para reter "porcarias" não é novidade, mas lembrar-me dos "The Kelly Family"?? Superei-me, de facto.    Quem não se lembra, desta família gadelhuda, que esteve na berra há uns anos atrás? Quando olho para eles, sabem de quem me lembro? Do Soiomoiotoio! :D    Voltando aos "The Kelly Family", houve uma vez (que eu me lembre) que eles deram um concerto em (...)

   ...destes artistas? Quando digo artistas, refiro-me a serem mesmo uns grandes artistas, por terem enganado meio mundo com as suas actuações sensuais, com as maravilhosas coreografias e vestimentas, sem descurar o espectacular penteado. Só dou uma dica: são aquela famosa dupla - além das suas músicas terem sido uns grandes hits - por terem recebido um grammy de grupo revelação, o qual posteriormente lhes foi retirado, por lhes terem descoberto a careca (não, aquelas (...)

  ...que o fim deve estar perto: já é a segunda vez que sou apanhada, muito inocentemente, a cantar uma música dos Backstreet Boys!