Ó da guarda, peixe frito!

Tudo o que vissemos na net, ia ser abençoado.

Medo sim, alguma vez, na minha altura, se um boneco falasse era mágico? Deus ma livre! Deve ter havido poucos que à noite mal ouviam um barulho no quarto, olhavam de soslaio para a bonecada que estava nas prateleiras ou pendurada na parede. Noites de terror, era o que era. Tinha cá uma magia... Se há coisa da qual sinto "saudades", é das K7. Não necessariamente no que tocava à sua qualidade de áudio, mas era tão fixe! Ter walkman, uns headphones que eram grandes e pirosos, ainda (...)

Como foi crescer no fim dos 80's e nos 90's? Há umas que nem eu diria melhor. (e continua...)

Começo já por dizer, que adoro piadas secas. Secas. Sequérrimas. Secas que até racham. Mais secas que o ar e a areia do Sahara. Mais secas ainda do que as fatias de entremeada que às vezes asso no forno e passam de tenrinhas e fofas a primas de pedaços de madeira e quebra dentes. O mal é que eu adoro partilhar as piadas secas com toda a gente - amiga como sou, naturalmente. Como se costuma dizer, para que servem os amigos? - espalhando a sequice pelo mundo e arredores! E como vêm (...)

Ouvi dizer que a chuva vêm aí, por isso aqui fica o meu conselho natalício, para que consigam adaptar-se às chuvas, principalmente às poças e coisas do género (que se forem como as que se costumam formar aqui pelas zonas do aquário, parecem autênticas piscinas olímpicas) ou sugestão para começarem a praticar natação num buraco da estrada, num sítio perto de vocês. É grátis, simples e pode incluir interacção com fauna local: girinos e bicheza assim... Shark free. (...)

Porque é que a manteiga não vai à discoteca? R.: Porque têm medo de ser barrada na porta.

7 e picos da manhã. Estação do metro à pinha. Vê-se de tudo... malta ramelosa por acordar cedo, malta agarrada ao telemóvel a ouvir música ou a navegar na net. Até um ou outro a cabecear bolas invisíveis, encostados em algum sítio, tal é a jibóia. Nada, mas nada me preparava para o que eu ia assistir e me fazer rir que nem uma ranhosa - que sou - naquele ambiente urbano e caótico. Chega o metro. Até uma sardinha em lata na lata, estava mais espaçosa do que a malta (...)

 É uma chatice! A seguir, temos de nadar de boca fechada, para não engolirmos pirulitos, queres ver? I wonder... Como farão os peixes? Será que abrem excepção para as botijas?

Ser designer gráfica e fazer má interpretação dos pictogramas das casas-de-banho. Com má interpretação, quero dizer que olhei duas vezes, voltei a olhar e achei que tinha entrado na casa-de-banho das senhoras. Má intrepretação significa estar descansada na casa-de-banho e entrar um homem. Como se não bastasse, o homem ficou embaraçado e gentilmente, esperou fora das casas-de-banho que eu saísse. Ou isso ou medo que nos vissem a sair juntos da casa-de-banho. Ou tinha medo que (...)

 

- Ó Peixaaa... Se estivermos ao pé de uma pessoa constipada num sítio fechado e ela espirrar... Se nós sustermos a respiração, também podemos ficar constipados na mesma?

   Então não é? Ao perto os elefantes são maiores que a lua...    É assim. Com estas opções quem não ficava na dúvida?  Eu hesitei com a opção do amendoim...

  - Que é o jantar hoje? - pergunto eu à mãe Peixa.   - Olha, são rissóis, croquetes e pastéis de bacalhau.   - Possas mãe, a sério? Esqueceste que tenho o colesterol elevado e não posso comer essas coisas.   Minutos depois, volta da cozinha e diz:   - Mas tenho ali pizza, se quiseres!      Acho que mais uma tentativa, e ainda comia uns ovos estrelados com batatinhas fritas.

   Calças de bombazina. Uma pessoa começa a ficar com as calças marcadas na zona do rabo, e começamos a ficar a parecer um macaco pelado.     Decididamente, nada sexy.

  Diz uma criatura adolescente:   - E qual é a diferença das horas de lá para cá?   - É de uma hora a mais.   Momento de reflexão da criatura adolescente... e murmura:   - Ah... Isso quer dizer que o tempo passa mais depressa lá, é?   - ...

  No cabeleireiro, exclama uma criatura, com os seus tenros dois anos e um ar doce e fofo com a voz a acompanhar, para a senhora que está a lavar a cabeça ao pai:   - Maria, não te esqueças de lavar atrás das orelhas!!

  Ter comichão no cotovelo e, aquando o ia coçar, bater com o mesmo na secretária.   Foi mesmo um dois em um: comichão e dor no mesmo sítio. Fantástico, Melga.   Ora digam lá que não ficaram cheios de inveja? Imagino que sim. Até se devem estar a roer todos :)

  Vai uma criatura ao médico. Diz-lhe o xô dotor:   - Quanto mede?   - 1,83 mts.   - E quanto pesa?   - Isso não sei senhor doutor.   - Então vamos lá pesá-lo. Por favor coloque-se ali.   Tal e coiso, e a balança lá dá o peso da personagem.   - Eh lá... Você têm uns vinte quilinhos a mais...   - Ó sr. Doutor... Eu estou vestido!

   Tenho um produto de beleza que deve de ter um pacto com o demónio: tem um cheirinho tão bom mas tão bom, que me dá mesmo mesmo vontadinha de meter lá o nariz, chafurdar na embalagem, enfiar os dedinhos no produto e provar... Sem falar nuns cremes para o corpo e para as mãos.    Raios partam quem teve essa ideia, de colocar aromas tão tão tentadores, inebriantes, que tentam a gula (...)

  - Alô...! Olha é Rua Infante Santo ou Avenida Infante Santo?   - Eh pá não sei... Não sei se é Rua se é Avenida. Aquilo fica na Avenida Infante Santo...     Cheira-me que é Praceta...!    E assim se começa o dia.