Ó da guarda, peixe frito!

- Ohhh Peixaaaaa!! Tenho uma saia I-G-U-A-L à tuaaaa!! - Ah é? - e olho para a minha saia com pesar. Ponho a mão no ombro da rapariga e digo - Sabes, é sinal que ambas temos mau gosto!!! Grilos. Juro que houve ali um momento de ausência da pessoa a olhar para mim, que de certeza que deve ter pensado que não sabia se haveria de rir se chorar, com o meu comentário. E pronto, é assim. Somos felizes desta maneira, a espalhar o terror de modo fofinho. Não é de admirar que as (...)

A partilhar com uma pessoa o quanto outra pessoa cheirava mal: - Maria, o Zé Aníbal hoje cheirava mesmo mal. Deus me perdoe, mas cheirava mesmo mesmo mal!! - A sério? Mas mal, quê? Tipo mal, de não tomar banho? - Não... Mal de quando pões a roupa na cesta da roupa suja junto com as meias a cheirar a chulé e as cuecas a rabo, e depois a vais lá buscar, a cheiras e pensas «afinal passa e ainda dá para vestir mais uma vez» mal. - Que nojoooooo!!!! É né... Imaginem eu a (...)

Reza a lenda, que uma alminha decidiu adicionar algo à água do esguincho, para quando a utilizasse para limpar os vidros, os mesmos ficassem impec. Que se lembrou a criatura, de adicionar à água? Adivinhem? Detergente da loiça. Resultado: Dizem as más línguas, que era tanta mas tanta espuma, que o ser se arrependeu amargamente de ter usado o detergente. Cá para mim, ficou foi a parecer uma festa da espuma à pobre, em plena rua e luz do dia. Haja ideias maravilhosas destas a (...)

Estar escuro nas instalações da empresa. Uma colega vir ao meu gabinete coscuvilhar informar-me de determinadas situações e ir embora, toda lampeira, numa corridinha suave que nem uma gazela de pernas tortas. Eis que, do nada, surge um vulto do escuro de repente e que lhe grita: - Muahahahah Heyyy c@ra5ho se te apanhooooooo - com uma voz cavernosa. Eu sozinha no gabinete a assistir a aquilo, ela deu um gritinho e um saltinho em simultâneo com o cagaço (...)

(que até são... piores se for preciso). Quando duas pessoas diferentes no mesmo dia, me dizem que eu tenho um casaco muito giro - da empresa - fico logo a pensar se não tenho nenhum bocado de vinil colado nas costas e ainda não topei, andando a cirandar e esbanjar charme, com um emplastro nas costas.

E quando vemos um colega, que é meio... bem... não querendo colocar rótulos, mas que é mesmo lerdinho - ou faz-se - tótó - ou faz-se - queimadinho da cabeça - ou faz-se - ali os parafusos já estão oxidados e calcinados tal é a situação de apertar mal os ditos - sei que é repetitivo, mas ou faz-se - a olhar serenamente, para dentro do contentor do lixo da empresa, uns bons minutos - por momentos, fez-me lembrar o Exterminador Implacável, quando teve uma falha de sistema e faz (...)

Anda aqui uma gaja de aquecimento ligado, roupa quentinha, a suspirar de saudades do sofá, da caneca de chá e do calor acolhedor de casa, tentando meter medo e assustar o calor dos pinguins que se sente na rua e não há nada como ver um colega a passar, de t-shirt de manga curta, na maior das descontrações. Podia dar-se o caso de andar a mostrar à força uma nova tattoo mas não... é calores mesmo. Vontade de lhe dar um carolo, rais parta mais a esta juventude, que anda aqui uma (...)

  Isto de começar a manhã com requintes de malvadez, têm o que se lhe diga, mas então, se me provocam, desculpem lá, por muito zen que seja, tenho limites porque gosto pouco de andar a dançar ballet e fandango com terceiros. Se vocês entrarem dentro de um gabinete onde têm o aquecimento ligado e a porta fechada, que fazem? Fecham a porta correcto? Vocês talvez sim, outras criaturas, não. Ainda por cima, o gabinete parece o Ártico e para ajudar cada vez que uma pessoa mete o (...)

- Ó Peixa! Já viste a marca com que fiquei da injecção do outro dia? - diz a moça e vai de baixar ligeiramente a calça mostrando um pouco do rabo. - Não estou a ver nada. Vai de baixar mais um bocado. - Nada. Não vejo nada. Vai de baixar ainda mais um bocado. - Ó mulher! Só vejo cú! Tu queres é mostrar-me o cú, sua desgraçada!! - Oh pá, deve de ser mais abaixo ainda - e vai de baixar mais um bocado e lá se viu uma grande marca da injecção.   Fracção de segundos (...)

- Mas tu já viste? É que agora já anoitece, de noite! As loiras por dentro, são tramadas.

Chega uma colega ao pé de mim, numa linda manhã de sol: - Peixa, Peixa, anda cá que preciso de um favor teu! - Então, dime. - Chega aqui para esta zona com sol! Olha... pá ando-me aqui a coçar. Recebi uma sms da escola do meu filho que há piolhos na turma. Podes ver, se faz favor, se me vês alguma coisa na cabeça? É que desde que recebi a sms só me tenho estado a coçar!! Olha eu né... quando ouvi aquilo tudo, com a palavra "piolhos... piolhos... piolhos..." a ressoar na minha (...)

Há uns distraídos - está certo - outros cromos e outros que esperam que alguém mande imprimir para resolver a questão. Refiro-me à malta que acha que as impressoras têm "depósito" de folhas eterno, citando o Buzz Lightyear "Até ao infinito e mais além", mandando imprimir mais documentos do que os aconselháveis para a saúde. E depois queixam-se de que a impressora deu "erro", o pc emitiu o alerta e não processa a lista de espera dos print's, já mais longa do que as filas da (...)

  Um rapaz detestar arroz, gramar com ele várias vezes ao almoço que é aquilo que a esposa lhe manda e (não bufa), num dos poucos dias em que teve a benesse de ser abençoado com massinha ao almocinho, têm de sair à última da hora, perto da hora da bucha, para ir auxiliar um colega. O Universo e o seu sentido de humor retorcido. A sorte foi que, no meio daquela "urgência", lhe pagaram o almocinho. E à noite, adivinhem o que foi acompanhamento ao jantar? Arroz, pois está claro - (...)

- Estou? Olá, então você ligou-me? - Sim, liguei porque tinha uma chamada sua. - Ah mas eu liguei porque você me tinha "chamado" e eu não atendi. - Pois, mas eu liguei porque tinha uma chamada sua. - Exacto! Porque a menina me ligou! - Siiiim... - risos - Vou explicar: Tinha uma chamada sua! Liguei... o senhor não atendeu. Entretanto ligou-me e eu não atendi. Agora estou a responder às suas duas chamadas. E agora diz que me ligou porque eu liguei? - Ah pronto... foi engano (...)

  Numa conversa animada entre colegas, uma refere que gosta de comprar produtos numa loja que não faz testes em animais. Até aqui, tudo bem, apoio. Adivinhem que produto a colega estava a falar em específico? Cera para velas. Pois, bem, leram correctamente. Cera para velas.   Eis que, fiquei imediatamente a pensar, na minha santa ignorância e extrema rapidez de fazer graçolas com  tudo o que seja, que raio de testes poderia uma empresa fazer num animal, com um produto como a cera (...)

Numa conversa, entre colegas: - Isto de não se conseguir falar com ninguém...! - desabafa um colega frustrado pelas férias natalícias de clientes com quem é preciso contactar com urgência - Amanhã vou "acampar" para lá! A ver se alguém me atende ou direcciona. Alguém me há-de dizer alguma coisa ou direccionar para alguém! - Nem que seja o segurança, que o direcciona dali para fora - diz suavemente aqui a criatura. Vais arder no inferno... ah vais, vais!

  - Nós temos formações diárias, de quinze em quinze dias.        E assim se começa o dia.

  Observar-se um bando de bichos alados ao longe, e diz uma criatura:   - Olha um bando de andorinhas!   - erm... Aquilo são gaivotas...     Os bichos e a sua mania de se camuflarem de coisas que não são, pá. A enganarem as pessoas!

  Hoje aprendi um novo método de partir nozes, simples e eficaz: Colocar a noz perto da dobradiça da porta e fechar ligeiramente a mesma até a noz partir.   Ora aí está. Tuga que é tuga desenrasca sempre a situação.

  Diz uma criatura super irada, vermelha de exaltação e a roçar o raivoso, praticamente a espumar, as bolhinhas a escorrerem pelo queixo e os olhos a faiscarem:   - E o material pá?? Que não está curvo?? Esta malta anda a dormir, ou quê?! Se fizessem assim desta maneira, que acontecia, hein??   - (silêncio)   - O que acontecia era que o material me fazia um bico, era o que acontecia!