E é assim, que me despeço do raio do Olaf! Pois é, é tudo muito lindo mas depois tocam-me estas coisas! E não é aumentar a temperatura do aquecimento para o Olaf descongelar, mas sim ser vítima da falta de apetites aka pancas das crianças da família, que deixaram de beber yogurtes e alguém têm de os beber. Agora imaginem, eu no trabalho: colegas bebem cafés, outros corpos danone e mai não sei quê. Eu saco do belo do yogurte da Frozen, e vai de espremer aquilo.
Bem, o que vale é que é bom... Menos mau.
A melhor situação para mim, no que toca a crianças, é nos darem uma bolacha dentada, babada, meia desfeita, porque já não aguentam comer mais. Sem falar nas que dão coisas não comestíveis... como tirarem burriés do nariz e darem aos pais, porque não têm lenço. E os pais ficam com aquilo na mão, até eles arranjarem lenço.
Também há "vítimas" de crianças por esses lados??

Sabem aquele nevoeiro que não é carne nem é peixe? Que não é denso e nem subtil? Que aprece um degradé do céu até ao chão, assim com ar de filme de Tim Burton, quando entramos em um sítio que nos faz sentir que vai haver uma grande probabilidade de apanharmos um cagaço e humedecer a cueca de medo? Pois é assim que têm estado para as minhas bandas. Ao que parece, o universo anda a mascarar-se e a preparar-se para o dia das bruxas com antecedência. À noite, as estradas costumeiras, ficam com um arzinho de bizarras e tenebrosas, que uma pessoa está sempre à espera que algo salte do meio das brumas. Na verdade, não sou cagufas com essas coisas, porque o que me faz espécie é outra coisa. A densidade do nevoeiro em si. Ora meus amigos, ou é nevoeiro ou não é, simples. Não é estar nevoeiro que parece uma máquina de fumo das ranhosas e entupidas. Nevoeiro que se preze, não nos permite ver nada em volta, somente uns metritos na periferia - é nevoeiro mas mantém as regras mínimas de segurança, o que eu acho bem - e não ver tudo opaco desde cima e a partir do meio, esbater. A minha reclamação é porque este nevoeiro sumidito, me faz parecer que tenho o vidro embaciado e ele não está! E isso sim, é irritante. Estar com frequência a ligar e desligar as cenices no peixmóbil, para desembaciar o vidro e ele não estar embaciado, porque parece mesmo que está embaciado! Fora as vezes que passo o dedo no vidro, para de facto me certificar que está embaciado! - "embaciado" é a palavra do dia, como dá para constatar.

Estou a ver que é o trick or treat de S. Pedro. Mas se o menino não têm mais que fazer que me andar a testar a qualidade dos meus zóios e a minha paciência, eu tenho. Vá lá fazer chover para outras bandas, invés de andar a brincar com as máquinas de fumo, vá vá.

Eu a comer bolachas:

Abro a embalagem de oreo e vai de meter a oreo inteira na boca, ficando a parecer um esquilo com as bochechas cheias de bolotas. Uma autêntica lady. Nem fica réstia de migalhas nem nada para contar a história, só o espaço vazio na embalagem. Tal como acontece com as oreo, acontece com a maioria das bolachas. Até com bolacha maria. Menos com bolachas tipo crackers... ainda não tenho tanta destreza.

Estou eu tranquilamente a armar-me em enfardadeira, vai de "embutes" com bolachas, e oiço uma vozinha pequenina a dizer-me:

- Tia Peixa, tens a boca tão grandeeeeeeee!!

Olho para a criatura e lá está ela a fazer ginástica, abre a boca, língua para um lado, vira bolacha, fecha boca, abre boca, e nada de conseguir meter uma oreo inteira dentro da boca.

E nesse momento caiu-me a ficha. Nossa... que figurinhas devo eu fazer!! 

7 e picos da manhã. Estação do metro à pinha. Vê-se de tudo... malta ramelosa por acordar cedo, malta agarrada ao telemóvel a ouvir música ou a navegar na net. Até um ou outro a cabecear bolas invisíveis, encostados em algum sítio, tal é a jibóia.

Nada, mas nada me preparava para o que eu ia assistir e me fazer rir que nem uma ranhosa - que sou - naquele ambiente urbano e caótico.

Chega o metro. Até uma sardinha em lata na lata, estava mais espaçosa do que a malta comprimida dentro do metro. Mesmo assim, foi ver a malta a espremer-se - fantasticamente ainda mais. Ia jurar que quase vi olhos a saírem das órbitas, tal bonequinho de apertar anti stress, em algumas criaturas que já estavam dentro do metro - a espremer-se... a espremeeeer-se e o metro apita, que vai arrancar. Uma moça estava a empurrar os outros desgraçados - já uns com a perna a contornar a cabeça, outros a fundirem-se tipo Dragon Ball, nem precisaram fazer a mítica dança da fusão nem usar os brincos xpto - a partir da porta e eis que as portas fecham. Ou era suposto fecharem... que a rapariga ficou literalmente mas literalmente com o rabo entalado entre as portas do metro!

Ai oh pá... desculpem lá mas aquela visão de só se ver um rabo entalado a abanar que nem uma gelatina, ainda por cima com um vestido amarelo canário, foi demasiado para mim a aquela hora da manhã.

Se ela queria perder o rabo... encontrou uma nova maneira de o exercitar e espalmar. Nem imagino se aquilo lhe fez vergão nas nádegas e nem a sensação de ser entaladinha pelas portas do metro... no nalguedo.

     Hoje tive direito a decoração de Halloween na minha viatura - não, não me refiro aos bichos mortos ex-alados que não sei como (cofcof) se encontram no pára choques do peixmóbil - ao vivo, a cores e... com muitas patas. Raios partam, não sei que se passa que a minha viatura têm a aptidão de atrair bicheza... mesmo durante a noite. Então não é que me estava a aproximar do peixmóbil e observei algo grande, em cima do vidro da frente. Conforme me ia aproximando, lá percebi que era aquilo.... um aranhão mas um senhor aranhão. Atrevo-me a dizer que até os pássaros mais pequenos se devem intimidar com uma coisa daquele tamanho! Pensei em por o limpa pára brisas a funcionar, mas receei que a bicha ficasse na mesma alojada algures na viatura ou no meio de tanta imponência, me desse umas dentadas nas escovas... Aí era o fim da macacada. Pelo que optei por enxotar aquele bichão com um papel (figurinhas... e ainda nem tinha bebido nada) que a muito custo - e a encolher-se pelo meio, que sim... esta devia ser tão maquiavélica e segura de si que nem se fazia de morta, como as comuns das aranhas - lá se mandou para fora do carro.

      Olha agora... eu sei que a malta anda numa de poupanças e que o combustível anda caro, mas andar assim á boleia á descarada... é preciso ter lata.