Ó da guarda, peixe frito!

Começo já por dizer, que adoro piadas secas. Secas. Sequérrimas. Secas que até racham. Mais secas que o ar e a areia do Sahara. Mais secas ainda do que as fatias de entremeada que às vezes asso no forno e passam de tenrinhas e fofas a primas de pedaços de madeira e quebra dentes. O mal é que eu adoro partilhar as piadas secas com toda a gente - amiga como sou, naturalmente. Como se costuma dizer, para que servem os amigos? - espalhando a sequice pelo mundo e arredores! E como vêm aí mais dias de chuva, não corro o risco de alguém morrer de garganta seca, ao partilhar convosco as sequices seguintes: 

Qual a cor preferida das tomadas?
O rosa choque.

O que diz uma banana suicida?
Macacos me mordam.

Porque é que os peixes comem muito?
Porque andam sempre com água na boca.

Qual é o cumulo do esquecimento?
Dormir de olhos abertos.

O que é um piolho num careca?
Um sem abrigo.

Qual é o cumulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

O que a mulher do Einstein falou pra ele quando ela o viu nu pela primeira vez?
– Nossa! Que físico!

Qual é o título de uma notícia em que uma baleia mata outra a tiro?
– Baleia baleia baleia.

Porque é que o peixe congelado é mais caro que o peixe fresco?

– Porque o peixe congelado inclui a sobremesa.

O que diz a árvore para o lenhador?
– Vou-te fazer a folha.

Pronto vá, Deus tenha piedade das vossas alminhas, só mais uma:

Era uma vez um cão de borracha, um dia coçou a orelha e apagou-se.

Ouvi dizer que a chuva vêm aí, por isso aqui fica o meu conselho natalício, para que consigam adaptar-se às chuvas, principalmente às poças e coisas do género (que se forem como as que se costumam formar aqui pelas zonas do aquário, parecem autênticas piscinas olímpicas) ou sugestão para começarem a praticar natação num buraco da estrada, num sítio perto de vocês. É grátis, simples e pode incluir interacção com fauna local: girinos e bicheza assim... Shark free. Garantidamente. Ainda podem ficar com um extra de pele sedosa, dadas as lamas e areias que hidratam e esfoliam a pele. O cascalho então... uiii até arranca a pele, tal é a eficácia de limpeza e remoção profunda.

Serve também como dica, para a malta que quer começar a fazer algum exercício no ano novo e se queixam que não apreciam andar em ginásios por ser fechado ou que o mar está bravo e gélido para irem banhar as peles.

Só vejo vantagens.

 Depois não digam que não sou amiga.

P.S.: Agora vejam lá, qual tipo de planta escolhem... Se não há algumas assim mais a roçar o alucinogénicas, nada aconselháveis para este tipo de actividade de lazer no exterior.

Porque é que a manteiga não vai à discoteca? R.: Porque têm medo de ser barrada na porta.

7 e picos da manhã. Estação do metro à pinha. Vê-se de tudo... malta ramelosa por acordar cedo, malta agarrada ao telemóvel a ouvir música ou a navegar na net. Até um ou outro a cabecear bolas invisíveis, encostados em algum sítio, tal é a jibóia.

Nada, mas nada me preparava para o que eu ia assistir e me fazer rir que nem uma ranhosa - que sou - naquele ambiente urbano e caótico.

Chega o metro. Até uma sardinha em lata na lata, estava mais espaçosa do que a malta comprimida dentro do metro. Mesmo assim, foi ver a malta a espremer-se - fantasticamente ainda mais. Ia jurar que quase vi olhos a saírem das órbitas, tal bonequinho de apertar anti stress, em algumas criaturas que já estavam dentro do metro - a espremer-se... a espremeeeer-se e o metro apita, que vai arrancar. Uma moça estava a empurrar os outros desgraçados - já uns com a perna a contornar a cabeça, outros a fundirem-se tipo Dragon Ball, nem precisaram fazer a mítica dança da fusão nem usar os brincos xpto - a partir da porta e eis que as portas fecham. Ou era suposto fecharem... que a rapariga ficou literalmente mas literalmente com o rabo entalado entre as portas do metro!

Ai oh pá... desculpem lá mas aquela visão de só se ver um rabo entalado a abanar que nem uma gelatina, ainda por cima com um vestido amarelo canário, foi demasiado para mim a aquela hora da manhã.

Se ela queria perder o rabo... encontrou uma nova maneira de o exercitar e espalmar. Nem imagino se aquilo lhe fez vergão nas nádegas e nem a sensação de ser entaladinha pelas portas do metro... no nalguedo.

 É uma chatice! A seguir, temos de nadar de boca fechada, para não engolirmos pirulitos, queres ver? I wonder... Como farão os peixes? Será que abrem excepção para as botijas?

Ser designer gráfica e fazer má interpretação dos pictogramas das casas-de-banho. Com má interpretação, quero dizer que olhei duas vezes, voltei a olhar e achei que tinha entrado na casa-de-banho das senhoras. Má intrepretação significa estar descansada na casa-de-banho e entrar um homem. Como se não bastasse, o homem ficou embaraçado e gentilmente, esperou fora das casas-de-banho que eu saísse. Ou isso ou medo que nos vissem a sair juntos da casa-de-banho. Ou tinha medo que eu mordesse... quem sabe. Ironia da vida, é que se eu não fosse uma pessoa mega à vontade e habituada com sinalética, tinha desculpa de tal tótózisse de má leitura, por parte do Teco... agora é precisamente o contrário. No final de contas, ainda bem que a casa-de-banho estava vazia. Suspeito que a sinalética foi trocada por alguma entidade do mal, quando eu - literalme te - me encontrava de calças na mão. E já perdi a conta das vezes que escrevi "casa-de-banho". Quase parece que ganho à comissão cada vez que a palavra casa-de-banho é casa-de-banho mencionada ou casa-de-banho, escrita.

- Ó Peixaaa... Se estivermos ao pé de uma pessoa constipada num sítio fechado e ela espirrar... Se nós sustermos a respiração, também podemos ficar constipados na mesma?

  - Que é o jantar hoje? - pergunto eu à mãe Peixa.

  - Olha, são rissóis, croquetes e pastéis de bacalhau.

  - Possas mãe, a sério? Esqueceste que tenho o colesterol elevado e não posso comer essas coisas.

  Minutos depois, volta da cozinha e diz:

  - Mas tenho ali pizza, se quiseres!

  Acho que mais uma tentativa, e ainda comia uns ovos estrelados com batatinhas fritas.

   Calças de bombazina. Uma pessoa começa a ficar com as calças marcadas na zona do rabo, e começamos a ficar a parecer um macaco pelado. 

   Decididamente, nada sexy.

  Diz uma criatura adolescente:

  - E qual é a diferença das horas de lá para cá?

  - É de uma hora a mais.

  Momento de reflexão da criatura adolescente... e murmura:

  - Ah... Isso quer dizer que o tempo passa mais depressa lá, é?

  - ...

  No cabeleireiro, exclama uma criatura, com os seus tenros dois anos e um ar doce e fofo com a voz a acompanhar, para a senhora que está a lavar a cabeça ao pai:

  - Maria, não te esqueças de lavar atrás das orelhas!!

  Ter comichão no cotovelo e, aquando o ia coçar, bater com o mesmo na secretária.

  Foi mesmo um dois em um: comichão e dor no mesmo sítio. Fantástico, Melga.

  Ora digam lá que não ficaram cheios de inveja? Imagino que sim. Até se devem estar a roer todos :)

  Vai uma criatura ao médico. Diz-lhe o xô dotor:

  - Quanto mede?

  - 1,83 mts.

  - E quanto pesa?

  - Isso não sei senhor doutor.

  - Então vamos lá pesá-lo. Por favor coloque-se ali.

  Tal e coiso, e a balança lá dá o peso da personagem.

  - Eh lá... Você têm uns vinte quilinhos a mais...

  - Ó sr. Doutor... Eu estou vestido!

  - Alô...! Olha é Rua Infante Santo ou Avenida Infante Santo?

  - Eh pá não sei... Não sei se é Rua se é Avenida. Aquilo fica na Avenida Infante Santo...

  Cheira-me que é Praceta...! 

  E assim se começa o dia.

  - Ahhh tão giro isso... Com um coração e umas flores...!

  - Obrigada :)

  - Ah espere... É uma caveira!  

  Ora, então vamos lá a enumerar os acontecimentos principais do meu dia de ontem:

  - Começar a manhã a limpar o aquário, aproveitando o solzaço que estava na rua. Durante essa tarefa, como estava a ser monótona, vai de partir castiçais e de encalhar em tudo e mais alguma coisa;

  - Decidi arrumar umas coisas na dispensa - por arrumar, leia-se treinar o laçamento de rolos de cozinha para a prateleira mais alta da dispensa. Causa-Efeito: Quando dou por mim, estou a ser metralhada pelos frascos de especiarias, de confetis, café, tudo. Pelos vistos, decidiram suicidar-se comigo dentro da dispensa. Por sorte, as embalagens do leite, as garrafas de vinho, que se encontram ao pé dos rolos de cozinha, estão de bem com a vida e ficaram a observar o seu esquema maquiavélico lá do cimo, quietinhos.

   - Pronto, depois de limpa, aspirada e chão lavadinho, a cozinha estava um brinquinho. À noite, escapou-se-me um ovo das mãos... Além de se esparramar pelo chão lavadinho e cheiroso, quis também experimentar o quanto o frigorífco é agradável como escorrega e o tapete é fofinho. Vai de limpar tudo... Já tinha dito que a cozinha tinha ficado cheirosinha? Sim, tinha... Ficou com um cheiro fantástico a ovo. Mesmo depois de lavar novamente o chão, frigorífico e substituir o tapete por outro... o cheiro a ovo entranhou-se. Nem a janela aberta a fazer corrente de ar e um insensozito a queimar se me valeram.

   Se acham que o que contei acima foi suficiente, acreditem que ainda há mais.

   Antes de ir almoçar ao aquário mor, passei pela bomba de gasolina para verificar a pressão dos pneus do Peixmóbil: estava pelas costuras. Tive de estar à espera que me deixassem passar - tudo malta porreira ninguém mexe mesmo que a pessoa não queira ir abastecer a viatura. Dei meia voltazorra e fui embora. Quando voltei ao posto, ao fim do dia... O posto estava vazio. Menos na zona do ar-água, que até nem era onde eu queria ir.

   Fui lavar o Peixmóbil. Confirmei que tinha moedinhas, janelas fechadas, carrinha trancada, et voilá. Tudo a postos. Pronto, estava de chinelo de enfiar no dedo, mas nada de grave. Pimbas, vai de ensaboar a viatura... Depois de bem ensaboadita, lá tinha de inserir outra moeda. Por sorte, só tinha moedas de 50 centimos. Pormenor: a máquina só aceita de 1 euro e 2 euros. Agora, tinha de ir ver se tinha mais moedas de euro na carteira, DENTRO da carrinha... Ora... Podem imaginar como é bom e agradável abrir a porta de uma viatura mais ensaboada que o caraças, para ir mexer na mala lá dentro e, naturalmente, descobrir que não haviam mais moedas de euro por aquelas bandas... Claro que mentalmente me fartei de dizer palavras fofinhas enquanto caminhava para a estação de serviço, olhando de vez em quando para trás e a observar a minha viatura toda ensaboada. Confesso que ainda larguei uma gargalhada ou outra, tal era o ridículo da situação. Depois do dinheirinho trocado, tudo tranquilo. Foi acabar de banhar a menina e ir embora.

   Já no aquário (depois da cena dos ovos), vou lavar os dentes... Ia barrando bepantene plus na escova invés da pasta de dentes couto.

   Digam lá que não gostavam de ter um dia assim?

   Vá lá... Ao menos fez sol durante o dia! Caso contrário, iria chover-me em cima na certa! :)

   Ao fim de um dia interessante, hell yeaaaaaah quando me deitei. De manhã, acordei com um torcicolo. Pronto... é assim. Ahhh... e está de chuva! 

    Ainda bem que lavei o Peixmóbil ontem... -.-