- Hoje vim em mangas de camisa.

  Ora, se eu não estivesse a ver a criatura e alguém me dissesse isto por via telefónica, imaginava logo umas mangas compridas de camisa, apertadas no punho e a acabarem no ombro, e só para compor o ramalhete, algo similar a uma camisola de alças vestida.

    Sexy, sem dúvida.

    Tenho de começar a usar esta expressão também.

  - Hoje vim em mangas de casaco.

    ou então:

  - Hoje vim em mangas de top.

  - Er... Mas o teu top não têm mangas Peixa...

    Também se pode adaptar esta expressão a outras peças de vestuário:

  - Hoje vim em pernas de calções.

  - Hoje vim em canos de botas.

    Uma expressão muito útil, esclarecedora, específica e rápida de proferir, sem sombra de dúvidas.

    Não é mais fácil dizerem logo: "Esqueci-me do casaco" ou "Hoje não trouxe pullover"...?

   Há uns tempos atrás...

   Confusão instalada.

   - Andaste a mexer no meu perfume?

   - Eu?? Não andei nadaaaaa...

   - Andaste andaste! Está aqui um pivete que não se pode!

   - Oh paiiii não andei nada (choros).

   - Já te disse para não mexeres no meu perfume!!

   - Mas ó pai eu não mexiiiiii (choros).

   Tempos mais tarde, no same spot...

   - Ih cum caraças pá, andaste a tomar banho de perfume não?

   - Não, por acaso até nem meti perfume hoje.

   E, no meio daquele silêncio e entre as minhas caretas de «oh sim deve mesmo ser verdade» e os meus pensamentos de «pois pois, mandas cá um tufo» ouve-se um valente "pfffffffff", proveniente do ambientador do aquário-mor. (snif snif)... 

   - Olha lá... Belo perfume o teu.

   - Então??

   - Não admira nada que o miúdo dissesse que não tinha andado a mexer no teu perfume... Era o ambientador da casa-de-banho!!! 

   - ... 

   E sim meus caros... É verdade. A semelhança é estrondosa. M-E-D-O. Uma pessoa a pavonear-se na rua e alguém lhe dizer:

   - Cheiras bem! Que perfume é o teu?

   - Er... Ambi Pur casa-de-banho, frangrância dos bosques!

    Entre o Ambi Pur e este, venha o diabo e escolha. Ainda bem que não é com o meu perfume e que não é "fragrância da terra"!!

  - Tenho uma coisa nos dentes. Já andei a escarafunchar com os palitos e nada!

  - Eu tenho fio dental, se quiseres.

  - Fio dental...? Hum...

  - ...

    Vão uns quantos gatos pingados ao restaurante "Fritadeira", e há um que diz:

   - Onde é que fica a "Fritadeira 2", em "Óleo-a-Aquecer"? - diz um dos gajos.

   - "Óleo-a-Aquecer" é ali adiante - responde aqui a belezura.

   - Ali adiante aonde? - pergunta novamente o gajo.

   - Ali pá... Continuas a estrada e é adiante - respondo eu novamente.

   - Olha agora... Qual estrada? - outra vez o gajo.

   - Aquela, a principal. Continuas em frente e é adiante - respondo eu novamente.

   - Mas adiante aonde? - says o gajo.

   - Oh pá, porra, Adiante. Andas um bocado e é para esses lados - respondo eu já meio a refilar.

   - "Ali adiante", olha que estás a ajudar como a porra - gajos que se há-de dizer...

   - Fosga-se, não me digas que não sabes onde fica mais adiante... Olha, fica ali além, pronto - digo eu a gesticular para o meio dos montes, e fim de conversa.

   Ora digam-me lá, se vocês não percebiam perfeitamente que a "Fritadeira 2", que se situa em "Óleo-a-Aquecer", era mais adiante na estrada principal? Que continuavam em frente e que era mais adiante... E ó despois são as gajas que não percebem as indicações...!!

   Acabei de ter um encontro imediato de terceiro grau: fui à casa-de-banho das senhoras, pronto, contribuir para o aumento do nível das águas, e eis que... dou de caras com um homem a sair da casa-de-banho ao lado da minha...!

    Das duas três:

    - Ou o homem não sabe distinguir o pictograma da casa-de-banho de senhoras do dos homens;

     - Ou é um homossexual reprimido, que inconscientemente vai à casa-de-banho das senhoras, com a maior das descontracções;

     - Ou então... anda a espiar as gajas quando estas vão à casa-de-banho!!!!

     Ao menos segurou na porta para eu passar...!

...têm um seu quê de panorama positivo. Primeiro: Quem quiser ter bigode e não têm pachorra para o deixar crescer, basta sair de manhã e ficar um pouco na rua, e é ver a bigodaça a aparecer em forma de gelo (não, não me estou a referir a não cortarem os pêlos do nariz, deixarem-nos crescer, e vê-los a transformarem-se numa espécie de estalactites ok? Nem a deixarem a ranhoca à porta do narigoto e esta congelar...! Embora sejam "boas" ideias, estes não são exemplos higiénicos de um bigode saudável); Segundo ponto: Para quem usa cremes rejuvenescedores e essas coisadas todas anti idade, com este frio enregelador, sempre fica mais conservada; Já viram o que poupam?? O frio é um inimigo natural dos efeitos devastadores do passar dos anos. Algumas vez viram um urso polar com rugas de expressão? Ou uma foca? Eu não...

   E contra factos, não há argumentos...!