Ó da guarda, peixe frito!

A mente criativa da criatura, não se foca apenas na escrita, no desenho, na parvoeira mas também estende os seus tentáculos maléficos, para a cozinha. Com isto, tenho fama de conhecer coisas invulgares e de, naturalmente, os meus cozinhados terem sempre algo que uma pessoa dita normal, não têm na dispensa - orelhas de peixe, bigodes de aranha, patas de lesma, essas coisas exóticas. Hoje diz um colega: - Peixa! Eh pá ontem vi uma cena, que pensei logo que tu devias saber o que era!! (...)

- Sendo assim, vamos avançar para a frente com a ideia?   Não, vamos avançar para trás, que é mais original. Para o que uma pessoa está guardada.

Eu não sou muito dada a vinganças ou a mesquenhices mas confesso, que meia volta, os diabretes me tentam. Ora, vejam a situação: - Caixa do café na copa da empresa, de onde toda a gente tira o seu cafézito para o colocar na máquina e degustar. Vai aqui a alminha que, não aprecia muito café mas que nessa altura excepcionalmente apetecia, seja fosse porque o tempo está mais fresco e não tinha cházinho para bebericar, seja porque um café até cai bem com umas fatias de pão (...)

Ora, um colega faz anos. Como costume, paga-se o café ao resto da malta porém, como o café é financiado pelo pessoal e se têm "conta aberta", vai-se acumulando e de x em x tempo, vai-se abatendo o valor da conta, pagando. Até aqui, nada demais. Pois, exacto. Tirando o factor de que a personagem fez anos, "ofereceu" café à malta, para pouco tempo depois, se demitir da empresa, saindo de fininho sem dizer nada ao resto do pessoal, deixando a conta do café por pagar. Se isto não (...)

Ligar logo ao início do dia de trabalho a uma colega, dar dois dedos de alinhavar de situação de trabalho e ela se despedir com: - Então, bom fim-de-semana Peixa! Bom fim-de-semana às 9:20 da manhã? Isto é que é speedar. E não, ela não ia sair mais cedo nem nada dessas tretas, nem eu. Isto sou só eu a sugar coating a situação, que ela estava mesmo era de lume no cú para ir festejar o dia dos namorados com a carcaça dela e não a planear não falar mais comigo durante (...)

Então e quando se recebe um e-mail de alguém a dizer assim: - Olha, podes abrir o anexo e verificar se é spam? Gente porreira. Se for virose, os outros é que ficam com ela.

Há uns dias que não vejo uns colegas. Ora nos entretantos, cruzámo-nos na entidade laboral, pois eles vieram mais cedo de uma obra. - Olá. Boa tarde Peixa! - diz um dos colegas que me viu primeiro. - Olha...! - digo eu com ar de admiração - Eu já tinha ouvido falar que tu existes, mas ainda não te tinha visto! O que vale é a malta ser bem humorada e saber quanto a casa gasta e não ficar aborrecida por eu lhes estar a chamar coisas daquelas. E by the way, não era a comparar ao (...)

Vou para buscar um rolo de papel higiénico na zona do staff na empresa e passa um colega com o fim de uma embalagem de rolos de papel higiénico, incluíndo o último rolo da dita embalagem. Digo-lhe eu: - Não me diga que é o último rolo!! - Não... há mais ali no armário. - Ah, é que é assim. Se fosse o último, tinhamos de andar à punhada por esse! - Não! Há mesmo mais no armário. - Olhe. Acho bem que não me esteja a indrominar e a dizer "Peixa, há mais no armário, (...)

Aparece uma colega no trabalho, cheia mas cheia mas cheia de base e carregadíssima de blush rosa. De tal maneira que parecia que tinha levado umas bofetadinhas ao de leve nas bochechas! E ela têm cor de pele assim meio "caramelo", por isso se eu notei a base e o blush, imaginem como ela estava - se lhe desse com uma almofada, ficava lá a cara dela pintada ou até se juntasse um pouco de água, fazia uma máscara de gesso - Ao ficar a olhar para ela naquele estado e ela mega alegre a (...)

Encontrei um gafanhoto pequeno, na copa. Pego nele e venho ter com uma colega. Estendo o braço e digo-lhe: - Mequié, vai um snack? Pois é... Que aconteceu? A criatura estendeu a mão para agarrar mas no último instante, percebeu que aquilo era algo comestível mas não na nossa terra. - Sabes o que é isto?? - diz-me - é a gulozice!! É a gulozice!!! E eu ali, parada com o gafanhoto preso nos dedos, a pensar que ela ia mesmo pegar no bicho e comer à confiança. Fico agradecida pela (...)

Estar a ouvir colegas a falarem de ímans e um chamar "Magneto" invés de magnético ou imã. Ora, podem imaginar o quanto a conversa ficou interessante depois... dado que eu associei ao Magneto em si, o mutante dos X-Men. Segundas-feiras... a quanto me obrigas só para não adormecer e de facto ficar focada nas conversas das pessoas.

- Ohhh Peixaaaaa!! Tenho uma saia I-G-U-A-L à tuaaaa!! - Ah é? - e olho para a minha saia com pesar. Ponho a mão no ombro da rapariga e digo - Sabes, é sinal que ambas temos mau gosto!!! Grilos. Juro que houve ali um momento de ausência da pessoa a olhar para mim, que de certeza que deve ter pensado que não sabia se haveria de rir se chorar, com o meu comentário. E pronto, é assim. Somos felizes desta maneira, a espalhar o terror de modo fofinho. Não é de admirar que as (...)

A partilhar com uma pessoa o quanto outra pessoa cheirava mal: - Maria, o Zé Aníbal hoje cheirava mesmo mal. Deus me perdoe, mas cheirava mesmo mesmo mal!! - A sério? Mas mal, quê? Tipo mal, de não tomar banho? - Não... Mal de quando pões a roupa na cesta da roupa suja junto com as meias a cheirar a chulé e as cuecas a rabo, e depois a vais lá buscar, a cheiras e pensas «afinal passa e ainda dá para vestir mais uma vez» mal. - Que nojoooooo!!!! É né... Imaginem eu a (...)

Reza a lenda, que uma alminha decidiu adicionar algo à água do esguincho, para quando a utilizasse para limpar os vidros, os mesmos ficassem impec. Que se lembrou a criatura, de adicionar à água? Adivinhem? Detergente da loiça. Resultado: Dizem as más línguas, que era tanta mas tanta espuma, que o ser se arrependeu amargamente de ter usado o detergente. Cá para mim, ficou foi a parecer uma festa da espuma à pobre, em plena rua e luz do dia. Haja ideias maravilhosas destas a (...)

Estar escuro nas instalações da empresa. Uma colega vir ao meu gabinete coscuvilhar informar-me de determinadas situações e ir embora, toda lampeira, numa corridinha suave que nem uma gazela de pernas tortas. Eis que, do nada, surge um vulto do escuro de repente e que lhe grita: - Muahahahah Heyyy c@ra5ho se te apanhooooooo - com uma voz cavernosa. Eu sozinha no gabinete a assistir a aquilo, ela deu um gritinho e um saltinho em simultâneo (...)

(que até são... piores se for preciso). Quando duas pessoas diferentes no mesmo dia, me dizem que eu tenho um casaco muito giro - da empresa - fico logo a pensar se não tenho nenhum bocado de vinil colado nas costas e ainda não topei, andando a cirandar e esbanjar charme, com um emplastro nas costas.

E quando vemos um colega, que é meio... bem... não querendo colocar rótulos, mas que é mesmo lerdinho - ou faz-se - tótó - ou faz-se - queimadinho da cabeça - ou faz-se - ali os parafusos já estão oxidados e calcinados tal é a situação de apertar mal os ditos - sei que é repetitivo, mas ou faz-se - a olhar serenamente, para dentro do contentor do lixo da empresa, uns bons minutos - por momentos, fez-me lembrar o Exterminador Implacável, quando teve uma falha de sistema e faz (...)

Anda aqui uma gaja de aquecimento ligado, roupa quentinha, a suspirar de saudades do sofá, da caneca de chá e do calor acolhedor de casa, tentando meter medo e assustar o calor dos pinguins que se sente na rua e não há nada como ver um colega a passar, de t-shirt de manga curta, na maior das descontrações. Podia dar-se o caso de andar a mostrar à força uma nova tattoo mas não... é calores mesmo. Vontade de lhe dar um carolo, rais parta mais a esta juventude, que anda aqui uma (...)

  Isto de começar a manhã com requintes de malvadez, têm o que se lhe diga, mas então, se me provocam, desculpem lá, por muito zen que seja, tenho limites porque gosto pouco de andar a dançar ballet e fandango com terceiros. Se vocês entrarem dentro de um gabinete onde têm o aquecimento ligado e a porta fechada, que fazem? Fecham a porta correcto? Vocês talvez sim, outras criaturas, não. Ainda por cima, o gabinete parece o Ártico e para ajudar cada vez que uma pessoa mete o (...)

- Ó Peixa! Já viste a marca com que fiquei da injecção do outro dia? - diz a moça e vai de baixar ligeiramente a calça mostrando um pouco do rabo. - Não estou a ver nada. Vai de baixar mais um bocado. - Nada. Não vejo nada. Vai de baixar ainda mais um bocado. - Ó mulher! Só vejo cú! Tu queres é mostrar-me o cú, sua desgraçada!! - Oh pá, deve de ser mais abaixo ainda - e vai de baixar mais um bocado e lá se viu uma grande marca da injecção.   Fracção de segundos (...)