Desfazerem o bigode a cera, a mesma estar exageradamente quente e ficarem com a zona da bigodaça vermelha... a parecerem pontas de bigode.

Não sei o que era realmente pior: a gaja ter bigodinho, pequeno e discreto ou ficar com o escaldão da cera na zona do buço e ter de sair assim à rua.

Depois andava a dizer que era alergia. Está bem, está. Nem camadas de base lhe valeram nesse dia.

Gaja que é gaja, desenrasca-se. Seja em que situação for. Até mesmo, quando esburaca os collants de algodão pela matina a caminho do trabalho, num local muito pouco aconselhável a os collants romperem (na parte interior da coxa) quando alguém vai de saia curta e, na falta de agulhas para lhes dar um pontinho, vai de os agrafar, numa tentativa momentaneamente frutífera, de resolver a situação. Escusado será, que tempos mais tarde, os buracos voltaram, mais furiosos que nunca.

Isto de se agrafar os collants, é deveras melindroso. Vai não vai, ainda se agrafa ao cuecal e depois como é? - Se for só ao cuecal e não apanhar mais nada, é uma sorte.

Se calhar, o melhor eram mesmo uns clips: ficava a parecer uma malha metálica e se alguém visse, acharia que era um efeito que os collants tinham e não uns buracos do inferno desalmados.

  Duas gajas a falarem, conversas de gaja ao mais alto nível. Diz uma para a outra, a apontar para as suas maçãs-do-rosto:

  - Tenho de comprar um blush, para pôr nas sobrancelhas...!!

  Haveria de ser bonito, as sobrancelhas no lugar das maçãs-do-rosto...

  Há mulheres que são muito cuidadosas com a sua imagem e, naturalmente, outras nem por isso. É como tudo. Por exemplo, há mulheres que todo o santo dia se têm de encher de base e quilos de maquilhagem, que não saem de casa sem ser de sapatos de salto alto, com o seu cabelo ultra penteadinho, e eu há muitos dias que nem sequer me maquilho, não gosto de usar base pois fico a parecer a bela adormecida, o meu cabelo olhem deixem lá que é encaracolado, sempre fico com um ar wild ou não e nos dias de vento até dá jeito ser assim, adoro andar se bem que no fim-de-semana com as minhas sabrinas às caveiras - não sou desleixada, por vezes bastante descontraída. 

  Isto tudo para dizer o quê? Porque há mulheres que, apesar de não serem "pindéricas" no que toca à sua imagem exterior, primam muito pela beleza, qualidade e condições da sua lingerie. Ahhh lingerie... Uma gaja perde-se nas lojas de lingerie, é um facto. Os gajos então é que ADORAM lojas de lingerie. Nota-se logo pelo "povo" em frente às ditas lojas, mesmo descomprometidos, alguns velhadas e muitos sem gajedo agregado. Sim, que nessas lojas os "apêndices" não querem ficar à espera da sua gaja à porta da loja, entram também. Porque será?? I wonder... Bem, adiante. Há mulheres que não têm um cuecal mais velho, gasto, a desfiar-se, debotado, na sua gaveta - da cómoda ok?? - Ao contrário do que possam pensar, não é propriamente porque têm vergonha de abrir a gaveta em frente ao namorado ou ao affair e que eles acabem por pensar «wtf?! Aquilo têm pior aspecto que a porra!! Parece os desperdícios para limpar as jantes do carro» e levarem com um olhar de «shame on you, missy!», mas sim porque não querem ser apanhadas com cuecal "podre" em situações de emergência. E não, não me estou a referir a uma situação romântica fora dos planos, se bem que não era bonito, nem sexy nem atraente estar a usar um cuecal velhadas e a pedir reforma numa situação on fire - se bem queeeee até uma vez por outra poderia dar jeito, não é de apreciar lingerie a ser danificada pela ansia do momento. A lingerie está cara, meus meninos!

  Já me confessaram que o dito bom aspecto da lingerie é ultra fulcral. Imaginem: Por algum azar, vão parar ao hospital. Maior azar ainda, terem de vos rasgar, cortar a roupa porque estão meeeeesmo mal. Olhem a vergonhaça, de terem as meias com batatas, as cuecas a desfiarem-se e o soutien todo empenado. Ah pois é...

   Mas tão importante quanto o bom primor da lingerie, é também não se excederem nem nos padrões, nem nas rendas, e nem noutras coisas ultra pindéricas - convenhamos há lingerie que eu nem sei como alguém veste aquilo. E olhem que não sou de preconceitos.

   Imaginem a mesma situação acima descrita: Vão parar ao hospital. Ou nem é preciso ser no hospital, basta serem socorridas pelo INEM e estarem a ser assistidas na ambulância. Confusão total, vocês estão quase a ir dar um passeio ao jardim das tabuletas. É necessário e imperativo que vos cortem a roupa... "OMG!!" Exclama um dos paramédicos. "Que se passa?? Algum ferimento onde dá para ver uma vértebra??" exclama outro paramédico, que entretanto tinha desviado o olhar a preparar as ferramentas necessárias para vos socorrerem. "Nãoooo... Olha só!!" O outro paramédico vira-se e exclama: "wooooow...!! Eh leoooooaaaaaaaaa!! (raaaaaawwwww)" "Já viste, já viste? Uiiii que maluca... deves ser fresca deves!!" "Bem... era a loucura!!".

   Nunca fiando.

   É como pensarem que têm de ter sempre, sempre e sempre a depilação feita, também pela mesma razão.

  Quanto a mim, isso não me aquece nem me arrefece - não fico com insónias porque não sei o que acontecerá amanhã ou durante a noite, só porque tenho de ir fazer a depilação que já está na altura. Não estou propriamente a queimar neurónios a pensar que os paramédicos ou médicos ou bombeiros ou o que seja, se vá preocupar em ver a lingerie tigresa da gaja, as rendinhas e transparências, que vá andar a contar as batatas dos dedos dos pés, ou recusar-se a assistir alguém porque mais parece o Chewbacca em zonas corporais específicas e delimitadas.

   Obviamente, cada um sabe de si... Cuida-se e trata-se como quer. Se bem que algumas deviam de ser proibidas sequer de ir à praia, que metem medo. Até os peixes assustam e afugentam as alforrecas e os tubarões - é a única coisa de positivo. Até os nadadores salvadores se recusam em ir salvar essas pessoas em caso de "afogamento", não vão eles ficarem também presos nas "algas". E depois quem é que socorre o nadador salvador ou como diz a mãe Peixa, o banheiro?? Há que ter noção das consequências dos nossos actos!

   Gaja que é gaja, adora a bela da sandalinha fashion no verão, para arejar os presuntos. Seja alta, rasa, de cunha, de salto fino, branca, preta, vermelha, às pintas, às riscas, fluorescentes, rosa choque, com brilhos, com lantejoulas, com flores, aos bonecos, assim-assim, assado, frito, panado, com batatinhas a acompanhar, com menos molho se faz favor, mal passado pode ser...! E convenhamos, sabe tão bem andar de sandalinha. Andar ali com os torresmos a apanharem sol, e a mostrarmos o nosso verniz supé fashion que temos nas unhas dos pés. Desgraçados dos gajos, que têm andar sempre de sapatinho de ir à mata e meeinha, ou de ténis, sem poderem usar chinelito como as gajas - bem, também depende do gajo. Há gajos que não deviam mas usam na mesma... Se bem que, existem aqueles gajos, com gostos meio duvidosos, que usam sandálias com meeinha puxada até ao joelho... -  no caso (não tão raros) de alguns gajos, agradecemos que NÃO USEM sandálias por favor! Além do ambientador natural que emanam dos vossos preciosos pés de príncipe, que nos faz pensar que estamos numa queijaria com o queijo ainda a ser curado, e que por vezes nos fazem momentaneamente perder os sentidos e ficarmos meio atarantadas por segundos, sem saber o que se passou, algumas criaturas nem sequer cortam as unhas... Parece que têm garras invés de unhas, bastante propícias para cortar fiambre e outras peças de carne mais robustas.

   Nada mas nada fashion, sabem o que é? Por meio de pózinhos de perlim-pim-pim, de qualquer coisa que não faço ideia, é detestável transpirar dos pés. Não é propriamente, mais uma vez citado, pelo aroma a queijo-da-serra que poderá, eu repito, poderá emanar dos pézinhos delicados de uma gaja, mas sim porque quando vamos a andar... o pé escorrega e quase nos sai pela frente da xanata. Ora bem, isto não é de todo prático. Uma gaja quer andar mais rápido, e vai a fazer uma figura de gazela desgovernada, porque os pés estão constantemente a escorregar. E o barulhinho que faz? ui que suspeito... Há quem diga que o barulho foi das xanatas, mas cá para mim, é demasiadamente característico para vir da soca... Digo eu, que não sou de intrigas! Detesto igualmente, ir a andar, e as patas chiarem. Eh pá, mas que coisa. Vêm uma pessoa lá do fundo do poço, e já se ouve "nhéck nhéck, nhéck nhéck" "Olha, vêm aí a Peixa...", pensa logo alguém. E quando a alminha é distraída e ainda não percebeu que é ela a geradora do fantabuloso "nhéck nhéck", e pensa que alguém vêm atrás dela? Imagem típica eheh Eu já pensei em por óleo nas minhas e nas de outras pessoas, mas depois pensei: "xanata barulhenta torresmos de gaja óleo calor = porco queimado". Deixei-me logo dessas aventuras. Ainda alguém pensava que estávamos a fazer um churrasco...!

   Também era bonito, encher os pés de pó-de-talco, para que os mesmos não transpirassem tanto e desse modo, evitassem que o gajedo andasse a fazer patinagem artística. Mas, mais uma vez, concluí que não seria lá muito boa ideia: Olhar para os pés de alguém e parecerem os de um morto de tão brancos que estavam... nã... não é uma coisa muito bonita de se ver. Ainda por cima, a probabilidade de deixar rasto seria muito grande.

    Deixa lá o "nhéck nhéck", comprem uns tampões para os ouvidos (e eu para os meus) que é melhor. Gajas, comecem a usar joelheiras, cotoveleiras, protecção de dentes e afins, não vá o diabo tecê-las.

   Obs.: Sandálias retiradas da net.