Uma gaja andar a limpar e arrumar. Ufa! Tudo nos trinques e a brilhar. Vê-se um saquito pendurado, lá esquecido, com coisas dentro que podem ser arrumadas. Tira-se um saquinho e, tal como logo a primeira bola a sair do saco e à estreia, o escafandro do saco está roto e deixa cair pelo chão imaculado, bolachas e as respectivas migalhas, fazendo um autêntico campo de guerra e batalha campal.

Ora porra...! Não podia ter sido logo no início quando ainda estavam as coisas por limpar? É que o raio das bolachas até nem davam para aproveitar, moles e rafeirosas até mais não. Não felizes por já terem passado os seus dias de glória, ainda tiveram de me infernizar e fazer varrer o chão novamente, a apanhar os bocados das suas carcaças desmembradas. Como um mal nunca vêm só, está uma criatura a ferver a mandar os restos mortais das bolachas para o caixote do lixo, verificando que o seu chão está novamente todo airoso e alguns farelos das bolachas caem para fora do caixote. Que fazer? Voltar a varrer. Raios partam mais as bolachas e quem as fez. Resistentes, as meninas, hein? Duras de roer. Vão fora mas não sem resistência.

É isto e uma pessoa acabar de lavar a loiça, estar a secar o lava-loiças, torcer o paninho amarelito, a fazer o gesto de o ir pendurar na bela da torneira (*imaginem a cena em camera lenta e com a música de Vangelis a tocar de fundo*) e ou aparece uma alminha com caqueiros sujos para lavar (que miraculosamente aparecem, pois não existiam antes quando perguntamos se há alguma coisa para lavar) ou olhamos para o lado e vemos que faltava aquela canecazita, que ficou ali o tempo todo a admirar-nos a lavar a loiça e nem teve a hombridade de mandar um guinchinho, só para avisar que também ela precisava que lhe esfregassem o rabo.

Vontade? Olha amiga caneca, ali está  detergente e ali a esponjinha que não te risca. Podes esfregar-te à vontade, usa água quentinha, fica de molho, o que te apetecer. Eu é que não te vou esfregar o rabo nem as costas.

Isto era o que eu gostava de ter coragem de fazer, porém, azeda, volto a abrir a torneira na água quente, por detergente na esponjinha e esfrego o raio da caneca com o mesmo fervor que a Gata Borralheira esfregava o chão de madeira.

Never ending story, o trabalho de fada-do-lar em casa. Parece que as coisas brotam do chão. Mas quando finalmente terminamos, a precisarmos nós de um duche e de uma merecida massagem aos pés, é um verdadeiro momento "Vangelis - Chariots of Fire"!

Raios partam mais às bolachas com cobertura de chocolate, que andam armadas em rebeldes! E à socapa: então não tive eu a refastelar-me a degustar de uma bolachinha light de milho e cobertura de cacau - devia ser cá de uma "lighteza" com cacau - que além de encher tudo de migalhas... me largou uma bombinha em cima, de surra, deixando uma nódoa de chocolate bemmmm mas bemmm na minha camisola? E eu nem dei por nada. Estava tranquila da vida, até olhar para a camisola e ver ali a derradeira prova do meu crime quase perfeito. Até o raio do fio tinha umas contas com cobertura de chocolate.

Sem dúvida, se o quiser fazer têm de ser bem feito, não é andar a ratar bolachas pseudo saudáveis e ficar com medalhas de condecoração bem esparramada na maminha esquerda - por momentos podia estar a deitar leitinho com chocolate da conchinha esquerda, com as modernices que há hoje em dia, não tendo sido o caso - quase parecendo que era uma bolinha de "filme para adultos" de tão redondinha e perfeitinha, além do sítio ser altamente propício - Eu meço 1,75, não havia mais zonas do corpo onde a porra do chocolate caísse? Toda a gente reparou no raio da nódoa e as minhas conchinhas ficaram desconfortáveis por tanta atenção alheia. Só faltava uma seta em néon a piscar, apontada.

Gato escondido de rabo de fora. Ou mais bem dizido, Peixa com cobertura de chocolate - sem depravadices, tá? Tudo muito inocente.