Gajo qualquer a mandar mensagem pelas redes sociais:

- Olá linda

Apesar de não me dar muito a estas coisas, a minha curiosidade fala mais alto:

- Olá, boa tarde.

Dia a seguir:

- Olá linda, bom dia.

- Olá, boa noite.

(de madrugada)

- Tudo bem contigo?

(dia a seguir)

- Tudo e contigo?

Dois dias depois:

- Também.

Dias e dias

- Bom dia linda

(mesmo dia)

- Boa tarde

(noite de dia a seguir)

- Tudo bem contigo?

- Sim e contigo? Esta nossa conversa, vou-te contar 

Olha, já nos conhecemos ou assim? A tua cara não me é estranha.

(já nem sei quando mas nada perto dessa sms)

- Boa noite linda, tudo bem?

Tive de pedir que os meus amigos imaginários me agarrassem, pois não estava a resistir a tamanho charme, conversa, cultura... Estive mesmo a modos que largar tudo e ir de encontro com o rapaz... #sóquenão. Desculpem, mas não tenho pachorra para isto e estou a encurtar a conversa porque foi sempre no mesmo registo. Haja paciência! Podem ser gajos lindos e maravilhosos mas se não desengatam na conversa... deixem lá isso. É melhor abrirem a mão e irem pescar outros peixes.

Uma coisa é certa... persistente, lá isso é.

Eu e a cú Rabinho Pequeno, com ela a ver todas as cores das canetas, pois decidiu ir fazer um desenho:

- Olha tia Peixa, já viste? Quatro castanhos!!

- Pois é! Diz-me lá, qual desses castanhos é o castanho que tu achas que é a cor da mousse de chocolate?

Observa... e escolhe um: Este!

- Sim... Muito bem. E da mousse de caramelo?

- Hummm... este!

- Muito bem!

- Sabes tia Peixa... estas cores também podem ser todas cores de cócó!! - diz-me ela a mostrar-me as canetas todas na mão e a sorrir-me.

- Pois... de facto tens razão.

Nunca se sabe que coelho vai sair daquela cartola. Mais um bocadinho, a falar pelos cotovelos, diz-me que no outro dia teve doente, porque o céu lhe fez mal à cabeça. Está certo. Se calhar foi o tom de azul ou uma questão de nuvens, quem sabe.

Sempre ouvi dizer que quem sai aos seus, não é de Genebra. E aqui está a prova disso.

A je a assistir a uma conversa telefónica entre duas criaturas:

- Então não-sei-quantas, era só para saber como estavas. Vá... Beijinhos. Olha a Peixa está aqui ao pé de mim e manda-te beijinhos também.

- Eu? Não estou a mandar beijinhos nenhuns.

- Sim vá, beijinhos para ti.

- Olha... mas eu não estou a mandar beijinhos nenhuns, ora agora. Quero lá mandar-lhe beijinhos.

Pessoa a esbracejar-me a ver se não se ria enquanto despedia da outra.

Pois é. Isto fez lembrar a situação que me acontece várias vezes com a mãe Peixa:

- Ahh a Peixa manda beijinhos!!

(*eu a olhar pasmada para a mãe Peixa ao ouvir o meu nome, a acabar de trincar uma sandes, em pleno silêncio, compenetrada nos meus pensamentos a divagar como o mundo se gerou e a teoria do universo, se nasceu primeiro a galinha ou o ovo e porque é que a galinha atravessou a estrada*)

Ou a situação de:

- Peixa, manda beijinhos aos teus pais, cão, gato, piriquito, calhau da Amazónia!

- Ah claro! Serão entregues!! Fique descansada.

E nunca chegam ao seu destino. Pronto... "nunca" é uma palavra muito forte. A grande maioria das vezes, não são entregues. Só de vez em quando, quando eu não me esqueço. Ou quando o sol alinha com as nuvens, faz nevoeiro e D. Sebastião quase aparece. Vocês entendem.

Não é por mal... mas acontece. Quem diz a verdade não merece castigo, certo??

- Então cú rabinho pequeno, conta-me lá que prendinhas recebeste ontem na festinha de aniversário?

- Olha tia Peixa - e começa a enumerar com os pequenos deditos - recebi uma LOL não-sei-quê (isto fui eu que não fixei, soou a professora do Charlie Brown) outra LOL linda não-sei-que-mais e mais outra LOL assim de óculos. Ah e a mãe deu uma com (e faz sinal de dois tótós na cabeça).

- Muito bem. E que mais?

- Deram-me macaquinhos.

- Macaquinhos? Deram-te macaquinhos? Eh gente doida!!

- Tia Peixa, macaquinhos mas daqueles das árvores, não do nariiiiiiz!! (e conforme dizia isto meteu o dedo no nariz).

Não estou a ver quem é que iria oferecer a alguém, como prenda de aniversário, macaquinhos do nariz. Mas pronto, fico mais descansada por saber que eram daqueles das árvores!

Em amena conversa, uma alminha diz que comprou ameijoas para fazer em casa. Grunhiu, porque até comprou das mais caras e viu que não compensa. Acrescentou que foi uma chatice, que maioria das ameijoas não abriu aquando confeccionada. Fiquei espantada e admirada desse ser ter sequer comido essa refeição, pois com tanta ameijoa sem abrir, não era eu que me iria arriscar a comer mesmo as abertas. Perguntei:

- Mas compraste das frescas?

- Sim, das frescas. Não foi das congeladas. Até as escolhi e tudo - e fez o movimento como se tivesse com as pás de plástico aquando compramos a granel.

«WTF? Escolheu? Hun... » pensei eu, além de que para se cozinharem ameijoas frescas, as mesmas têm de se por de molho para as areias sairem e as bichas abrirem... mas nem vamos por aí.

Até que uma outra alminha pergunta, se ao lado não estavam as ameijoas vietnamitas congeladas. A criatura responde afirmativamente mas volta a frisar que não comprou congelada, mas sim ameijoa fresca. E a alminha lá lhe diz:

- Ouve lá, se na arca, ao lado, estavam as vietnamitas, era porque as que compraste são congeladas e não frescas. As frescas não se compram assim, estão de outra maneira.

Yep... ele comprou das congeladas e achava que eram frescas só porque.. coiso. Sei lá, nem percebi o argumento tal a profundidade do wtf moment.

Resumindo... esta situação só me fez lembrar uma gozação lá no aquário mor, que dizemos que comemos peixe fresco porque o tiramos do congelador.

Ó meus senhores... com cada uma que mais parecem duas.

Estar em conversa com uma amiga:

- Eh pá, sabes! Um filme que eu nunca me hei-de esquecer!

- Qual o nome?

- erm... Agora não me lembro!

E aí vão duas:

- Miga, tenho uma coisa importantíssima para te dizer, a ver se não me esqueço que to quero dizer, mas a verdade é que já nem lembro o que é!

Lição a tirar destas duas conversas:

- Absolutamente nada. Porque se espremermos nem sumo sai. Mais seco que o Sahara.

- Há algo em mim que desperta o efeito "comer muito queijo" aka falta de memória em terceiros. Começa a ser mais vulgar do que eu gostava, as pessoas se esquecerem do que me querem dizer. Vá-se lá saber porquê, mas isto anda a acontecer com muita frequência. Cá para mim, querem é dar comigo em maluquinha.

- No meio disto tudo, eu é que fico sem saber o que é que afinal me queriam transmitir. Sensação de: "eu tenho um segredo, mas não to posso contar" dos diabos. Fica a parecer que quero acabar um puzzle mas que me falta a última peça - eu gosto de charadas mas também não era preciso tanto.

E agora? Que faço eu à minha vida? Olha... pode ser que no meio de uma conversa, apareça a ovelhinha amarela.

Que mania que o corrector automático dos telemóveis, têm de se meter nas conversas das pessoas! A embirração de hoje, é que só corrigia uma palavra para "colchões". A moça bem digitava a palavra e ele "colchões". "Colchões", "colchões". Das duas, três: ou anda armado em puritano ou anda com algumas falhas de informação no que toca ao corpo humano masculino ou está a armar-se em Paula Bobone dos correctores ortográficos - olhem lá o nível, purezas. Ao menos, que se é para meter a sua colherada, que fosse para contribuir, não para se armar em freira. Têm algum jeito uma pessoa dizer a outra:

- Já estou para te mandar um áudio à colchões.

ou

- Está um frio dos colchões.

Já não se pode escrever uma sms à vontade! Onde está a liberdade de expressão? Abaixo o maior causador de cabelos brancos, roer de unhas, mal entendidos e fazer as pessoas passarem por maluquinhos com palavras non sense pelo meio das conversas! Que se chegue à frente, a alminha que se lembrou de inventar essa porcaria.

E se uma pessoa quiser mandar uma sms sexy à sua cara metade? Estou para ver o corrector automático:

- Meu querido, logo espero-te em casa, com collants até ao pescoço, camisola de manga comprida, cachecol, gorro, luvas, casaco comprido e botas até ao joelho, de modo a que possamos ter um serão de amor tórrido, a ler a Bíblia ou a ver programas de história com o Dr. Hermano Saraiva. O sangue até te vai ferver nas veias, quando vires o serão que preparei, vais ficar insano de tanta doideira e maluquice desvairada.

No meio de uma conversa saudosista, dos tempos em que ainda íamos aos clubes de vídeo alugar cassetes, que depressa resvalou para quem ia alugar filmes porno e tinha vergonha então pedia a um amigo com menos vergonha na cara para ir alugar por ele, entrando ali na zona com a cortina supé discreta de berlicoques ou ir lá ao cantinho do videoclube onde estavam esses filmes - e quando alguém lá passava, como me chegou a acontecer, e a pessoa ficava toda embaraçada por estar a escolher um filme porno? Ó gajo pá, faz-te hóme, qual é a cena de estares aí a escolher o filme de entretenimento que mais te aprás, com esses títulos que só dificultam a escolha? Nada que apontar, cada um gosta do que gosta, quero lá eu saber. Também era bonito quando os homens iam de surra para a zona dos porno, assim a ver se ninguém notava, passavam a cortina e ela fazia barulho ou nós dávamos de caras com eles quando eles vinham a subir as escadas, vindos da zona exclusivamente dedicada ao porno, o que não dava barraca nenhuma, acho que ainda era pior para quem queria descrição - começaram a surgir as opiniões acerca dos filmes porno.

- Ah e tal, aquilo não têm argumento nenhum! É o gajo chegar e pimba pimba vai de ferrar na gaja como se não houvesse amanhã e não passa daquilo. A morte é sempre certa!

Ora, não seria de espantar uma mulher tecer este comentário, pois normalmente gostam mais de filmes com enredo e que fazem chorar as pedras da calçada, agora um homem?! Muito admirada fiquei. Ainda gozei com a situação e lhe disse: então não têm enredo e argumento nenhum? Ui se não têm.

Ou é a senhora enfermeira que quer levar pica ou o xô dotor que quer dar uma geral na paciente ou é o gajo das pizzas ou o das telecomunicações que vêm ver o porquê do telefone estar avariado e ainda recebe uma chamada para a Índia - piadinha ordinária do dia.

Pá, verdade seja dita, toda a gente sabe como vai acabar o filme, sempre no malhanço nas senhoras ou nos senhores e que de facto, não deve ser fácil arranjar enredo. Se bem que, a meu ver, quem aluga esses filmes ou têm esses canais pagos - já lá vai o tempo do canal 18 depois das tantas da manhã, com a bela dublagem espanhola e o clássico "Oh sí, cariño" ou a dublagem em brasileiro com a frase característica "lambi minha b*2eta" - não está lá muito interessado no enredo ou nos argumentos - para alguns, já têm isso em casa com o seu parceiro: 

Em plena acção inspirada nas mil e quinhentas sombras de Grey:

- Então querida, como foi hoje o teu dia?

- Ahhhh... olha passou. Com algumas confusões com a minha chefe. E o teu meu querido? Ah sim aí dessa maneira, ai que bom!

É ou não é? Sim, porque filmes porno não só para homens ou mulheres solteiros, muitos casais gostam e nada têm de mal.

A malta na maioria quer é ver logo a acção, sem fufus nem gaitinhas.

Faz-me lembrar uma anedota do carneiro e da ovelha... 

Não há muito motivo para andarem ali a engonhar, se toda a gente sabe bem para o que veio né?

Vá 'bora lá aí despachar da cena, quí eu vô ti usá e porque ainda tenho de ir por a roupa em sabão para estender amanhã de manhã, para aproveitar o sol e tu tens de ir abastecer e lavar o carro, antes que a bomba feche - estou a gozar mas infelizmente quantos não são assim?