Ó da guarda, peixe frito!

Isto de se conviver, lidar e educar crianças, têm muito que se lhe diga. Começando pela matina, que quando acordam com a telha e não contentes com o seu próprio descontentamento, decidem polvilhar a vida de todos que os circundam, com o mau génio e mau feitio. Uma simples pergunta de: "Que queres comer para o pequeno almoço", por muito que seja dita e proferida com todo o amor, paciência e carinho maior do que o da Madre Teresa de Calcutá, serve apenas de rastilho para uma (...)

As pessoas ficarem a achar que determinada criatura é uma cat person, porque ao responder a um cartão que perguntava "What is your favorite animal?" a pessoa responder "cat" porque não se lembrou de mais nenhum na altura. Acontece o cérebro ter um bug nas horas menos propícias. E depois é assim, que se criam as famas 

Amigas a partilharem como se está bem na praia. O mar calmo. Doce e ameno. Sem ondas. O que é de espantar, pois as bichas já começam a estar vivas e mar... só a acenar-lhe do areal, que meter os pés lá dentro e levar uma pantufada na pinha de uma onda com uns metros valentes, não me apetece. - Aproveitem, que a lua vai mudar. - Pois. Dizem que sim - isto expresso de uma maneira como "ouvi dizer que", "diz que", "como dizia o outro" e coisas assim. - Acho que sim. Consta que pelo (...)

... mas daqueles agradáveis, não daqueles que parece que alguém morreu e é preciso toneladas de ambientador urgentemente, pois as nossas cenaices olfativas começam a suicidar-se, que não aguentam tanto mau cheiro (e não se morre do mal, mas morre-se da cura): Brevemente em exibição, na vossa fritadeira de eleição. (Que lindo, até rimou. Assim até toca no coração de outra maneira).

Já não se pode ir à casa-de-banho, ter um momento de paz e sossego, na poltrona. Está uma pessoa descansada na casa-de-banho, sozinha, prestes a ter o seu momento de contribuição do aumento do nível das águas e eis que, do nada, materializou-se ali naquele momento, passou pela fechadura, pelas rachas da parede, por um portal dimensional, (sei lá eu!) está um raio de uma mosquinha, pousada serenamente na zona da tampa, entre as coxas. Ora ó senhores... a sério? O que mais me (...)

... sempre ouvi dizer. Até quem não é vivo, como é o caso dos fantasmas né, que vêem de lá de não-sei-de-onde onde Judas perdeu as botas, para lá de Bagdad e que estão a fazer tijolo há algum tempo. Alguns desconfio, que ajudam na reparação da muralha da China. Independentemente do que for, é mesmo isso: a Peixa ainda respira. Com tempos covideanos, com os isolamentos e distanciamentos sociais, as matérias primas aqui da fritadeira têem escasseado: problemas com os (...)

Quando até comer uma bolacha, nos faz calor. Ninguém merece. Já nem petiscar se pode, sem que o calor meta o nariz.

Está uma pessoa em um momento de relax, quando de repente... - Ó pai! De onde é que vêm toda esta água do oceano? Ainda consegue ser mais simpática, do que a pergunta de como é que o pai colocou a mana na barriga da mãe.

- Tia Peixa... tu já te casaste, não precisas de te casar outra vez. Debitam estas coisas e uma pessoa fica assim a modos que... coiso. Mas ela está lá... Ó se está   De vez em quando, mandam umas pérolas de sabedoria. Sacam de cada uma, cada coelho que salta da cartola quando menos se espera. Bem que estas gerações mais novas, já trazem upgrades além do que a nossa compreensão alcança. Eu, com a idade dela, na minha santa ingenuidade de peixinha alevim, lá sonhava com (...)

- Ó tia Peixa, do que são os teus olhos? - De batatas fritas e gelatina. - (risos) Não são, não! São de gelado!   A trapalhona queria perguntar de que cor são os meus olhos e depois deu nisto. Parece uma conversa entre duas maluquinhas  Adoro.

- Onde é que estão os panos electroestáticos*? Haveria de ser bonito. Invés de limpar as partículas dava cada esticão à malta, que até deitava fumo e andavam de lado.   *anti estáticos.

Eu não sou muito dada a vinganças ou a mesquenhices mas confesso, que meia volta, os diabretes me tentam. Ora, vejam a situação: - Caixa do café na copa da empresa, de onde toda a gente tira o seu cafézito para o colocar na máquina e degustar. Vai aqui a alminha que, não aprecia muito café mas que nessa altura excepcionalmente apetecia, seja fosse porque o tempo está mais fresco e não tinha cházinho para bebericar, seja porque um café até cai bem com umas fatias de pão (...)

Uma criança não querer mudar de brincos - ainda tinha os com que furou as orelhas - porque achava que tinha de voltar a furar as orelhas, para meter brincos novos. Se fosse assim, estávamos bem tramados! Eu então, como me disse uma vez o Pai Adamastor, que qualquer dia bebia água e pareceria um coador... se a cada vez que mudasse de brincos, tivesse de furar, havia de ser bonito.

Estar a tirar a pen drive do patrão do computador e, como não era minha e estava na companhia do patrão à espera que lhe devolvesse o dispositivo, naturalmente que tive de fazer o "retirar em segurança" antes de a puxar desalmadamente da entrada usb, só que, sendo eu, nem este simples processo... seria simples. Invés do "ejectar em segurança" cliquei no "formatar". Sorte que a acção seleccionada questiona sempre que nem uma criança de cinco anos na idade dos porquês, se (...)

Estar ao pé de colegas e sentir um cheiro, que faz lembrar o tabaco de um deles. Depois de reflectir um pouco - segundos - pensar que afinal parece mesmo que cheira é a chulé. Assim a roçar aquele aroma das tiras de milho, sabem do que falo? Resumindo: Ou alguém têm os pés a cheirar a tabaco manhoso que mais parece o cheiro de rabo mal lavado serradura ou cão húmido ou o tabaco rocócó de terceiros, cheira mesmo é a pés que cuja palavra "sabão" não consta no seu léxico. Ve (...)

Petiscada em casa de amiga: - Miga, não queres pôr uma toalha sobre esta protecção da mesa? - Não! Vocês sujam a toalha toda e eu não estou para estar a lavar toalhas! Não me apetece!! - responde ela, a refilar em altas. - Olha agora - digo eu - estás a chamar-nos badalhocos? Obrigada pela parte que me toca!! E assim ficámos. Até que, após um tempo a darmos nas fuças aos caracóis e uns copos de lambrusco, reparo no lado dela da mesa. Ao que parece, houve para ali uma cena (...)

- Atira-me contra a parede e chama-me lagartixa! Yep. Romântico, né? E fervoso...  Ainda não experimentei dizer isto a ninguém, mas a cara de reacção deve ser impagável.

Collants. Sim, collants. Nem vou abordar o tema das malhas, que vocês já sabem as artes que eu consigo fazer nos collants que até só de olhar para eles, criam malhas - olhar matador. Imaginem, estar de saia, belo do pernão à mostra, cruzar a perna e... e... está um cabelo dentro do collant! Dentro! tsc tsc Só pensei «Bem Peixa, mais vale deixares o cabelão ao pé do joelho, do que o tentares tirar e lixares as meias todas». E assim foi. É que além do cabelo ser enorme, estar (...)

Ora, a senhora das limpezas parte uma cenaice que estava em exposição, aquando estava a limpar o pó. Nada de valor, algo mesmo que estava ali só a compor o ramalhete. - Não se preocupe, acidentes acontecem. - Ah, não estou preocupada. Ah... então está bem.

Ora digam lá, se não é motivador, dia após dia, depois de lavarem uma catrefa de loiça - não sei se vos acontece mas a minha procria. Se as bichas estão no lava-loiças juntinhas e empilhadas, num abrir e piscar de olhos, já está o mesmo a tostes. Parecem coelhos a procriar, mas adiante - no exacto momento em que tiram um belo cozinhado do forno, lindo, tostado, apetecível, cheiroso, quando acabam de se espreguiçar no sofá ou até quando vão ao frigorífico tirar três um (...)