Está uma pessoa em um momento de relax, quando de repente...
- Ó pai! De onde é que vêm toda esta água do oceano?
Ainda consegue ser mais simpática, do que a pergunta de como é que o pai colocou a mana na barriga da mãe.
- Tia Peixa... tu já te casaste, não precisas de te casar outra vez. Debitam estas coisas e uma pessoa fica assim a modos que... coiso. Mas ela está lá... Ó se está De vez em quando, mandam umas pérolas de sabedoria. Sacam de cada uma, cada coelho que salta da cartola quando menos se espera. Bem que estas gerações mais novas, já trazem upgrades além do que a nossa compreensão alcança. Eu, com a idade dela, na minha santa ingenuidade de peixinha alevim, lá sonhava com (...)
- Ó tia Peixa, do que são os teus olhos? - De batatas fritas e gelatina. - (risos) Não são, não! São de gelado! A trapalhona queria perguntar de que cor são os meus olhos e depois deu nisto. Parece uma conversa entre duas maluquinhas Adoro.
- Onde é que estão os panos electroestáticos*?
Haveria de ser bonito. Invés de limpar as partículas dava cada esticão à malta, que até deitava fumo e andavam de lado.
*anti estáticos.
Eu não sou muito dada a vinganças ou a mesquenhices mas confesso, que meia volta, os diabretes me tentam. Ora, vejam a situação:
- Caixa do café na copa da empresa, de onde toda a gente tira o seu cafézito para o colocar na máquina e degustar. Vai aqui a alminha que, não aprecia muito café mas que nessa altura excepcionalmente apetecia, seja fosse porque o tempo está mais fresco e não tinha cházinho para bebericar, seja porque um café até cai bem com umas fatias de pão (...)
Uma criança não querer mudar de brincos - ainda tinha os com que furou as orelhas - porque achava que tinha de voltar a furar as orelhas, para meter brincos novos.
Se fosse assim, estávamos bem tramados! Eu então, como me disse uma vez o Pai Adamastor, que qualquer dia bebia água e pareceria um coador... se a cada vez que mudasse de brincos, tivesse de furar, havia de ser bonito.
Estar a tirar a pen drive do patrão do computador e, como não era minha e estava na companhia do patrão à espera que lhe devolvesse o dispositivo, naturalmente que tive de fazer o "retirar em segurança" antes de a puxar desalmadamente da entrada usb, só que, sendo eu, nem este simples processo... seria simples. Invés do "ejectar em segurança" cliquei no "formatar". Sorte que a acção seleccionada questiona sempre que nem uma criança de cinco anos na idade dos porquês, se (...)
Estar ao pé de colegas e sentir um cheiro, que faz lembrar o tabaco de um deles. Depois de reflectir um pouco - segundos - pensar que afinal parece mesmo que cheira é a chulé. Assim a roçar aquele aroma das tiras de milho, sabem do que falo?
Resumindo: Ou alguém têm os pés a cheirar a tabaco manhoso que mais parece o cheiro de rabo mal lavado serradura ou cão húmido ou o tabaco rocócó de terceiros, cheira mesmo é a pés que cuja palavra "sabão" não consta no seu léxico.
Ve (...)
Petiscada em casa de amiga:
- Miga, não queres pôr uma toalha sobre esta protecção da mesa?
- Não! Vocês sujam a toalha toda e eu não estou para estar a lavar toalhas! Não me apetece!! - responde ela, a refilar em altas.
- Olha agora - digo eu - estás a chamar-nos badalhocos? Obrigada pela parte que me toca!!
E assim ficámos. Até que, após um tempo a darmos nas fuças aos caracóis e uns copos de lambrusco, reparo no lado dela da mesa. Ao que parece, houve para ali uma cena (...)
- Atira-me contra a parede e chama-me lagartixa! Yep. Romântico, né? E fervoso... Ainda não experimentei dizer isto a ninguém, mas a cara de reacção deve ser impagável.
Collants. Sim, collants. Nem vou abordar o tema das malhas, que vocês já sabem as artes que eu consigo fazer nos collants que até só de olhar para eles, criam malhas - olhar matador.
Imaginem, estar de saia, belo do pernão à mostra, cruzar a perna e... e... está um cabelo dentro do collant! Dentro! tsc tsc Só pensei «Bem Peixa, mais vale deixares o cabelão ao pé do joelho, do que o tentares tirar e lixares as meias todas». E assim foi. É que além do cabelo ser enorme, estar (...)
Ora, a senhora das limpezas parte uma cenaice que estava em exposição, aquando estava a limpar o pó. Nada de valor, algo mesmo que estava ali só a compor o ramalhete.
- Não se preocupe, acidentes acontecem.
- Ah, não estou preocupada.
Ah... então está bem.
Ora digam lá, se não é motivador, dia após dia, depois de lavarem uma catrefa de loiça - não sei se vos acontece mas a minha procria. Se as bichas estão no lava-loiças juntinhas e empilhadas, num abrir e piscar de olhos, já está o mesmo a tostes. Parecem coelhos a procriar, mas adiante - no exacto momento em que tiram um belo cozinhado do forno, lindo, tostado, apetecível, cheiroso, quando acabam de se espreguiçar no sofá ou até quando vão ao frigorífico tirar três um (...)
A tomar banhinho, a ser dado pelo seu pai, cú Rabinho Pequeno espanta-se ao o seu pai correr com ela da banheira.
Segundo a criança, que o pai foi rápido a dar-lhe banhinho.
- Ah mas a mãe demora mais tempo.
- Pois, mas isso é com a mãe. Comigo é sempre a andar não é para estar a molengar na banheira.
- Pois pai, mas a mãe diz que és tu que demoras a tomar banho.
- Ah sou eu?
- Sim. Mas olha, sabes porque é que a mãe demora mais tempo a tomar banho? Porque ela é mais (...)
Sabem que as videochamadas andam na moda. E é natural, pois andamos todos - ou quase todos, que há umas arvéolas que não respeitam certas directrizes mas deixamos essa situação à velho do Restelo em banho maria nos entantos - confinados aos nossos lares e há que amansar as saudades e o convívio de quem nos toca ao coração, através de vermos as fuças uns dos outros... uns despenteados, uns de pijama, outros de robe, outros de cabelo a parecer um microfone e outros com pêlos do (...)
Escrever "videochamada" e o corrector ortográfico sugerir "videocassete".
Ó senhor... então mas você não sabe que as videocassetes são do tempo da outra senhora? Isso já nem se fabrica pá!
É nestas alturas que me sinto a ficar carcaça culta. Não é todos os dias que sabemos palavras que os correctores ortográficos não sabem.
- Tia Peixa - diz a cú rabinho pequeno via videochamada, com um terrível apito amarelo ao pescoço que, mal o vi, me benzi logo, pois se há coisa boa para dar às crianças, é precisamente um apito - Vamos brincar ao jogo do Apita o Pito?
- Ao quem?
- Ao Jogo do Apita o Pito!!
Devo dizer que não obtive nenhum manual de regras nem explanação conclusiva, espremendo sumo nada saiu, de como se joga este jogo. De título sugestivo, afinal o que é o Pito e apitar... porquê? Que anda (...)
Devo de ir ser apedrejada virtualmente por gajedos, mas who cares. Já sei que vou arder nos infernos mesmo. Em comunhão com amigos do coração e respectivas crias, alguém se atrasa. - A Maria Manuela está atrasada. Mas olha, veio de umas terapias e diz que está meio sensível, para termos paciência com ela. Diz um rapazote: - Mãe, mãe, que quer dizer que ela está sensível? - Olha filho - diz má frénd - quer dizer que ela está assim... olha... como hei-de explicar... E eis que (...)
Yep. Ainda existo. Não sofri nenhuma intervenção estética c'má galinha, fiquem descansados. Nada melhor que "voltar" a espalhar o terror pela blogosfera, do que a uma sexta-feira 13. Será sorte, será azar, será porque coiso e tal e não-sei-que-mais? Fica a dúvida existêncial no ar.
Mas que ela voltou, ah lá isso voltou.