Ó da guarda, peixe frito!

E voltou a acontecer. Será que tenho de ir chamar um padre para benzer a casa-de-banho? O que vale é que desta vez, não têm aroma a tabaco. Vou ter de chamar o Fox Mulder e a Dana Scully, para virem tratar do caso. É que isto não dá com nada. Está uma pessoa sossegada e, do nada, o raio da porta abre e range.

Raramente faço lista de compras. Mas raramente mesmo! Tenho-me fiado na minha memória de peixe e, salvo raras excepções, não é habitual chegar a casa e ver que me esqueci de algo ou comprei algo a mais que não precisava - falo em termos de consumismo, porque já me aconteceu meter na cabeça que não havia detergente para a loiça e quando fui para arrumar na dispensa... estava lá um novo em folha, que até brilhava e reluzia para mim. Nestes mais recentes tempos, até tenho feito (...)

Não há nada como chegar ao posto de trabalho, ligar as luzes, pousar os tarecos e, aquando vamos ligar o pc, ouvimos a porta da casa-de-banho a abrir sozinha, tal e qual o som de uma porta em um filme de terror a abrir. Das duas três... ou é alguma aranha a passear ou algum bicho lira que decidiu ir fazer um chichi logo de manhã ou até, uma visita de algum defunto largado na sanita. A (...)

Imaginem, que voltei a pôr um casaco a lavar com um lenço de papel no bolso... roupa escura... e a secar na máquina! Felizmente, desta vez a vida deu abébia. Não havia nada estraçalhado pela máquina e o raio do papel estava quase intacto, dentro do bolso. Era de esperar que tivesse tido mais atenção ao meter a roupa na máquina, mas verdade seja dita, até tive. De modo que imaginem a minha cor, quando meti a mão no bolso do casaco e senti um lenço mais espalmado do que um (...)

Sou só eu - provavelmente, nem preciso escrever mais - que quando estou a ver uma série ou um filme e uma das personagem têm o meu nome, eu fico a escrutiná-la que nem um falcão observá-la para ver se temos algo em comum? Não encontrei muitas, mas as que encontrei... Vai lá vai. Nossa senhora da agrela que apareceu e... não é a ovelhinha, mas é amarela. E como se pode observar, nenhuma têm a ver com a outra mas, curiosidade das curiosidades, seja pontaria do nome ou não, (...)

Quando alguém nos diz que uma alminha, acha que somos uma criatura mística e nós, cromas como só nós sabemos ser, a primeira coisa que nos ocorre na mente é: (*imagem da Mística dos X-Men*) seguido de um "whaaaaaat?", até que me cai a ficha, óbvio. Viver nesta cabeça de Peixa, têm muito que se lhe diga. Estes coelhos saltam da cartola cá com uma facilidade e quando menos se espera. Não que se calhar no fundo eu e a Mística (...)

Fazer áudios a uma amiga: - blábláblábláblá olha sim, estou na casa-de-banho, por isso se ouvires barulhos estranhos, são os canos. E por vezes receber áudios e no meio da conversa: - ...vim à casa-de-banho e tu vens comigo fazer um chichizinho. A conversa não é nem interrompida pelos chichis, pelos autoclismos e não é por isso que se manda outro áudio. Para mim, é de valor. Só mostra o quanto as amizades transcendem coisas mundanas. O pior é quando alguém pode ter (...)

A je a assistir a uma conversa telefónica entre duas criaturas: - Então não-sei-quantas, era só para saber como estavas. Vá... Beijinhos. Olha a Peixa está aqui ao pé de mim e manda-te beijinhos também. - Eu? Não estou a mandar beijinhos nenhuns. - Sim vá, beijinhos para ti. - Olha... mas eu não estou a mandar beijinhos nenhuns, ora agora. Quero lá mandar-lhe beijinhos. Pessoa a esbracejar-me a ver se não se ria enquanto despedia da outra.   Pois é. Isto fez (...)

Cú Rabinho pequeno, na sua sabedoria que só os seus tenros 5 aninhos o permitem, diz-me: - Tia Peixa... escreve aí o teu nome, para eu copiar. - O meu nome? Está bem. (*escrevo nome*) Silêncio. Cú Rabinho pequeno a observar atentamente o meu nome. - Preferes que escreva antes "Peixa" que é mais pequeno? - Siiiiiiiiiim. E pronto. É assim que o meu nome aterroriza criancinhas pequenas. Agora imaginem eu, que tive de o aprender a escrever e a pronunciar - não que seja um nome (...)

E de repente fez-se luz, ao ouvir esta música. A banda sonora perfeita para o meu episódio com a tixa voyeur.

E é assim, que me despeço do raio do Olaf! Pois é, é tudo muito lindo mas depois tocam-me estas coisas! E não é aumentar a temperatura do aquecimento para o Olaf descongelar, mas sim ser vítima da falta de apetites aka pancas das crianças da família, que deixaram de beber yogurtes e alguém têm de os beber. Agora imaginem, eu no trabalho: colegas bebem cafés, outros corpos danone e mai não sei quê. Eu saco do belo do yogurte da Frozen, e vai de espremer aquilo. Bem, o que (...)

Uma pessoa já não pode estar sossegada, nem na ida à casa-de-banho. Ora imaginem que estão aflitos, vão ao belo do chichi e, se alguns forem como eu, em casas-de-banho mistas, je ne pas senté el nalguedo no tampo da sanita, mesmo que o tenha ensopado em desinfectante, logo estou sempre a fazer umas belas de umas figuras. Mas quem se importa com isso? Ninguém. Pois ninguém nos vai ver, certo? Errado. Querias... Estava eu ali a fazer poses de yoga a agarrar nas saias e a treinar as (...)

Continuo a dizer, que não gosto muito de redes sociais, faces, instas e essas cenices. Há uns tempos por aqui pela blogosfera, fui várias vezes aliciada a criar um insta ou perfil do face, aqui para a fritadeira. E eu, nada disso, deixem-se lá de coisas, que isso na m'apetece. Até hoje. Hoje, neste dia glorioso sem sol e a ameaçar chuva, pelo menos aqui para as minhas bandas, onde se acorda com nebulina na serra, mar encrespado e geada no chão, que faz com que a malta escorregue e (...)

"- Ai Peixa! O teu espaço/gabinete está tão quentinho! Que bom teres aquecedor. - É, né? Só quando tenho de ir à casa-de-banho, é que é pior. Porque está lá um geeeeeelo! (pausa na conversa. outras conversas cruzadas) - Então, mas fazes assim: pegas nele (com tom de enfaze e a abrir os olhos) e meteszo lá dentro. Esperas que aqueça... e depois vais! - Whaaaaaat??" Mas vá aonde mulher? Então vá. É uma coisa que se diz, querida! Fez lembrar a super tia, indeed. Este (...)

Então e quando se recebe um e-mail de alguém a dizer assim: - Olha, podes abrir o anexo e verificar se é spam? Gente porreira. Se for virose, os outros é que ficam com ela.

É daquelas coisas... poucos admitem que liam, tal como há quem goste de Ena Pá 2000 e têm vergonha de o admitir ao resto do povo. Pois olhem, são uns excelentes músicos, que eu adorooooo - que admiração, Peixa Maria. Adiante! Esbarrei com isto pelo pequeno mundo da internet, e bateu saudade dos tempos em que a malta lia banda desenhada, como quem come batatas fritas. Havia para todos os gostos, mas umas das mais retorcidas que eu gostava, era sem dúvida de Chiclete com Banana (...)

Pois é... quem está em destaque, quem é? A bela da mousse servida na melhor loiça da casa! Acreditem ou não, esta aconteceu mesmo ao amigo do amigo... por muito suspeito que possa soar! Agradecida à equipe do sapo pelo destaque  E a todos os amigos e leitores, que é para vocês, que eu escrevo e relato sobre as coisices da minha vida. Porque a vida (...)

Eu tenho dito, ter cabelo comprido, sucks! E sabem porquê? Além de que demoro uma eternidade a secar a piruca no tempo frio - caracóis... nada de pôr o secador a jardar para secar mais rápido, têm de ser na velocidade mais fraca, na santa paz do senhor. Quase parece que estou a secar o cabelo ao sabor de uma leve brisa morna, de verão - demoro uma enternidade a secar a piruca! E é estar ali, pacientemente que nem estar a dar biberon a um borrego, seca de um lado, vira para o outro, (...)

Qual a probabilidade de uma simples mousse causar sensação em casa de uma família, sem ser pelas dores de barriga causadas pelos ovos atrasados? Muito pouca, mas ainda assim, há margem. Sabem como é o universo e o seu sentido de humor retorcido, não sabem? Está sempre à espreita para encanar a malta. Pois bem, nem o simples facto de confeccionarem uma sobremesa para a vossa família degustar após a refeição, escapa aos dedos daquele sentido de humor maquiavélico. Basta que (...)

Isto de se fazer a lides da casa, têm muito que se lhe diga. Principalmente, no que toca a lavar a traparia de enfiada. É que é um ver se te avias, até formo montinhos de roupa a fazer fila, tudo esquematizado: Dia de chuva -> lavar cuecos -> máquina de lavar -> máquina de secar -> encher e programar a máquina de lavar com o temporizador para começar a lavar depois da outra manela secar -> perfeito! e assim on and on. Vou lampeira tirar a roupa da máquina de (...)