Pois é, meus caros. Se há coisa que eu não aprecio nada de ver, é mijadelas de canitos no Peixmóbil. É nas rodas, é nas laterais - alguns devem ter as miras a precisar de serem calibradas - é nos pára-choques...! Já não me bastava os pássaros me grafitarem o veículo, os gatos se porem ou em cima ou debaixo dela a aquecerem os bigodes, as aranhas acharem que é um bom spot para uma teia, os caracóis se agarrarem a ela de tal maneira que nem na autoestrada arredam pé e as formigas gostarem de andar por lá a fuçar, ainda mais xixis de cão!

O enervante no meio disto tudo, nem é tanto o animal fazer o xixi em si que têm as suas necessidades ou instinto de marcar território - vá marcar território lá para a casa de quem lhe fez os pelitos do focinho, que era mais bonito  - é observar que há alguns donos que vão passear o seu animalito e o deixam fazer xixi nos carros dos outros. Ora digam-me lá, se não era de eles levarem uma bela xixizada em cima, a ver se gostavam? Vão ali, feitos múmias agarrados ao telemóvel, na grande maioria, e nem ligam a aquilo que o animal anda a fazer.

Meia volta lá se vê um ou outro, que puxa o bichito ou o chama, quando o vê a alçar a pernoca para regar jantes alheias, mas infelizmente, grande maioria está-se é a borrifar.

Já se arranjaram uns saquitos para os donos apanharem os cocós dos canitos, mais vale fazer um kit completo que inclua uma esponja e um desinfectante também, para os xixis. Os mais nhónhocas que não gostem de sujar as mãos, utilizem o seguinte artigo:

Custa muito, digam-me custa muiiiito chamar a atenção do bichito para ele não humedecer os carros alheios? Possa... não me digam. Fica bem apanharem os cocós mas agora não deixar fazer xixi nos carros, que se lixe.

Mais uma vez observo: o animal têm os seus instintos de marcar território e etc e não são robots. Porém, os seus donos podem tomar conta deles enquanto os passeiam, invés de estarem de olhos pregados no telemóvel. É só uma ideia, de surra. Acho que ninguém aprecia encontrar a porta do carro com um xixi a decorá-la, como já me aconteceu.

Foi pena, foi os cumplices terem desaparecido na altura, a vontade que tive foi de pegar no dono pelas orelhas e esfregar a porta com a sua carita.

Tal como os autocolante de "Publicidade aqui não, obrigado!" nas caixas do correio, dos vários géneros de autocolantes de família, de grávida, crianças e publicidades várias nos vidros dos carros, acho que tenho de arranjar um "Xixi aqui não, obrigado mas sou movido a combustível e não sou fã de xixitis na minha carroçaria" (adaptação de graffiti para xixi) para o Peixmóbil, a ver se resulta.

E pronto, fica aqui o meu momento de velho do restelo da semana.

Bem hajam.

Estacionar ao lado de um carro mal estacionado. Eita que me põe os nervos em franja! Nhónhice a minha, mas eu gosto de estacionar la viatura direita e de rodas direitas, assim tal como Deus a pôs no mundo. Nada cá de merdices de estacionar enviesada, torta, de rodas viradas para fora. Nada disso. Agora imaginem, eu a querer estacionar o peixmóbil direitinho, até porque o espaço pelos lados do aquário não abundam de estacionamento, logo convém sermos sensatos e estacionar do melhor modo possível, e estou eu ali a manobrar que nem uma maçarica a aprender a conduzir, porque em certos sítios custa a perceber ou a ter linhas guia para se estacionar direito que normalmente uso o carro do lado, para ficarem par a par fofinhos e lindos da vida, que nem sardinhecas numa latinha com molho de tomate - mas assim fica difícil, quando a vizinhança gosta de parar a viatura conforme vira, assim fica estacionada, sem esforços.

Sou gaja, eu sei. Como já disse, nhónhices e merdices... eu sei. Mas custa assim tanto, alminhas dos diabos, estacionarem as viaturas direitas, respeitando os traços demarcados no chão ou se não têm traços imaginem raios vos partam, deixarem a porra das rodinhas alinhadas com a carroçaria do chasso, não estão no meio da metrópole onde estacionam as carroças atravessadas estão na aldeia, por isso não me arreliem depois de um longo dia de trabalho, quando já dei mil voltas ao quarteirão e finalmente arranjo lugar e vocês suas criaturas do poço de onde nem a Samara saiu, nem se digam de estacionar decentemente, de modo a que outros possam tanto manobrar como estacionar correctamente, aproveitando o pouco espaço que existe para tal efeito. Eu bem gostava, mas o meu carro não têm o extra incluído de rodas extensíveis à Inspector Gadget para eu poder estacionar no primeiro andar, logo preciso de algum espaço razoável para atracar o peixmóbil que por sua vez, diga-se de surra, têm um comprimento mais que razoável e o suficiente para intimidar muitas caricas com metade do seu tamanho.

Caramba, não vos cai uma unha! A única desculpa aceitável é mesmo estarem aflitinhos para irem à poltrona, já ali nas últimas quase quase a dar-se o acontecimento in loco em pleno carro, e ainda assiiiiiimmm...!!

Tenho dito. Respeito ao próximo é muito bonito. Pena haver abundantemente nuns e precariamente noutros.

Posto isto, aqui fica mais um post à Velho do Restelo, antes que se me dê um choque eléctrico nos neurónios com tais recordações de farroncas estacionadas como se fossem uma cambada de camelos numa duna, em pleno deserto, fazendo outras criaturas deixarem os carros lá na casa do coiso das caldas, graças aos maus estacionamentos à patrão, onde caberiam três carros, cabe um dromedário.

Bem hajam - menos aquele animal que deixou hoje o carro numa completa diagonal no meio do estacionamento. Deve ter medo que lhe dêem quicadas com as portas. Pena não se lembrar ele que assim estacionado, corre o risco de alguém lhe levar a traseira como souvenir ou lhe deixar um souvenir a ele no carro, em forma de raspão e falta de tinta com uma mossinha ao de leve. Isso resolve-se! Basta ele pôr aqueles autocolantes foleirotes lindos da silva, que se usa por aí agora com bonequinhos e estrelinhas e hello kittys e mais não sei quê e a coisa fica disfarçada e o carro decorado.

Faz sol e que acontece?

Um por outro, já se fazem soar pela rádio, os anúncios daquelas porcarias que fazem emagrecer - dizem eles.

Má frends, eu todo o ano digo a mesma coisa: encharquem-se dessas tretas, que dizem ser naturais e que toda a gente acredita piamente porque se compra numa farmácia, não mudem o vosso estilo de vida, alimentar, sedentário, não mexam mesmo essa peida, que vão ver se emagrecem. Não digo que vão para o ginásio puxar ferro como se não houvesse amanhã, tudo têm de ser feito com equilíbrio - e não é por se lembrarem que o ginásio existe nesta altura do ano, que quando chegar ao Verão, vão parecer uns nacos de gente, com uma forma escultural, de causar lagoas aos pés do sexo oposto.

E sim, claro que emagrecem se começarem a tomar merdices, alimentarem-se mal ou a fazerem dietas mais loucas que as vacas loucas, tudo em prol de virarem umas tripinhas para o verão. Lembrem-se que tudo têm consequências. Mais vale começarem com tempo, nem que apenas vejam resultados concretos para o ano, mas ser com pés e cabeça, sem ser express, que só vos enfaralha o corpo e o vosso sistema nervoso e afins.

Depois não digam que não sou vossa amiga.

E assim aqui termina mais uma rubrica "Velho do Restelo" desta semana. Bem hajam e até à próxima.

Há coisas que me transcendem. O factor de algumas pessoas mentirem na idade. Meus queridos, mas quem pensam vocês que iludem? Só a vocês próprios! Ou acham que por mentirem na idade, a gadelha não fica branca - ou cinza ou às "riscas" como eu costumo dizer que é a trunfa do pai Adamastor - as vossas peles não descaem, as maminhas não fazem companhia ao umbigo e o rabo à região poplítea da perna e que a vossa cara não fica a parecer agarrada por arames, cheia de fissuras como a terra gretada com falta de água, tais as rugas? Sem mencionar nas asas de morcego dos braços, duplo queixo e as bigodaças crescerem como erva selvagem nos passeios, onde nunca antes se imaginava ter isso a crescer e ter de aparar tais criaturas.

Há pessoas de quem eu nunca soube a verdadeira idade - nem que me interessasse, na verdade. É mesmo só para fofoca - Durante uns 15 anos, a criatura dizia que tinha 40 anos. Ao que havia quem lhe dissesse: 40 em cada perna! - Medo.

Pois é, cada um sabe de si, porém para mim não há necessidade de fazerem figuras ridículas de graça, ao olharmos para as vossas fronhas e vermos a terceira idade, quando ateimam em dizer que ainda são jovens adultos. Negar a velhice, não a atrasa. Nem não colocarem visível a vossa idade e data de nascimento nas redes sociais, tenho dito.

Já lá vai o tempo em que as sociedades respeitavam os mais velhos, com a sua sabedoria e conhecimento para partilharem com os mais jovens e em que era um orgulho ser ancião. Hoje em dia, só querem saber das plásticas e vivem do medo de envelhecerem.

Vou lançar um novo movimento: "ser múmia rock's!", a ver se ter rugas não passa a ser moda.

A mim, a única coisa que me preocupa, é que com as peles, a idade e a gravidade, as tatuagens passem a ser algo esquisito, como que um borrão dos psicólogos de: "O que é que vê nesta imagem? Ah eu vejo um passaralho. Pois olhe, na verdade, isso era uma fotografia do meu chihuahua Avec(*), que faleceu há 50 anos". Queira Deus que eu seja uma velhita com muita ruga mas com umas tattoos do catano, que não precisem de livro de explicações para se perceber o que são.

(*)Piadinha parva do dia, sem querer ferir susceptibilidades a ninguém:

Vai uma pessoa do norte a passear o seu cão e cruza-se com outra:

- Ahhh que cão tão lindo! Como se chama?

- Avec.

- Avec? Mas isso é "com" em francês!

- Então, e não é isso? Ele não é um "caum"?

Vá, não me apedrejem mais.