Um casal é convidado por outro casal de amigos, para ir jantar lá a casa. Um jantar fantástico: Massa tagliatelle, com molho béchamel, camarões, atum e umas coisitas mais, com saladinha a acompanhar. Simples mas excelente. Eis que, um dos gajos de um casal, depois de jantar, após a sobremesa, em conversa, confessa que detesta comeres com molhos... Ora, isto dito em frente aos anfitriões, depois do jantar ter sido tagliatelle regado com molho...!

    O que vale é que é tudo boa gente, existe à vontade, e ninguém leva a mal!

    O champô, ou o gel de duche ou o sabonete líquido para as mãos estar a chegar ao fim, e para a coisa render mais um pouco, colocam água dentro do recipiente, mas tanta mas tanta água, que aquilo deixa mesmo de se chamar sabonete e é somente o "líquido" - Invés de esperarem que aquilo chegue ao fim, e substituir por um novo e cheio, não... preferem encher aquele de água.

     Ainda gostava de saber, se realmente ficam com as mãos lavadas, com tanta água! É que é exactamente isso: Apenas as passam por água. Sabonete que é bom e cheiroso... nicles!

    O início dos namoros é sempre complicado. Não na parte em que tudo é cor-de-rosa, em que no lugar dos olhos têm corações, nem na que são só pózinhos, coraçõeszinhos e borboletinhas a voar em órbita dos enamorados, e em que o mundo é belo e amarelo. Não. Refiro-me a um aspecto em especial, que regra geral os homens são os mais afectados: O de se armarem em alguém que não são. «Porquê?» pensam vocês indignados, acompanhada com uma expressão de «tripou-se!!». Mas esperem. Tudo têm uma sequência lógica. Então quais são os sacrifícios que os homens fazem, para encantarem as suas meninas, tal pavão a pavonear-se frente à fêmea:

    - Fazem um esforço e-n-o-r-m-e para não dizerem asneiras frente à recém namoradinha-mais-que-tudo-até-que-o-ar-que-respiro, de modo a parecerem uns tipos assim cheios de nível e classe, que quem só diz asneiras são os trolhas;

    - Abrem os olhos de um modo intimidante, na altura em que os amigos iam começar a contar uma história em que o enamorado é a personagem principal - amigos porreiros diga-se de passagem - onde, só por acaso, ele não foi o herói, mas sim  fez  figura de tótó, e quebrou todas os valores morais e comportamentais, que a cara-metade defende com unhas e dentes;

    - Tenta por tudo, não arrotar em frente à moça, e quando o faz, põe a mãozinha à frente e diz "com licença" - acto raro, atrevo-me a dizer, em extinção no comportamento masculino na sua fauna normal. Exemplo prático: Quando estão a ver futebol, com os amigos, e a beberem umas mini's e a roerem uns tremoços;

    O pior que tudo é quando... têm fatulências. Pois é. E por motivos mais que óbvios, fazem um esforço sobrehumano para não  expelirem gases nocivos para a atmosfera, na presença da namorada. A barriga ronca, ela farta-se de perguntar: "Mas tens fome amorzinho?" "Não pituxa" responde ele, a encolher-se todo a aguentar as cólicas. Decide ir até lá fora, de surra, a ver se consegue expulsar o bicho, mas a namoradinha vêm logo atrás, preocupada, e o moço não têm outro remédio senão aguentar-se, ou se tiver sorte e conseguir expelir antes da moça chegar ao pé do dito, safando-se ao exclamar: "Ih fofuxa, não venhas cá para fora!!  Deve haver por aqui algum cano de esgoto, que cheira mal como a porra!".

    Infelizmente, estes comportamentos não duram para sempre. E depois as gajas começam a ter de snifar bombas ecológicas naturais e a gramar com arrotos mesmo em frente ao nariz.

    É o amor no ar...!

    ....como um careca têm tanto orgulho na sua barba por desfazer. E ainda diz de peito inchado, que é sinal de virilidade.

   Gajos pá... vai mas é trabalhar e deixa de empatar os outros com essas tretas!

   Uma vez, duas personagens foram almoçar fora, em trabalho. Chegaram ao restaurante, viram o menú e tal e coisa, e escolheram choquinhos grelhados. «Sem tinta», especificaram ao garçon. Quando veio o almoço, b estava cheio de nove horas, porque dada a sua profissão, é mesmo muito mau sujar a camisa, e ir assim ter com os clientes. E eis que "SBLOSHHH"...! c a cortar o choquinho, espirrou tinta para cima de b, que se encontrava à frente deste, na plena camisinha branca imaculada. Resultado: Estava um dia de calor, e b teve de passar a tarde de casaco vestido, tal era o graffiti que tinha na camisa.

   Moral da história:

    1.º Se comerem choquinhos, coisa por coisa, mais vale a pena pedirem logo com tinta;

    2.º Ao comerem os ditos choquinhos, tentem não furar o olho ao choquinho, porque mesmo não tendo tinta, o líquido do interior do olho espirra e suja tal qual a tinta!! - foi o que aconteceu a b;

    3.º Quem se lembra de pedir choquinhos, com uma camisinha branca vestida, assim que nem cal, que até parece saída da lixívia?!

    São muito machos, mas depois só comem pastilhas de canela ou pastilhas de morango.

    Obs.: Fartam-se de gozar comigo e tal e coisa, que as minhas pastilhas são todas "abichanadas" mas depois saem-se com estas.

    Já ao tempo, que tenho vindo a observar o comportamento masculino, lá no trabalho. Concluí que:

    Por que raio, sempre que há uma porra de uma fita métrica ou um tubo, ou alguma coisa assim mais erecta, os gajos quando as vêem, passam a vida a mexer naquilo, e a fazerem de conta que é um órgão sexual masculino? - que púdica esta agora, não foi? looool

    Não sei, parece que há um íman ali nas coisas, que todos mexem nelas. Nas fitas métricas então... esticam a fita até ao máximo (até ela dobrar) e olham para os outros todos contentes.

    E depois ainda falam como são as mulheres quando estão sozinhas umas com as outras, a experimentarem roupa e maquilhagem. Ao menos é em privado! Não no meio de um gabinete, no trabalho!

   Comprarem batôm do cieiro, e este ser (não, não é de cereja desta vez)... brilhante.

   Cada vez que o põe, parece que têm gloss nos lábios! :D

    Precisarem de batôm do cieiro, comprarem no supermercado o primeiro que aparecer à mão (mais barato, diga-se de passagem), não darem conta que é de cereja, e como habitual, quando usam o batôm põe nos lábios e na margem em redor (alguns quase até ao nariz), e esborratam-se todos. 

    Saem assim para a rua, e há alguém lhes pergunta:

   - "Que se passou?"

   - "Nada" - respondem com a maior das descontracções.

   - "Mas tens os lábios vermelhos e em redor da boca..."

   - "Tenho? Só podes estar a gozar, eu estive a por batôm do cieiro, eu não uso batôns de gaja pá!"

    Soltarem substâncias gaseficadas dentro do carro, com amigos lá dentro, e fechar as janelas todas, trancar as portas, para ninguém poder sair e terem de ficar lá dentro a gramar com a bela da quinta essência.