- Ah não me convidem para comer isto - diz a mãe Peixa com tom aborrecido.

- Então?

- Não gosto nada de comer rancho com massa (*suspiro*). Já quando a minha mãe fazia, eu não gostava!

- Mas... foste tu que fizeste o almoço!!

Na sequência do post anterior, onde eu sou a empatas, não de coiso mas de interromper o momento como-se-estivesse-numa-discoteca-a-ouvir-um-baita-sonzaço-que-amamos-do-coração-e-que-até-nos-faz-fechar-os-olhos-e-desfrutar-no-nosso-mundo-a-parecer-aos-outros-que-estamos-com-uma-valente-broa-ou-chien* sensação, também a mim me toca situações destas - ah pois é, Gisela!

Imaginem, estarem no conforto do lar, a ver um filme. Vai e tal, situação emocionante, o desfecho ou componente importante para a história está preste a ser revelado e eis que... toca o telemóvel. Olhar matador para o telemóvel a ver quem está a importunar a minha sessão de cine e vejo que é a mãe Peixa. Pois é, ao que parece, isto deve herdar-se porque a mãe Peixa têm o condão de ser como os intervalos na televisão a passarem no momento chave da situação, quando ninguém os quer ver e não pode pôr para a frente por não estar a ver uma gravação, precisamente no momento em que o Washington está prestes a dizer à Marilú aquilo que ele sente por ela, ligando sempre ou até passando em frente da televisão a varrer o chão apanhando o lixo precisamente em FRENTE da tv. Típico. É de observar o suspirar da família inteira, abanares de cabeça e alguém murmurar: "Fosga-se mãe. És sempre a mesma coisa." "Estou só aqui a apanhar o lixo, saio já da vossa frente!", diz ela arreliada. Lá sai da frente e aqueles segundos, soam a toda a eternidade passada em câmera lenta e que vamos perder o fio à meada de toda a história.

Se de facto eu poderia não atender e ver o filme na mesma? Sim, podia. Mas sendo quem é a ligar, atendo sempre. 

Me valha a inteligência da alminha que foi iluminada por um momento divino, um espasmo no teco, uma luzinha, uma velinha que se acendeu na mioleira e se manteve acesa por não estar vento, que se lembrou de incorporar a funcionalidade dos comandos dos vídeos e etc nos comandos da tv, podendo eu assim ou andar para trás no filme ou por na pausa.

Bendito sejas ser angelical, abençoada a tua alma.

Aos restantes, que são interrompidos a ouvir o som da vossa vida... Façam como eu: Ponham do início. Nem que estejam quase no fim da música e signifique terem de a ouvir, cantar e coreografar toda novamente do principio! - ora que maçada...

*cão, em francês. Queria escrever "cadela" mas o tradutor do google não lhe apetece e a mim também não me apetece puxar pelos brain a esta hora de la matina.

Mãe Peixa a ver o backstage de uma filmagem e diz:

- Olha! A rapariga estava a ler o ecoponto*, não era?

*Era suposto ter dito teleponto... 

Não se esqueçam! De separarem o lixo e colocarem no teleponto correspondente! 

- Olha, este frasco de picante está esquecido aqui no armário! Será que ainda está bom? - pergunta a mãe Peixa

- Ainda deve estar. O picante não se costuma estragar - responde o resto do povo, pensativo.

Vai a mãe Peixa, mergulha o dedo mindinho e... prova! - audiência em choque antes da risota de troça geral, vendo o ar de aflição da mãe, mudando de cor sei lá quantas vezes (ficámos a conhecer novas nuances e espectros de cor), emborcando leite como se o leite fosse a maior descoberta e delícia do momento - Ia ficando sem mãe, tal era a potência do animalesco picante. Dá-me ideia que se o pai Adamastor patenteasse o seu picante, era o maior desencardidor de sujidade e arrancador de tacos, tijoleira e azulejo, com apenas uma pinga do produto em cima: Pinguinha e pof! saltou a criatura, sem "mas" nem "quês". 

- Está aí uma coisa esperta! - diz o pai Adamastor - Então vais meter o dedo lá dentro e provas?? Cabecinha de alho!!

Ah pois é... não fazes outra!! - tão cedo.

A mãe Peixa com o mata moscas na mão. Não que ela alguma vez me tenha dado uma verdascada com o mata moscas mas é mesmo o perigo que ela constituí para a sociedade - antes fosse para a das moscas, mas nem por isso - com a sua aselhice. Têm a capacidade de acertar metros ao lado de onde a mosca está pousada. E de todas as vezes ela diz: "Não sei se lhe acerteiii!!" A que eu respodo: "Ela anda a voar mesmo em cima de ti." E é pegar no pacote das pipocas e assistir a aquele filme, da mosca frenética num pousa aqui, pousa ali, voar em círculos a dar um baile tremendo à minha mãe e às suas capacidades de exterminadora de moscas aladas, e a mãe Peixa, já em tentativa desesperada de acertar no animal feroz, começa a abanicar o mata moscas, tal abanico a ver se o lume pega no churrasco.

O mal no meio daquilo tudo, é que uma pessoa têm de estar a pau com aquele estandarte todo, não vá levar com uma arrefinfadela do raio do mata moscas na pinha ou levar com a mosca em si - sim... quando no meio da euforia a mãe Peixa finalmente acerta na mosca, é tipo raquetada: vai a mosca nas horas tipo bola de ténis... e quem leva com ela? Não custa muito a adivinhar.