Decididamente, os fins-de-semana fazem mal a alguns aparelhos e máquinas na empresa. Mais frequentemente do que a malta gostava que acontecesse, meia volta há uma que se arma em engraçada e decide torrar o juízo ao pessoal, não fazendo o que lhe mandam ou nem ligando sequer - a fazerem-se de mortas, as engraçadinhas - acabando por ligar, depois de uma pessoa lhes chamar todos os nomes fofinhos que lhe vieram à mente e, inclusive, depois da criatura estar ao telefone com o técnico e chegarem a conclusão nenhuma. Dá jeito, estão a ver? Ser m23da nenhuma, não funcionar só porque sim. Pancas! Ora, não querendo ficar fora do grupo e se sentir excluído ou ser vítima de bulling, chegou a vez do microondas. Este, amavelmente, já andava a dar sinais. Assim a dar uns punzinhos de alarme, antes de dar o peido mestre. De surra, largava uma de pantufas: começou por andar para o futuro ou seja, invés da contagem do aquecimento ser em decrescente, passou a ser crescente. Metíamos no "3" e tínhamos de nos pôr a pau, que não tardava e estava era no "6" invés do "0". Como não apitava ao chegar ao "0" porque andava em frente, uma pessoa tinha de se pôr de sentinela, a controlar o tempo, não fosse lhe dar a macacoa. Pior ainda, se isto fosse sempre, mas não... era mesmo quando lhe apetecia, mesmo tendo acabado de aquecer um prato há segundos. "Ah e tal, agora apetece-me andar para a frente, lá diz o outro que devemos de deixar de andar para trás como o caranguejo, então vou em frente na vida, para desenjoar, ir em modo crescente invés de decrescente." Ao género de quando uma pessoa anda à roda e intercala com o rodar para a direita e o rodar para a esquerda, a fim de não ficarmos todos com uma broa sem fumos e com os macacos do sótão na pura da loucura, assim fazia o microondas, mas a modos que rouletta russa sem balas mas de tempo e de nos queimar a língua, quando nos distraíamos com o temporizador.

Sentindo-se aborrecido, começou a virarmos o ponteiro a colocar o tempo e o bicho não funcionava até ao "3". Coincidência do caraças, todos temos o raio do hábito dos 3 minutos ser um tempo fixe para não aquecer demais, afinal o microondas com visão futurística temporal, achou desnecessário que até o "3", qualquer tempo funcionasse pois não o usamos. Esperto, o macaco! Lá tivemos de nos adaptar e dar um ligeiro toque acima dos "3", para que o animal funcionasse. Meia volta - neste caso literal - nem o prato rodava totalmente, ficando parado a meio da volta. Pronto, uma animação todos os dias à hora de almoço, pois nunca se sabia com o quê o microondas nos ia presentear.

Chegando finalmente ao que se aborda no início deste post - fosga-se Peixa, hoje falas pelas escamas - depois do fim-de-semana e a adivinhar o feriado, o microondas tinha uma na manga: tal como houve greve na educação, ele achando-se o mestre da batatulina, decidiu inventar uma nova, à estreia, nunca antes vista nem presenciada por nenhum dos intervenientes, aquele último truque antes de dar o peidão mestre como se fosse um celeiro cheio de gás expelido rectalmente pelas vacas criando assim uma bomba atómica dos entrefolhos vaquences, mesmo a tempo do feriado no dia a seguir, nem dando hipótese a que a malta fosse comprar um novo a tempo do que fosse: o coelho que ele sacou da cartola foi não funcionar. Rodarmos o temporizador e ele esticar o dedo do meio. Nicles batatóides. Vão todos para o coiso ou querem que vos mande, de modo muito explícito e concreto. Porém, ele é um armadilhas. Lá lhe caiu a ficha e teve um pouco de decência de, mais uma vez, fazer um puzzle e de fazer com que o verdadeiro tuga exercitasse a sua veia do desenrasca ao mais alto nível: o microondas funcionava sim... se carregássemos na tecla de abrir. Sim, na de abrir a porta! Porra mas qual a ligação?! Quando se abre a porta o microondas desliga e não é suposto accionar o aquecimento!! Sim... esmerou-se o animal. Então ali tínhamos de ficar, não só a guardar o temporizador não fosse ele ter algum espasmo do futuro mas ficarmos ali a carregar no botão de abrir, para o prato rodar. Lá uma alminha teve uma iluminação e cravou uma patilha daquelas do café, sabem, das novas paneleirices para mexer o café, em madeira? Aquelas mega higiénicas que vêem todas ao molho dentro de uma embalagem de cartão? Exacto. Patilha espetada a fazer de calço e o gajo funcionava às mil maravilhas. Após reunião de pessoal, foi unânime que o microondas devia de ir dar um passeio ao jardim das tabuletas e plantar umas couves, ao fim de uns 20 anos. E assim foi, a história do microondas. Hoje, o pessoal foi comprar um novo e estamos todos felizes e contentes, porque temos um espécime novo que se vai portar bem - até quando. Até quando. Se o outro Zé da Manha aprendia os esquemas sozinho fechado na cozinha, imaginem este com novas tecnologias e circuitos, que não há-de ele marinar em conjunto com o frigorífico e a máquina de café? Vamos ver como páram as modas.

As máquinas vão governar o mundo, vão por mim. Elas fazem o que querem e bem lhes apetece. Não acreditam? Ora pensem nas impressoras, por exemplo... Depois não digam que não avisei!

E com esta me vou (*drop the mike*)

É considerável a quantidade de pessoas as quais já choquei, quando me perguntam se eu tenho microondas e eu respondo que não. "E o que fazes quando precisas aquecer comer?" "Uso o fogão." "E quando precisas de água quente ou leite?" "Uso o fogão." "E quando precisas de wanna say, wanna go*?" "Uso o fogão".

Começo a achar, que muita gente já não sabe o que é o fogão, porque quando eu respondo "o fogão", a reacção costuma ser de surpresa e seguido com a pergunta perplexa: "O fogão?!". Até parece que acabei de dizer que vi um tiranossauro rex a fazer carjacking, mas pronto.

Choquei quase tantas criaturas com a situação de não ter microondas por opção própria, que todas acabam por fazer ar de "coitada... não têm microondas e por conta própria. Está mesmo perdida e entregue aos bichos" quanto as que têm robot de cozinha da moda e me dizem que adoram cozinhar com ela e que eu digo que para mim, aquilo não é cozinhar. Ah e tal, eu adoro cozinhar e para mim aquilo é cozinhar, além de que me poupa imenso tempo, posso fazer várias coisas ao mesmo tempo como ter a sopa a fazer e dar banho ao meu filho, dizem-me várias. Inclusive uma vendedora. Adorei outra me dizer que iria adorar se experimentasse. Expliquei amavelmente a ambas as criaturas, que respeito quem têm robot de cozinha da moda e a adore - eu tenho consolas nintendo e não censuro quem acha que já não se joga em consolas que necessitam de quatro pilhas para funcionarem e cujo ecrã é verde escuro -  que compreendo que facilite imenso em famílias ocupadas ou numerosas, mas que para mim, não me faz sentido. Continuo a gostar de cozinhar à "velha guarda". É só ver os olhos a faiscarem das pessoas a quem digo isto, todas tentam defender o robot de cozinha com unhas e dentes. 

Eu continuo na minha. Cada um usa o que quer, a mim não me faz diferença que usem esses aparelhos, se vos é benéfico. Agora eu é que tenho o direito a não querer ter uma criatura dessas na minha cozinha, tanto como essas pessoas têm direito a querer e usar uma delas no seu dia-a-dia.

Sei que não se pode pôr toda a gente no mesmo saco, mas sinto que este é um tema quase tabu, uma blasfémia digna de eu ir arder no inferno dos robots de cozinha, que não se pode abordar com toda a gente, apenas porque tenho opinião diferente.

Mais depressa aceitam que eu fale sozinha, que eu diga que vou olhar para o sol quando me perguntam as horas mesmo vendo e sabendo que não uso relógio ou que pinte as unhas de um pé de uma cor e do outro de outra diferente do que o raio de não alinhar em comprar, possuir, adquirir, obter uma máquina robot de cozinha da moda, só porque toda a gente acha que sim.

E quando eu digo para comerem açafrão que os ajuda nas dores ou a reduzir inflamações ou a beberem chá de gengibre com limão quando estão resfriados, isso ninguém liga, nem faz. Mas euuuu tenho de ter uma opinião diferente e arranjar uma cenóide daquelas, mesmo só sendo útil para ficar cheia de pó, gordura e nhanhenta no balcão da cozinha.

Nã. Don't think so. Fiquem com os aparelhos de cozinha e eu com o açafrão e o gengibre no cházito, está bem?

*Dialecto familiar, que se usa para nada mesmo. Só para não estarmos calados.

   Porque será que sempre, mas sempre que o microondas acaba de fazer o que têm a fazer, e começa a emitir aquele “bip… bip… bip…”, me faz  lembrar o raio de uma bomba?