Alguém têm a esperteza de me perguntar que idade eu acho que a pessoa têm.

- Sei lá. Não faço a mínima.

- Diz lá. Adivinha.

- Não sei, a sério - e olho para o pai Adamastor, que estava a assistir serenamente à cena.

- Vá pá, diz lá.

- Não sei. Eu não sei nem tenho máquina de calcular que consiga fazer a soma de números tão grandes.

Silêncio.

- 60 e tais...? - Digo por fim.

- Olha, sessenta e tais. Sessenta e quê? Muitos ou poucos?

- 69 e meio.

A esta altura já o pai Adamastor ria.

- Porra! 64, está bem?

- Ah é? Estás bem conservado, deixa que te diga.

- ...

Raios partam, ainda falam das mulheres serem chatinhas com a idade.

A minha safa, foi o pai Adamastor lá estar, senão acho que tinha levado nas lonas, só por estar a dar "bailarico" ao homem. 

  O colega é que mete o dinheiro na máquina do café, pronto a oferecer-lhe o café né, de vez em quando o pessoal é um porreiraço e oferece café aos colegas, sair troco e o cromo a quem o café foi oferecido, é que tira o troco e o guarda no bolso.

   É de se observar o cromedo que por aí habita as nossas terras lusitanas, que coloca as moedinhas bem contadinhas e certinhas na máquina do café, com o intuito de tirar um obviamente, e ainda vai verificar se a máquina deu troco.

  - Aquele gajo pá, ó Peixa, agora quando for comprar um chapéu para o verão, sabes, têm de ir a uma empresa de toldos, que num pronto-a-vestir não há chapéus para ele.

  - Eu bati-te o pau!!! - ouve-se gritar de um modo agressivo, irritado e um tanto a roçar o intimidante, um homem para o outro, durante uma cartada.

   É o que eu digo: contra factos, não há argumentos.

   Há uns tempos atrás...

   Confusão instalada.

   - Andaste a mexer no meu perfume?

   - Eu?? Não andei nadaaaaa...

   - Andaste andaste! Está aqui um pivete que não se pode!

   - Oh paiiii não andei nada (choros).

   - Já te disse para não mexeres no meu perfume!!

   - Mas ó pai eu não mexiiiiii (choros).

   Tempos mais tarde, no same spot...

   - Ih cum caraças pá, andaste a tomar banho de perfume não?

   - Não, por acaso até nem meti perfume hoje.

   E, no meio daquele silêncio e entre as minhas caretas de «oh sim deve mesmo ser verdade» e os meus pensamentos de «pois pois, mandas cá um tufo» ouve-se um valente "pfffffffff", proveniente do ambientador do aquário-mor. (snif snif)... 

   - Olha lá... Belo perfume o teu.

   - Então??

   - Não admira nada que o miúdo dissesse que não tinha andado a mexer no teu perfume... Era o ambientador da casa-de-banho!!! 

   - ... 

   E sim meus caros... É verdade. A semelhança é estrondosa. M-E-D-O. Uma pessoa a pavonear-se na rua e alguém lhe dizer:

   - Cheiras bem! Que perfume é o teu?

   - Er... Ambi Pur casa-de-banho, frangrância dos bosques!

    Entre o Ambi Pur e este, venha o diabo e escolha. Ainda bem que não é com o meu perfume e que não é "fragrância da terra"!!

  Porque será que raio de mania têm alguns gajos, de irem "pintar a poltrona" nas casas-de-banho interiores das suites dos quartos principais, deixando o valente tufo a impestar não só a casa-de-banho mas também o ninho-do-amor, invés de irem a outra casa-de-banho?

  - Tenho uma coisa nos dentes. Já andei a escarafunchar com os palitos e nada!

  - Eu tenho fio dental, se quiseres.

  - Fio dental...? Hum...

  - ...

   Porque será que há pessoas, tendencialmente do "sector" masculino, que me pedem para falar em espanhol?

   Posta esta minha questão, vamos lá fazer uma viagem no tempo...

   Há uns tempos atrás, quando as galinhas ainda tinham dentes:

   - Peixa, andas a tirar um curso de espanhol não é?

   - Sim ando, aquilo é muito giro, mais difícil do que eu pensava.

   - Então... já falas alguma coisa?

   - Sim, uma coisita e outra :)

   - Então fala lá ai para a gente ouvir o teu espanhol.

   - Olha agora, sei lá que hei-de dizer...

   - Experimenta a dizer: Oh siiii, cariño.

   Pronto, eu mereço. 

    Quantas vezes já aconteceu, um casalito ir dentro do carro, e de repente cheirar a morto? Vira-se logo a moça para o moço:

     - Kiduxo... tu largaste-te??

     - Euuuu?

     - Que ideia... - resmunga a moça, a tapar o nariz e a abanar o ar com a outra mão.

     - Cá para mim, foste mazé tu fofinha, e agora dizes que fui eu...

     - Olha agora... Tens cá uma lata... Bem capaz és tu de mandares as culpas para cima de mim, e teres sido tu...! Até parece que era a primeira vez...!

     - É... dizes logo que fui eu, para te descartares, como foste a primeira a acusar!!

     Entretanto, a moça-assim-já-meio-verde-de-agonia-e-quase-a-chamar-o-raúl abre a janela, tal era o pivete dentro do carro... Que descobriram? Que o cheiro vinha da rua, e que apesar de dentro do carro cheirar mal, era preferível manter as janelas fechadas...! Passaram por uma zona com os canos do esgoto ao ar livre, pelo que o maravilhoso, estrondoso, fantástico, absorvente e alucinante aroma natural a "terra", era abundante naquela zona.

      Mas cá para mim... eu acho que houve alguém que se aproveitou da dica...!