A mente criativa da criatura, não se foca apenas na escrita, no desenho, na parvoeira mas também estende os seus tentáculos maléficos, para a cozinha. Com isto, tenho fama de conhecer coisas invulgares e de, naturalmente, os meus cozinhados terem sempre algo que uma pessoa dita normal, não têm na dispensa - orelhas de peixe, bigodes de aranha, patas de lesma, essas coisas exóticas.

Hoje diz um colega:

- Peixa! Eh pá ontem vi uma cena, que pensei logo que tu devias saber o que era!!

- Ui... Aí vêm cena!!!

- Deixa aqui procurar e já te mostro o que é!

Quem me conhece, sabe perfeitamente quanto a casa gasta. Digo eu e um outro colega ao mesmo tempo:

- Posso dizer aquilo que me apetece, inventar porque, como ele não sabe, posso inventar uma cena qualquer e ele acredita!

Até era algo relativamente soft, para que saibam. Mas o bicho das trevas bem que pensou em pregar uma partida, ó se pensou!! 

- Sendo assim, vamos avançar para a frente com a ideia?

Não, vamos avançar para trás, que é mais original.

Para o que uma pessoa está guardada.

Eu não sou muito dada a vinganças ou a mesquenhices mas confesso, que meia volta, os diabretes me tentam. Ora, vejam a situação:

- Caixa do café na copa da empresa, de onde toda a gente tira o seu cafézito para o colocar na máquina e degustar. Vai aqui a alminha que, não aprecia muito café mas que nessa altura excepcionalmente apetecia, seja fosse porque o tempo está mais fresco e não tinha cházinho para bebericar, seja porque um café até cai bem com umas fatias de pão saloio barrado com manteiga - foi dia de loucura. Pão com manteiga e café, onde tinha eu a cabeça? O mundo está a ruir e ninguém está a notar!!! - Adiante na situação! Então, fui eu lampeira lavar a chávena do chá e pronta para tirar um coffee e... nada de pastilhas para a máquina. Ora porra, logo hoje que me apetecia um cóf. Pois bem meus queridos, foi uma personagem que só aparece na empresa uma vez por semana, daquelas aves raras e que fazem tanta falta como a fome, que tirou a última pastilha e nem disse a ninguém. Tirou o seu café e borrifou-se para o resto da malta. Não avisou ninguém, o próximo que fosse buscar café ou se preocupasse com isso. E ele que passou pelo pessoal com o seu café na mão, nem ai nem ui.

O que é que este ser merecia - além do óbvio chuto bem dado naquele cú?

a) Chegar da próxima vez e não ter café no dispensador das pastilhas, a ver se ia reclamar que não há café para o menino beber - como é, às tantas nem iria dizer nada e ficaria sem beber café. Admirem-se. Eu não.

b) A malta não sair ali da zona, pois ele não vai beber café enquanto os outros colegas estão na copa.

c) Lhe dar um calduço e dizer-lhe que deve achar que os outros são todos criados dele, se lhe caía a mãozinha por repor o café ou a linguinha não sabe proferir sons que possa emitir aos colegas que acabou o café.

É que é tão tótó, que não entende que toda a gente sabe que foi ele que fez aquilo. Os colegas falam todos entre eles e entendem sempre quem foi, quando há algo incomum. E ninguém têm atitudes destas, todos funcionam em equipa. Até na porra do café para não faltar ao próximo.

Ainda por cima, ele foi o último a tirar café. Oh pá, ó senhores, a sério? Custa muito dizer alguma coisa?

Pelos vistos, deve criar postulas na língua ao se ser educado.

Ora, um colega faz anos. Como costume, paga-se o café ao resto da malta porém, como o café é financiado pelo pessoal e se têm "conta aberta", vai-se acumulando e de x em x tempo, vai-se abatendo o valor da conta, pagando. Até aqui, nada demais. Pois, exacto. Tirando o factor de que a personagem fez anos, "ofereceu" café à malta, para pouco tempo depois, se demitir da empresa, saindo de fininho sem dizer nada ao resto do pessoal, deixando a conta do café por pagar.

Se isto não é ser-se malandro, não sei que será.

Ligar logo ao início do dia de trabalho a uma colega, dar dois dedos de alinhavar de situação de trabalho e ela se despedir com:

- Então, bom fim-de-semana Peixa!

Bom fim-de-semana às 9:20 da manhã? Isto é que é speedar.

E não, ela não ia sair mais cedo nem nada dessas tretas, nem eu. Isto sou só eu a sugar coating a situação, que ela estava mesmo era de lume no cú para ir festejar o dia dos namorados com a carcaça dela e não a planear não falar mais comigo durante todo o dia.

Então e quando se recebe um e-mail de alguém a dizer assim:

- Olha, podes abrir o anexo e verificar se é spam?

Gente porreira. Se for virose, os outros é que ficam com ela.

Há uns dias que não vejo uns colegas. Ora nos entretantos, cruzámo-nos na entidade laboral, pois eles vieram mais cedo de uma obra.

- Olá. Boa tarde Peixa! - diz um dos colegas que me viu primeiro.

- Olha...! - digo eu com ar de admiração - Eu já tinha ouvido falar que tu existes, mas ainda não te tinha visto!

O que vale é a malta ser bem humorada e saber quanto a casa gasta e não ficar aborrecida por eu lhes estar a chamar coisas daquelas. E by the way, não era a comparar ao Yeti, okay? Só assim a uma ovelhinha amarela ou ao Wally.

Vou para buscar um rolo de papel higiénico na zona do staff na empresa e passa um colega com o fim de uma embalagem de rolos de papel higiénico, incluíndo o último rolo da dita embalagem. Digo-lhe eu:

- Não me diga que é o último rolo!!

- Não... há mais ali no armário.

- Ah, é que é assim. Se fosse o último, tinhamos de andar à punhada por esse!

- Não! Há mesmo mais no armário.

- Olhe. Acho bem que não me esteja a indrominar e a dizer "Peixa, há mais no armário, há" e eu depois vou lá, você mete-se na casa de banho, tranca a porta e grita-me: "Não há nada!! É o último e é meu!!" (*gargalhada maléfica*).

Mas sim. Havia uma embalagem por encetar. 

Faço logo o filme todo! É o que vale. Quando temos a parvalheira no sangue, dá nestas coisas. Uns morrem. Outros ficam assim.

Aparece uma colega no trabalho, cheia mas cheia mas cheia de base e carregadíssima de blush rosa. De tal maneira que parecia que tinha levado umas bofetadinhas ao de leve nas bochechas! E ela têm cor de pele assim meio "caramelo", por isso se eu notei a base e o blush, imaginem como ela estava - se lhe desse com uma almofada, ficava lá a cara dela pintada ou até se juntasse um pouco de água, fazia uma máscara de gesso - Ao ficar a olhar para ela naquele estado e ela mega alegre a falar comigo, logo pela matina, ela devia de ter desconfiado pois já me conhece extremamente bem para saber que se eu fico a olhar seriamente e a franzir as sobrancelhas e fazer caretas, algo se passa. Até que lhe digo:

- Olha lá gaja! Mas que se passa contigo hoje? Andaste a dar no blush e na base sem dó nem piedade como se não houvesse amanhã ou o quê?

- Hein? Ahhh Mas tenho assim tanto?

«Porra» pensei eu - Mulher, isso vê-se ao longe.

- Ah, é que eu perguntei ao Manel - nome fictício do marido - como é que eu estava e ele disse que eu estava linda!!

- O Manel têm mazé de usar óculos, é o que tenho para te dizer.

Depois lá fomos as duas para a casa-de-banho, tentar remediar a situação.

Gajos, pá! Cá para mim, devia de estar com medo de violência electrodoméstica, só pode. Ela parecia uma boneca de porcelana versão indiana!! As bochechas até faziam um círculos de blush rosa... Supé discreto.

Bem, há gostos para tudo. Se bem que eu continuo a dizer... se lhe batesse ao de leve na cara, começava a rachar tudo, tal a camada.

Encontrei um gafanhoto pequeno, na copa. Pego nele e venho ter com uma colega. Estendo o braço e digo-lhe:

- Mequié, vai um snack?

Pois é... Que aconteceu? A criatura estendeu a mão para agarrar mas no último instante, percebeu que aquilo era algo comestível mas não na nossa terra.

- Sabes o que é isto?? - diz-me - é a gulozice!! É a gulozice!!!

E eu ali, parada com o gafanhoto preso nos dedos, a pensar que ela ia mesmo pegar no bicho e comer à confiança.

Fico agradecida pela confiança que têm em mim, ao ir aceitar comer algo assim sem averiguar beeeeem primeiro mas por outro lado, eu admito que não estava à espera que ela efectivamente fosse agarrar no gafanhoto. Vi a situação mal parada por instantes! Estava a ver que o gafanhoto ia levar uma trinca nas antenas!!

Qualquer dia, é dia santo. É como vos digo... Bem, ao menos eles não têm muitas calorias e mesmo sendo degustado, não ia ficar uma vida nas ancas