Não há nenhuma alminha que invente um regulador de som à distância, que dê para por telemóveis alheios com toque nada irritantes e nada capazes de fazerem com que uma pessoa se atire para o meio dos calorosos e fofinhos cocodilos sangrentos, no modo sem som e que, se não for pedir muito, dê para por pessoas também no mute mode, por tempo indeterminado?

  Dava cá um jeitaço...

  Começo a sentir o Hulk dentro de mim a dar sinais de vida, e não, não são cólicas, é mesmo o desespero de que os meus ouvidos foram feitos para ouvir efectivamente mas não com tanta carga auditiva constante sem pausas nem interrupção, e que um pouco de silêncio ia que nem ginjas.

  Duas gajas a falarem, conversas de gaja ao mais alto nível. Diz uma para a outra, a apontar para as suas maçãs-do-rosto:

  - Tenho de comprar um blush, para pôr nas sobrancelhas...!!

  Haveria de ser bonito, as sobrancelhas no lugar das maçãs-do-rosto...

   Usar meias com buraquinhos e no meio dos mesmos... conseguir encontrar um buracão.

   O que vale é que disfarça...

   Gaja que é gaja, adora a bela da sandalinha fashion no verão, para arejar os presuntos. Seja alta, rasa, de cunha, de salto fino, branca, preta, vermelha, às pintas, às riscas, fluorescentes, rosa choque, com brilhos, com lantejoulas, com flores, aos bonecos, assim-assim, assado, frito, panado, com batatinhas a acompanhar, com menos molho se faz favor, mal passado pode ser...! E convenhamos, sabe tão bem andar de sandalinha. Andar ali com os torresmos a apanharem sol, e a mostrarmos o nosso verniz supé fashion que temos nas unhas dos pés. Desgraçados dos gajos, que têm andar sempre de sapatinho de ir à mata e meeinha, ou de ténis, sem poderem usar chinelito como as gajas - bem, também depende do gajo. Há gajos que não deviam mas usam na mesma... Se bem que, existem aqueles gajos, com gostos meio duvidosos, que usam sandálias com meeinha puxada até ao joelho... -  no caso (não tão raros) de alguns gajos, agradecemos que NÃO USEM sandálias por favor! Além do ambientador natural que emanam dos vossos preciosos pés de príncipe, que nos faz pensar que estamos numa queijaria com o queijo ainda a ser curado, e que por vezes nos fazem momentaneamente perder os sentidos e ficarmos meio atarantadas por segundos, sem saber o que se passou, algumas criaturas nem sequer cortam as unhas... Parece que têm garras invés de unhas, bastante propícias para cortar fiambre e outras peças de carne mais robustas.

   Nada mas nada fashion, sabem o que é? Por meio de pózinhos de perlim-pim-pim, de qualquer coisa que não faço ideia, é detestável transpirar dos pés. Não é propriamente, mais uma vez citado, pelo aroma a queijo-da-serra que poderá, eu repito, poderá emanar dos pézinhos delicados de uma gaja, mas sim porque quando vamos a andar... o pé escorrega e quase nos sai pela frente da xanata. Ora bem, isto não é de todo prático. Uma gaja quer andar mais rápido, e vai a fazer uma figura de gazela desgovernada, porque os pés estão constantemente a escorregar. E o barulhinho que faz? ui que suspeito... Há quem diga que o barulho foi das xanatas, mas cá para mim, é demasiadamente característico para vir da soca... Digo eu, que não sou de intrigas! Detesto igualmente, ir a andar, e as patas chiarem. Eh pá, mas que coisa. Vêm uma pessoa lá do fundo do poço, e já se ouve "nhéck nhéck, nhéck nhéck" "Olha, vêm aí a Peixa...", pensa logo alguém. E quando a alminha é distraída e ainda não percebeu que é ela a geradora do fantabuloso "nhéck nhéck", e pensa que alguém vêm atrás dela? Imagem típica eheh Eu já pensei em por óleo nas minhas e nas de outras pessoas, mas depois pensei: "xanata barulhenta torresmos de gaja óleo calor = porco queimado". Deixei-me logo dessas aventuras. Ainda alguém pensava que estávamos a fazer um churrasco...!

   Também era bonito, encher os pés de pó-de-talco, para que os mesmos não transpirassem tanto e desse modo, evitassem que o gajedo andasse a fazer patinagem artística. Mas, mais uma vez, concluí que não seria lá muito boa ideia: Olhar para os pés de alguém e parecerem os de um morto de tão brancos que estavam... nã... não é uma coisa muito bonita de se ver. Ainda por cima, a probabilidade de deixar rasto seria muito grande.

    Deixa lá o "nhéck nhéck", comprem uns tampões para os ouvidos (e eu para os meus) que é melhor. Gajas, comecem a usar joelheiras, cotoveleiras, protecção de dentes e afins, não vá o diabo tecê-las.

   Obs.: Sandálias retiradas da net.

   Não é que existe uma actriz chamada "Chichi"...? Fosga-se, que azar. Ainda bem que não mora em Portugal. Ela que não se lembre de vir cá para as nossas bandas, que cada vez que alguém lhe perguntar o nome... ^.^

    Imaginem um moçoilo que se apaixona por ela:

    - Como te chamas?

    - Chamo-me Chichi...

    - Er... Que lindo nome... (silêncio... grilos...) Hein, o quê??? Olha desculpa, mas estão-me ali a chamar...

    E eu que pensava que "Carla Alho" era mau...!

É impressão minha, ou mal começa a ficar um tempo mais ameno, assim convidativo a irmos a uma esplanadazita roer uns caracóis e beber uns Iced-Teas (ahahah pronto umas jolas, possas, parem lá de me apedrejar, alcóolicos! :D), o gajedo recomeça a usar aqueles perfumes de essências naturais (dizem os vendedores) a morango, baunilha... e a côco? Os de morango fazem-me logo pensar que alguém se untou em xarope de morango... Os de baunilha, que alguém andou a dar nos ambientadores dos carros... O de côco... oh pá é um grande snif, traz-me sempre as memórias dos bronzeadores na praia... - ui... praia eu, eu praia... sol... verão... Bem!... Devaneio...!! - embora quando se dá a situação de líquido perfumado excessivo para a área total e área em torno de uma pessoa e arredores (é muita zona, notaram no "e" sublinhado? :D), em que uma alminha desprevenida, que gosta de passear na costa ao fim-de-semana e que se esqueceu do saquinho do enjoo, dos comprimidos de gengibre e da máscara de mergulho (alto e pára o baile! Mergulho?? Sim meus amigos, mergulho. Se estão na área da praia, que outro tipo de máscara faria sentido?? Dos fumos era??), que pode estar descansadita na ponta do paredão em Cascais  e já nos começa a chegar ao nosso delicado nariz o rasto a côco da outra ponta, em que começamos a ponderar que estamos a apanhar sol a mais na cuca pois o cheiro a maresia é isso mesmo, cheiro a mar e não a côco, proveniente dos snifs ambulantes já a chegarem no Tamariz (antes este do que outros, verdade seja dita) a conversa já é outra...! Ok, eu não posso falar muito que tenho um de côco - foi oferecido!!! ;) - mas é muito mas muito mas muito mau, entrarmos num sítio fechado e não ventilado - como o elevador do prédio, por exemplo - e estar lá um fedor a côco de tal maneira, que lá temos de praticar a nossa apneia. Como já adivinharam, depois desta converseta toda para encher choiro, foi precisamente isso que me aconteceu no outro dia. Ainda nem tinha tomado o pequeno almoço, e já tinha as entranhas revoltadas com o cheiro do elevador. Por momentos até pensei que a senhora das limpezas tinha mudado de detergente, e invés de cheirar a lavanda ou a rosas (rosas nãoooooo!!!! Esta piada fica para outras núpcias eheheh), tinha comprado um de cheiro a côco.     Eu gostava de saber, se aquela alminha que tomou banho em essência de côco, vai de carro ou de transportes públicos para o trabalho, porque das duas uma: no carro... ainda abre as janelas, agora num autocarro ou num comboio, onde a malta vai que nem sardinhecas enlatadas em molho de tomate picante ou não (consoante o gosto, claro), de certeza que ainda alguém abriu a porta / janela e a mandou borda fora. Pelo menos se fosse eu, vontade não faltava...!

Obs.: Não sei se conseguiram ler bem com tantas observações minhas no meio do texto. Acredito que tenham relido muitas vezes as frases, não propriamente por estar excessivamente bem redigido este post, nem por estarem ludibriados com o meu intelecto super-hiper-mega (não, não é Disney) fantabuloso e genial, mas porque eu puro e simplesmente tenho sempre alguma posta de pescada a largar - como se isso interessasse a alguém, mas pronto, vivemos ou não numa república das bananas? ooops... Numa democracia?? ai... querem ver...! - e depois dá uma confusão geral de ideias! Sim... porque como voces não estão a seguir o meu raciocínio, deve tornar-se assim... um puzzle não? eheheheh Tudo espremido e bem torcido... não sai nada. É que nem à lei da bala.

Obs. (2): Gozem à vontade, por eu escrever "côco" com chapéu-do-avô... É que faz-me confusão escrever sem ele, pois a palavra soa-me sempre a outra coisa. A leitura é outra eheheh

   Adorooooo ter uma comichão infernal nos olhos, depois de me ter acabado de maquilhar.

   Também, quem me manda a mim ser graciosa...! Os lápis são para pintar os olhos por fora, e o globo ocular não tem pestanas...!! eheheh ;)

   Uma conversa entre colegas:

   - Ela? Ela é feia, mal feita, nada simpática, no outro dia apareceu com as botas cheias de lama quase até ao joelho... até têm bigode!

    Uau... é a mulher ideal de qualquer homem...! Mas de certeza que é uma mulher? É que pela discrição, a mim parece-me mais uma criatura vinda das profundezas dos pântanos ou da terra...!

   Há uns anos atrás, quando fui actualizar o meu B.I. e mais umas coisas, a senhora que me estava a atender pergunta-me:

   - Ora, Menina Peixa, qual é a sua profissão?

   - Designer Gráfica. Mas se quiser pode colocar somente Criativa.

   - Designer Gráfica?... Criativa?!... Mas essas profissões existem mesmo? - retorquiu com um ar trocista.

   - ... ()

   E pelo andar da carruagem, a profissão da senhora deve ser é mesmo parva.

    Quantas vezes já aconteceu, um casalito ir dentro do carro, e de repente cheirar a morto? Vira-se logo a moça para o moço:

     - Kiduxo... tu largaste-te??

     - Euuuu?

     - Que ideia... - resmunga a moça, a tapar o nariz e a abanar o ar com a outra mão.

     - Cá para mim, foste mazé tu fofinha, e agora dizes que fui eu...

     - Olha agora... Tens cá uma lata... Bem capaz és tu de mandares as culpas para cima de mim, e teres sido tu...! Até parece que era a primeira vez...!

     - É... dizes logo que fui eu, para te descartares, como foste a primeira a acusar!!

     Entretanto, a moça-assim-já-meio-verde-de-agonia-e-quase-a-chamar-o-raúl abre a janela, tal era o pivete dentro do carro... Que descobriram? Que o cheiro vinha da rua, e que apesar de dentro do carro cheirar mal, era preferível manter as janelas fechadas...! Passaram por uma zona com os canos do esgoto ao ar livre, pelo que o maravilhoso, estrondoso, fantástico, absorvente e alucinante aroma natural a "terra", era abundante naquela zona.

      Mas cá para mim... eu acho que houve alguém que se aproveitou da dica...!