Não sei se existe algum código das gajas, tal como existe o código dos gajos, cujas condutas são analisadas e seguidas por coisas que supostamente toda a gente deve saber e seguir, sem alguma vez alguém falar disso a ninguém. Talvez seja o dito manual que todos nós procuramos para lidarmos uns com os outros e, afinal, o animal já vêm criptografado nas entranhas do pessoal. Ora, há aquele dito de "gajos antes de qualquer gaja" ou "gajo não pega ex namorada de gajo amigo", coisas assim. No fundo, agora me contradizendo, isto também acontece no mundo do gajedo mas aquilo a que me referia mais especificamente é: quando uma amiga começa a namorar com um gajo novo e, sendo da praxe, mostra foto dele e diz às amigas: "Ele é lindo, não é??" seguindo de um suspiro, ficando a aguardar os comentários do restante gajedo. Ora, o que fazem as migaaas neste momento? Dizem a verdade ou mentem tanto como quantos dentes têem na boca? - mesmo que seja dentadura.

Sim, há caras metade que "Oh Jesus, Nosso Senhor Salvador tira-me este pedaço da frente que se não eu apago-me aqui" e aí sim, talvez seja mais fácil dizer à miguxa, que têm ali um pedaço de Deus Grego - com cuidado. Não vá ela pensar que quando virar as costas, a miga vai tentar lavrar aquele terreno, plantar naquela horta, subir àquela árvore e colher frutos do pomar - do que necessáriamente quando o gajo é feio que até dói, que preferíamos conseguir desver a pessoa e que vamos começar a ter pesadelos à noite. Que diz uma pessoa? Eu fico sempre sem saber como reagir, porque naturalmente, posso partir o coração à amiga mas mentir, para mim é difícil mesmo que seja piedosa. Então no meio do meu cérebro estar com uma luz vermelha a piscar tal o carro dos polícias e com uma sirene a tocar desalmadamente um "tirem-me daqui!! tirem-me daqui!!", eu a tentar ser amável e controlar o que quer que possa articular em palavras menos próprias, saco de pombas de dentro do bolso do casaco e digo coisas do género:

- Parece simpático.

- Olha, têm bom ar.

- Gosto do estilo.

- Miga, têm mesmo ar de bom rapaz.

- Olha, já viste? Parece que amanhã vai chover ou fazer sol.

Não minto, digo o que sinto maaaaaaaas tal enguia a fugir das mãos do pescador, não respondo à pergunta.

Devia ser proibido as gajas perguntarem estas coisas às amigas. Sim porque o amor é cego e às vezes MESMO cegueta como a porra, pior do que nos encontrarmos no nevoeiro onde D. Sebastião há-de surgir, e é complicado uma pessoa não ferir susceptibilidades a alguém que tanto prezamos e gostamos, dizendo à miga: "Fosga-se miga, mas estás com algum problema nos zóios ou é o quê? Fizeste transplante dos olhos e agora são de vidro? Mas tu estás a ver o mesmo que eu ou eu estou a alucinar? Vá diz-me, estás às portas da morte, é isso??"

Óbvio que há aquelas que mentem como se não houvesse amanhã e ficam desertinhas de irem rectificar o tempero, ver se está bom de sal e tirar uma concha daquela sopa, e aquelas que depois das pessoas terminarem dizem com toda a lata: "Ai amiga, não sei que vias naquele homem. Ele era horrendo e nem sequer usava uma malinha chánel, com chinelos de balneário Dolce Gabanna, com a meia puxada pela canela acima".

É por coisas destas que o lugar no Inferno é cativo e na zona VIP e eu, que ligo minimamente ao exterior honestamente, claro que é aprazível um moço airoso mas se fôr assim assim, está bem na mesma, o que conta é o interior, a personalidade, o carácter, que queira salvar todas as criancinhas dos maus tratos e acabar com a fome no mundo - momento à Miss Universo - vejo-me às vezes enrolada nestas cenas e pronto, mais um preguinho para o caixão e lá estou eu a ouvir o demo a esfregar as mãos, que meteu mais um shot na minha conta.

A malta quer é que as miguxas sejam felizes pá, não venham para cá com essas cenaices de exibirem os gajos como os cãeszinhos em um concurso de melhor canito, estarem ali assim tal predador a exibir a qualidade da sua presa, que só deixam uma pessoa embaraçada - em alguns casos, como refiro acima, especificamente nos dos ogres - e a querer abrir um portal dimensional para dar de frosques dali ou mexer na linha do tempo, rebobinando, para sair de surra antes daquela pergunta fatídica se dar:

- Então miga... que achas do meu novo namorado? É giiiiiiro, não é??? 

E assim acabam amizades. Vão por mim. Mais vale estarem quietas, pá!! Depois ouvem o que não gostam e está o caldo entornado e a barraca armada.

- Então Peixa, não atendeste o telefone?

- Estava a tomar banho!!

- A tomar banho... estavas era a c#gar e agora dizes que estavas a tomar banho. Isso é o que as mulheres dizem quando vão c#gar... Porque as mulheres não c#gam, não fazem dessas coisas! Tomam "banho". Mas já não tomaste banho ontem? E hoje estás a tomar outra vez??

Com amigos destes... Lá diz o outro, diz-me com quem andas e eu digo-te quem tu és. Como se isso fosse verdade!!

Aparece uma colega no trabalho, cheia mas cheia mas cheia de base e carregadíssima de blush rosa. De tal maneira que parecia que tinha levado umas bofetadinhas ao de leve nas bochechas! E ela têm cor de pele assim meio "caramelo", por isso se eu notei a base e o blush, imaginem como ela estava - se lhe desse com uma almofada, ficava lá a cara dela pintada ou até se juntasse um pouco de água, fazia uma máscara de gesso - Ao ficar a olhar para ela naquele estado e ela mega alegre a falar comigo, logo pela matina, ela devia de ter desconfiado pois já me conhece extremamente bem para saber que se eu fico a olhar seriamente e a franzir as sobrancelhas e fazer caretas, algo se passa. Até que lhe digo:

- Olha lá gaja! Mas que se passa contigo hoje? Andaste a dar no blush e na base sem dó nem piedade como se não houvesse amanhã ou o quê?

- Hein? Ahhh Mas tenho assim tanto?

«Porra» pensei eu - Mulher, isso vê-se ao longe.

- Ah, é que eu perguntei ao Manel - nome fictício do marido - como é que eu estava e ele disse que eu estava linda!!

- O Manel têm mazé de usar óculos, é o que tenho para te dizer.

Depois lá fomos as duas para a casa-de-banho, tentar remediar a situação.

Gajos, pá! Cá para mim, devia de estar com medo de violência electrodoméstica, só pode. Ela parecia uma boneca de porcelana versão indiana!! As bochechas até faziam um círculos de blush rosa... Supé discreto.

Bem, há gostos para tudo. Se bem que eu continuo a dizer... se lhe batesse ao de leve na cara, começava a rachar tudo, tal a camada.

No meio de uma conversa saudosista, dos tempos em que ainda íamos aos clubes de vídeo alugar cassetes, que depressa resvalou para quem ia alugar filmes porno e tinha vergonha então pedia a um amigo com menos vergonha na cara para ir alugar por ele, entrando ali na zona com a cortina supé discreta de berlicoques ou ir lá ao cantinho do videoclube onde estavam esses filmes - e quando alguém lá passava, como me chegou a acontecer, e a pessoa ficava toda embaraçada por estar a escolher um filme porno? Ó gajo pá, faz-te hóme, qual é a cena de estares aí a escolher o filme de entretenimento que mais te aprás, com esses títulos que só dificultam a escolha? Nada que apontar, cada um gosta do que gosta, quero lá eu saber. Também era bonito quando os homens iam de surra para a zona dos porno, assim a ver se ninguém notava, passavam a cortina e ela fazia barulho ou nós dávamos de caras com eles quando eles vinham a subir as escadas, vindos da zona exclusivamente dedicada ao porno, o que não dava barraca nenhuma, acho que ainda era pior para quem queria descrição - começaram a surgir as opiniões acerca dos filmes porno.

- Ah e tal, aquilo não têm argumento nenhum! É o gajo chegar e pimba pimba vai de ferrar na gaja como se não houvesse amanhã e não passa daquilo. A morte é sempre certa!

Ora, não seria de espantar uma mulher tecer este comentário, pois normalmente gostam mais de filmes com enredo e que fazem chorar as pedras da calçada, agora um homem?! Muito admirada fiquei. Ainda gozei com a situação e lhe disse: então não têm enredo e argumento nenhum? Ui se não têm.

Ou é a senhora enfermeira que quer levar pica ou o xô dotor que quer dar uma geral na paciente ou é o gajo das pizzas ou o das telecomunicações que vêm ver o porquê do telefone estar avariado e ainda recebe uma chamada para a Índia - piadinha ordinária do dia.

Pá, verdade seja dita, toda a gente sabe como vai acabar o filme, sempre no malhanço nas senhoras ou nos senhores e que de facto, não deve ser fácil arranjar enredo. Se bem que, a meu ver, quem aluga esses filmes ou têm esses canais pagos - já lá vai o tempo do canal 18 depois das tantas da manhã, com a bela dublagem espanhola e o clássico "Oh sí, cariño" ou a dublagem em brasileiro com a frase característica "lambi minha b*2eta" - não está lá muito interessado no enredo ou nos argumentos - para alguns, já têm isso em casa com o seu parceiro: 

Em plena acção inspirada nas mil e quinhentas sombras de Grey:

- Então querida, como foi hoje o teu dia?

- Ahhhh... olha passou. Com algumas confusões com a minha chefe. E o teu meu querido? Ah sim aí dessa maneira, ai que bom!

É ou não é? Sim, porque filmes porno não só para homens ou mulheres solteiros, muitos casais gostam e nada têm de mal.

A malta na maioria quer é ver logo a acção, sem fufus nem gaitinhas.

Faz-me lembrar uma anedota do carneiro e da ovelha... 

Não há muito motivo para andarem ali a engonhar, se toda a gente sabe bem para o que veio né?

Vá 'bora lá aí despachar da cena, quí eu vô ti usá e porque ainda tenho de ir por a roupa em sabão para estender amanhã de manhã, para aproveitar o sol e tu tens de ir abastecer e lavar o carro, antes que a bomba feche - estou a gozar mas infelizmente quantos não são assim?

Conversa entre homens:

Uma pessoa faltou por ter passado uns dias cheia de dores de barriga e a confraternizar com a poltrona na casa-de-banho.

- Então pá? Estás melhor?? Ias cagando o esqueleto, não??

Gajo que é gajo e têm cú rabinho com fibra, não expele excrementos! Nem intestinos! - Isso é para meninos de coro - Expele o esqueleto!

- Uuuuppsss... acho que expeli a falange do meu dedo mindinho da mão direita. Chatice. Agora como vou enfiar o dedo com a unhaca a coçar o ouvido?

  O quanto uma criatura ficou maravilhada por ver uma forma para bolos, com o fundo amovível, como se fosse a descoberta do século (já foi uma espécie de, mas não deste).

   Comentar com um colega que tenho de ir abastecer o Peixmóbil, e em conjunto com um ar pacífico típico da criatura em questão, na sua maior naturalidade diz-me:

   - Então, mas o preço do gasóleo voltou a descer, foi?

   - ...

   Se eu tivesse à espera que o preço do combustível baixasse para ir abastecer o Peixmóbil, passava a maioria do tempo ou à boleia ou com alguém a empurrar a minha viatura, isso era certinho.

   Se bem que andar a empurrar a viatura em pleno trânsito em plena Lisboa, iria ser interessante. Ou então andar a empurrá-la na IC19, ai então é que era, principalmente nas subidas!

  Vou eu toda lampeira, a esbanjar charme, e cruzo-me com uma alminha que, com um sorriso de orelha a orelha, se vira para mim:

  - Olha Peixa!! Já viste??

  - Hein...? - viro-me e tenho um bicharoco quase a entrar-me pelo nariz a dentro - Que é isso pá?!

  - É um gafanhotoooo... Não tens medo, não? - e vai de chegar e chegar o bicho a mim.

  - Não... dah...!! Olha que isso fritinho até marchava!

  - Oh... - desabafa a criatura, com um tom de desilusão na voz.

  Resumindo. Parti o coração à criatura, que estava desejoso de me ver a correr e a gritar histericamente, por causa de um mero gafanhoto.

  Deve ser mesmo agradável, tirar um café, mexê-lo com a palheta... cheirar o seu aroma forte e envolvente... bebericá-lo... e... chegarmos à conclusão que há algo estranho no café que não é café - nem açúcar.

  E agora?... Que será? Não sei... Who cares? Foi de penalty!

  Gajos pá... -.-

  - Tenho uma coisa nos dentes. Já andei a escarafunchar com os palitos e nada!

  - Eu tenho fio dental, se quiseres.

  - Fio dental...? Hum...

  - ...