Tenho por hábito, me expressar integrando expressões associadas a algo. Não sei porque o faço, honestamente, é muito natural (como a sua sede), sai de modo espontâneo e por vezes até parece que estou a falar por código com alguém, ainda mais quando a diferença de idades se manifesta e a pessoa não compreende a qual referência que me estou a referir e a piada cai em saco rôto e eu fico tipo... (*som de grilos*) okay, este nem vai lá à base de um desenho. Mas adiante.

Gosto muito de me meter com o mulheredo no geral, ao dizer que têm uma mala como o Sport Billy ou um bolso como o Doraemon, quando "sacam" de algo da sua mala de gaja senhora que nós nem esperamos, seja que objecto for ou o que quer que seja (okay, não vão sacar de lá um gato ou um coelho - na verdade... sei lá eu, já vi de tudo. Tijolos, pedras, meias desirmanadas, bolachas meio comidas, chaves de fendas...).

Ainda hoje me aconteceu uma: estava a estender a roupa (sim, eu vivo como o Sponge Bob, dentro de água e faz fogueiras ou toma banho no chuveiro) e vi o meu gorro à Enrique Iglesias, que usei há umas semanas. Na verdade tanto é à Enrique Iglesias como igual ao tipo dos East 17, é uma questão de gosto. Eu prefiro chamar-lhe gorro à Enrique Iglesias.

Este então, fica mesmo sexy, ao estilo cabeça-de-amendoim, como costumo dizer:

Já o Pai Adamastor, gosta de se meter comigo quando eu visto as minhas calças à primo do egipto.

 Há muitas pessoas que têm alguma tendência a vestir calções à Tom Sawyer, calças a fugir às cheias ou a ter casacos inspirados nas antiguidades (como é o meu caso) baptizados amavelmente e carinhosamente por casaco como da Lady Gaga ou até me dizerem que pareço o Marquês de Pombal, cada vez que o visto. Noutros casos, os meus casacos à Michael Jackson, do Thriller. Há quem diga casaco à motard e eu digo casaco à Thriller.

Antes que comecem a questionar o meu gosto de roupas, digo que é à Thriller pelo estilo, corte e pormenores de pontos e não por ter duas cores ou riscas e coisas pontiagudas e mariquices daquelas nos ombros, que mais me faz lembrar os Thundercats do que outra coisa qualquer.

Na verdade, e concluindo este post que não vos acrescenta em nada na vossa vida, talvez provavelmente, contribui para a vossa falta de vista agravar, eu gostava mesmo era de poder dizer que tenho uma conta bancária à Cristiano Ronaldo.

Quem me mandou a mim nunca jogar futebol? Depois dá nisto.

   Calças de bombazina. Uma pessoa começa a ficar com as calças marcadas na zona do rabo, e começamos a ficar a parecer um macaco pelado. 

   Decididamente, nada sexy.

  Cada um veste o que quer, pois está claro, é livre de andar de fato-de-treino às riscas com cores berrantes e supé fashion ou de calças de pijama aos bonequinhos, em plena aldeola na hora de "enchente" - num sítio discreto, assim só no centro da dita, onde gente é coisa que não falta.

   Agora... Andar vestido de branco, de cabeça aos pés mesmo a parecer um lençolito branco e imaculado, com este tempo manhoso, é algo que padece de coragem. Admiro essas criaturas. E se cai uma carga de água pá? E se ficar tudo cheio de poças enlameadas? E se amanhã fizer sol invés de tempo nublado? E se a galinha atravessar a estrada? Pois é, pois é. Eu também acho.

   Pronto, era isto.

   Bem hajam.

   Ah...! A senhora das calças de pijama, ao menos não estava com o cabelo preso com uma mola, senão aí é que era a fatiota completa, visto que também estava de pantufeles calçadas na rua.

   Ir à "secção" das jarras num centro comercial e, no meio daquela "jarraria" toda, encontrar a jarra mais bela de todas: um decantador de vinho.

   Uma coisa é certa, a criatura teve "olho" para a coisa, é que eu própria já usei copos para fazerem de jarra, agora não me tinha lembrado alguma vez de usar um decantador para o efeito.

   Usar meias com buraquinhos e no meio dos mesmos... conseguir encontrar um buracão.

   O que vale é que disfarça...

   Refiro-me às esplendorosas calças de bombazina. É que uma pessoa começa a ficar com as calças marcadas na zona do rabo, similar à traseira de um macaco pelado, com aquela área significativamente mais russa e deslavada. 

   Decididamente, nada sexy.

   Curiosamente, o Chewbacca não têm desses problemas - ok, ele não é feito de bombazina, é uma bola de pêlo farta, mas ainda assim... podia ter herdado a genética da parte da mãe, mas na zona invertida.

   Gaja que é gaja, adora a bela da sandalinha fashion no verão, para arejar os presuntos. Seja alta, rasa, de cunha, de salto fino, branca, preta, vermelha, às pintas, às riscas, fluorescentes, rosa choque, com brilhos, com lantejoulas, com flores, aos bonecos, assim-assim, assado, frito, panado, com batatinhas a acompanhar, com menos molho se faz favor, mal passado pode ser...! E convenhamos, sabe tão bem andar de sandalinha. Andar ali com os torresmos a apanharem sol, e a mostrarmos o nosso verniz supé fashion que temos nas unhas dos pés. Desgraçados dos gajos, que têm andar sempre de sapatinho de ir à mata e meeinha, ou de ténis, sem poderem usar chinelito como as gajas - bem, também depende do gajo. Há gajos que não deviam mas usam na mesma... Se bem que, existem aqueles gajos, com gostos meio duvidosos, que usam sandálias com meeinha puxada até ao joelho... -  no caso (não tão raros) de alguns gajos, agradecemos que NÃO USEM sandálias por favor! Além do ambientador natural que emanam dos vossos preciosos pés de príncipe, que nos faz pensar que estamos numa queijaria com o queijo ainda a ser curado, e que por vezes nos fazem momentaneamente perder os sentidos e ficarmos meio atarantadas por segundos, sem saber o que se passou, algumas criaturas nem sequer cortam as unhas... Parece que têm garras invés de unhas, bastante propícias para cortar fiambre e outras peças de carne mais robustas.

   Nada mas nada fashion, sabem o que é? Por meio de pózinhos de perlim-pim-pim, de qualquer coisa que não faço ideia, é detestável transpirar dos pés. Não é propriamente, mais uma vez citado, pelo aroma a queijo-da-serra que poderá, eu repito, poderá emanar dos pézinhos delicados de uma gaja, mas sim porque quando vamos a andar... o pé escorrega e quase nos sai pela frente da xanata. Ora bem, isto não é de todo prático. Uma gaja quer andar mais rápido, e vai a fazer uma figura de gazela desgovernada, porque os pés estão constantemente a escorregar. E o barulhinho que faz? ui que suspeito... Há quem diga que o barulho foi das xanatas, mas cá para mim, é demasiadamente característico para vir da soca... Digo eu, que não sou de intrigas! Detesto igualmente, ir a andar, e as patas chiarem. Eh pá, mas que coisa. Vêm uma pessoa lá do fundo do poço, e já se ouve "nhéck nhéck, nhéck nhéck" "Olha, vêm aí a Peixa...", pensa logo alguém. E quando a alminha é distraída e ainda não percebeu que é ela a geradora do fantabuloso "nhéck nhéck", e pensa que alguém vêm atrás dela? Imagem típica eheh Eu já pensei em por óleo nas minhas e nas de outras pessoas, mas depois pensei: "xanata barulhenta torresmos de gaja óleo calor = porco queimado". Deixei-me logo dessas aventuras. Ainda alguém pensava que estávamos a fazer um churrasco...!

   Também era bonito, encher os pés de pó-de-talco, para que os mesmos não transpirassem tanto e desse modo, evitassem que o gajedo andasse a fazer patinagem artística. Mas, mais uma vez, concluí que não seria lá muito boa ideia: Olhar para os pés de alguém e parecerem os de um morto de tão brancos que estavam... nã... não é uma coisa muito bonita de se ver. Ainda por cima, a probabilidade de deixar rasto seria muito grande.

    Deixa lá o "nhéck nhéck", comprem uns tampões para os ouvidos (e eu para os meus) que é melhor. Gajas, comecem a usar joelheiras, cotoveleiras, protecção de dentes e afins, não vá o diabo tecê-las.

   Obs.: Sandálias retiradas da net.

    Ainda há uns tempos, vi algo, que deve ser a berra no mundo da moda actualmente: Uma rapariga, invés de se ter dado ao trabalho de coser as baínhas das calças e tal, colocou uns clips às cores, a fixaram as ditas baínhas.

     Visionária, a moça.