Não sei se existe algum código das gajas, tal como existe o código dos gajos, cujas condutas são analisadas e seguidas por coisas que supostamente toda a gente deve saber e seguir, sem alguma vez alguém falar disso a ninguém. Talvez seja o dito manual que todos nós procuramos para lidarmos uns com os outros e, afinal, o animal já vêm criptografado nas entranhas do pessoal. Ora, há aquele dito de "gajos antes de qualquer gaja" ou "gajo não pega ex namorada de gajo amigo", coisas assim. No fundo, agora me contradizendo, isto também acontece no mundo do gajedo mas aquilo a que me referia mais especificamente é: quando uma amiga começa a namorar com um gajo novo e, sendo da praxe, mostra foto dele e diz às amigas: "Ele é lindo, não é??" seguindo de um suspiro, ficando a aguardar os comentários do restante gajedo. Ora, o que fazem as migaaas neste momento? Dizem a verdade ou mentem tanto como quantos dentes têem na boca? - mesmo que seja dentadura.

Sim, há caras metade que "Oh Jesus, Nosso Senhor Salvador tira-me este pedaço da frente que se não eu apago-me aqui" e aí sim, talvez seja mais fácil dizer à miguxa, que têm ali um pedaço de Deus Grego - com cuidado. Não vá ela pensar que quando virar as costas, a miga vai tentar lavrar aquele terreno, plantar naquela horta, subir àquela árvore e colher frutos do pomar - do que necessáriamente quando o gajo é feio que até dói, que preferíamos conseguir desver a pessoa e que vamos começar a ter pesadelos à noite. Que diz uma pessoa? Eu fico sempre sem saber como reagir, porque naturalmente, posso partir o coração à amiga mas mentir, para mim é difícil mesmo que seja piedosa. Então no meio do meu cérebro estar com uma luz vermelha a piscar tal o carro dos polícias e com uma sirene a tocar desalmadamente um "tirem-me daqui!! tirem-me daqui!!", eu a tentar ser amável e controlar o que quer que possa articular em palavras menos próprias, saco de pombas de dentro do bolso do casaco e digo coisas do género:

- Parece simpático.

- Olha, têm bom ar.

- Gosto do estilo.

- Miga, têm mesmo ar de bom rapaz.

- Olha, já viste? Parece que amanhã vai chover ou fazer sol.

Não minto, digo o que sinto maaaaaaaas tal enguia a fugir das mãos do pescador, não respondo à pergunta.

Devia ser proibido as gajas perguntarem estas coisas às amigas. Sim porque o amor é cego e às vezes MESMO cegueta como a porra, pior do que nos encontrarmos no nevoeiro onde D. Sebastião há-de surgir, e é complicado uma pessoa não ferir susceptibilidades a alguém que tanto prezamos e gostamos, dizendo à miga: "Fosga-se miga, mas estás com algum problema nos zóios ou é o quê? Fizeste transplante dos olhos e agora são de vidro? Mas tu estás a ver o mesmo que eu ou eu estou a alucinar? Vá diz-me, estás às portas da morte, é isso??"

Óbvio que há aquelas que mentem como se não houvesse amanhã e ficam desertinhas de irem rectificar o tempero, ver se está bom de sal e tirar uma concha daquela sopa, e aquelas que depois das pessoas terminarem dizem com toda a lata: "Ai amiga, não sei que vias naquele homem. Ele era horrendo e nem sequer usava uma malinha chánel, com chinelos de balneário Dolce Gabanna, com a meia puxada pela canela acima".

É por coisas destas que o lugar no Inferno é cativo e na zona VIP e eu, que ligo minimamente ao exterior honestamente, claro que é aprazível um moço airoso mas se fôr assim assim, está bem na mesma, o que conta é o interior, a personalidade, o carácter, que queira salvar todas as criancinhas dos maus tratos e acabar com a fome no mundo - momento à Miss Universo - vejo-me às vezes enrolada nestas cenas e pronto, mais um preguinho para o caixão e lá estou eu a ouvir o demo a esfregar as mãos, que meteu mais um shot na minha conta.

A malta quer é que as miguxas sejam felizes pá, não venham para cá com essas cenaices de exibirem os gajos como os cãeszinhos em um concurso de melhor canito, estarem ali assim tal predador a exibir a qualidade da sua presa, que só deixam uma pessoa embaraçada - em alguns casos, como refiro acima, especificamente nos dos ogres - e a querer abrir um portal dimensional para dar de frosques dali ou mexer na linha do tempo, rebobinando, para sair de surra antes daquela pergunta fatídica se dar:

- Então miga... que achas do meu novo namorado? É giiiiiiro, não é??? 

E assim acabam amizades. Vão por mim. Mais vale estarem quietas, pá!! Depois ouvem o que não gostam e está o caldo entornado e a barraca armada.

Fiquei a saber que há vários tipos de meditação clínica, conforme o caso da pessoa. Um género é olhar as nuvens e observar a sua textura, formas, movimento. Outro é olhar para a água, riacho, ribeiro, mar a correr, observando a ondulação da água, cor. Outra ainda, é observar uma floresta, as árvores, folhas, vida circundante. Até aqui, nada de especial, digamos assim. O pior é quando nos dizem que há uma meditação da pessoa ficar a olhar parada para... um monte de terra.

Com todo o respeito que estas terapias merecem, mas eu não aguentei e lá tive de soltar umas gargalhadas valentes e lágrimas de tanto rir, à mistura. Só imaginava a expressão de "um burro a olhar para um fardo de palha".

Sorte que, no meio disto tudo, o professor me ignora (já sabe quanto a casa gasta), embora eu saiba que, lá no seu íntimo, só lhe apetecia apertar-me o gasganete e cilindrar-me de surra. 

Haja paciência para esta gente tsc tsc

... como quem não quer a coisa e ainda por cima, para gozar.

De manhãzita, num café:

- Ora senhor, aqui está o seu café. Deseja mooossst....canela para acompanhar?

Ficava com um toque exótico, com certeza. Além de que a cor mostarda fica lindamente a fazer pandam com o castanho. O tico e o teco para acordarem de manhã, são tramados.

Vou arder no inferno. Juntamente com a mooossst... canela.

7 e picos da manhã. Estação do metro à pinha. Vê-se de tudo... malta ramelosa por acordar cedo, malta agarrada ao telemóvel a ouvir música ou a navegar na net. Até um ou outro a cabecear bolas invisíveis, encostados em algum sítio, tal é a jibóia.

Nada, mas nada me preparava para o que eu ia assistir e me fazer rir que nem uma ranhosa - que sou - naquele ambiente urbano e caótico.

Chega o metro. Até uma sardinha em lata na lata, estava mais espaçosa do que a malta comprimida dentro do metro. Mesmo assim, foi ver a malta a espremer-se - fantasticamente ainda mais. Ia jurar que quase vi olhos a saírem das órbitas, tal bonequinho de apertar anti stress, em algumas criaturas que já estavam dentro do metro - a espremer-se... a espremeeeer-se e o metro apita, que vai arrancar. Uma moça estava a empurrar os outros desgraçados - já uns com a perna a contornar a cabeça, outros a fundirem-se tipo Dragon Ball, nem precisaram fazer a mítica dança da fusão nem usar os brincos xpto - a partir da porta e eis que as portas fecham. Ou era suposto fecharem... que a rapariga ficou literalmente mas literalmente com o rabo entalado entre as portas do metro!

Ai oh pá... desculpem lá mas aquela visão de só se ver um rabo entalado a abanar que nem uma gelatina, ainda por cima com um vestido amarelo canário, foi demasiado para mim a aquela hora da manhã.

Se ela queria perder o rabo... encontrou uma nova maneira de o exercitar e espalmar. Nem imagino se aquilo lhe fez vergão nas nádegas e nem a sensação de ser entaladinha pelas portas do metro... no nalguedo.

Por ter ensinado ao meu sobrinho, quando ele era um petiz, que o leite de morango vinha das vacas cor-de-rosa, que o leite de banana das vacas amarelas, que o leite branco das vacas (evidentemente) brancas, e que o leite com chocolate... das vacas malhadas...!

Ah....! E que quando fui de viagem que passei por cima dos Alpes... que vi a vaca da Milka!!!

Tenho uma tartaruga que é simplesmente fanática por cenoura! - Tão modesta coitada... ao menos não é por lagosta e isso assim, sim, porque já basta meia volta eu andar a dar camarões secos às meninas olha o catano, as finórias...! Bem dizendo, para ela tudo o que seja laranja e eu lhe vá oferecer é igual a cenoura. Já estão a imaginar... Quando descobri isto, passei a vida a judiar com a tartaruga. Dei-me ao luxo de encostar um livro ao terraquário (cuja capa é 100% vários tons de laranja) a fingir que lho ia dar a comer, e ela coitada... pronto à espera de fincar o dente no livro. Logo por azar, as paredes da minha sala são em laranja. Já imaginam a fixação que ela têm, em tentar fugir do terraquário a ver se morde a parede, não estão a ver?

Que querem... Eu sei eu sei, coitada da bicha, mas então... Não consegui resistir. Já sei já sei, vou arder no inferno!!! :D